NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

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ORIENTATION GÉNÉRALE    -   M'écrire   -   Édition du: 28/07/2013

Débutants

Général

HUMOUR HUMOUR & PENSÉES

Glossaire Humour

 

MARIAGE

 

 

 

Sommaire de cette page

 

Partie 1 – Le mariage

>>> LES MARIÉS

>>> PRÉNOMS

>>> LACAPELLE-LIVRON

 

Partie 2 – Humour et mariage

>>> AVANT LE MARIAGE

>>> APRÈS LA CÉRÉMONIE

>>> APRÈS LE MARIAGE

 

 

>>> DÉFINITION DU MARIAGE

>>> AVEC BÉBÉS

>>> ABSURDE

>>> C'EST LOGIQUE

>>> PAS BIEN ÇA

>>> MOTS D'ENFANTS

>>> FEMMES

>>> HOMMES

>>> NUIT DE NOCES

>>> CONTE À MORALE

>>> QUELQUES PHRASES TYPIQUES

>>> PETITES PHRASES

 

 


 

 

ISABELLE & BERTRAND

 

mariés le 7 juillet 2001 à Lacapelle- Livron (Tarn & Garonne)

 

 

C'est l'occasion de rassembler quelques pensées

et histoires drôles relatives au mariage.

 

 

Le mariage c'est souvent le coup de foudre.

On s'est plu, on s'est plu, on s'est plus …

puis à la fin on sait plus.

Coluche

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux

pour les porter. Quelquefois trois !

Alexandre Dumas (fils)

Voir Pensées & humour

 

 

 

LES MARIÉS

 

ISABELLE

 

Forme d'Élisabeth:

Dieu est ma demeure (hébreu)

 

 

Fête:

22 février et 31 août

Sainte Isabelle:

·         1224 - 1270

·         Sœur de saint Louis

·         Née à Paris

·         de Louis VIII et de Blanche de Castille

·         fonda, en 1252, le monastère de Clarisses

Isabelle célèbre

·         Isabelle de Castille

·         reine d'Espagne

·         mit fin à la domination des Maures en Espagne

 

BERTRAND

 

Étymologie:

formé avec les mots:

berht = brillant et hramn = corbeau

d'origine germanique

 

 

Fête:

3 juillet et 16 octobre

Saint Bertrand:

·         archidiacre de Paris

·         évêque du Mans au septième siècle

Bertrand célèbre

·         Duguesclin,

·         connétable de France sous le règne de Charles V (1314-1380).

 

 

 

 

En savoir plus  Ma Grossesse

 

 


PRÉNOMS

Alphonse Kelpeuv

Ambroise Bienlepetit

Berthe Alors

Bienvenue Parminou

Cécile Encieux

Estelle Mentimportant

Gérard Mendufric

Hilapr Isabelle Sapioche et Sabine Hette

Isabelle Parleur Nom

Jean Philémon Pull

Jean Titouplin

Justine Ptitghoute

Lazare Fébienléchose

L'Emmanuelle de classe

Marie-Ange Pluvieux, Marie-Ange Heureux

Mélanie Zette Auffret

Milène Micoton

Moshé Rimonamour

Ovide Lapoubelle

Pénélope Solète

Renée De Cécendre

Sandy Métrehé

Sébastienne Touseul

Sheila Lutfinale

Sylvie Cekilépamor

Thibault Timeplé

Thierry Chmonfils

Yvan Pèrémère

En savoir plus Monsieur et madame ont un fils

 


 

 

 


Avant le mariage

   alerte1.jpgVoir information Copyright pour ces blagues

 

 

L'amour est un bouton de rose que seul un baiser peut faire éclore.

 

L'amour naît d'un sourire, vit d'un baiser et meurt d'une larme.

 

J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux, vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres.

 

acgal55.gif (4186 bytes)A ton avis, quel sorte de mari faut-il que je cherche?

- Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire.

 

Demain je me marie: C’est juré, je n’épouserai qu’une femme assez intelligente pour ne pas vouloir de moi!

 

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour ou il se marie.

 

Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

 

- J'ai connu mon mari par une petite annonce que j'ai lue dans le journal.
- A la rubrique "Rencontres" ?
- Non, hélas ! A la rubrique "Occasions".

 

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

 

- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux : je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

 

Un homme rencontre un copain à l'air complètement désabusé et abattu. il l'interroge :
- Que se passe-t-il, donc ?
- C'est terrible ! explique l'autre. J'avais une petite amie douce, aimante, empressée...
- Et elle t'a quitté ?
- Pire que cela. Je l'ai épousée.

 

C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami. Arrivé sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse :
- Charles tu ne vas pas te marier avec cet engin, elle a une jambe plus courte que l'autre, le nez qui tombe dans la bouche, une verrue, un oeil de travers... Charles quand même !
- Tu sais Richard tu peux parler plus fort elle est sourde.

 

Elle ne voulait pas se mettre au soleil pour pouvoir se marier en blanc.

 

Prière: « Seigneur aide cet homme qui cherche une femme pour se marier à la trouver; et Seigneur, dans Ta grande Miséricorde, aide le encore davantage quand il l'aura trouvée ! ».

 

 


Après la cérémonie

 

acgal117.gif (14073 bytes)

N'oubliez pas: si vous on vous demande de souffler dans le ballon pour l'alcotest, enlevez vos lunettes. Ça fait toujours deux verres en moins.

 

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande:
- Alors, comment s'est passé ton séjour?
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

 

Sherlock Holmes et le Dr. Watson font exceptionnellement du camping. Ils sont couchés, et étendus cote à cote sur leurs lits de camp (c'était avant l'époque où ils partageaient le même sac de couchage). Ils regardent le ciel. Au bout d'un moment, Holmes dit :
- Watson, regardez. Que voyez-vous ?
- Well, je vois beaucoup d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça signifie pour vous ?
- Well, je suppose que cela signifie que nous aurons une belle journée demain. Et qu'est-ce que cela signifie pour vous, Holmes ?
- Pour moi Watson, cela signifie que quelqu'un a volé notre tente...

 

C'est Samedi après-midi et les parents de Toto ont une sacrée envie de s'amuser.
Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir,
les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. s
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de s'amuser...
- Et comment tu sais ça Toto?
- Parce que leur fils est sur le balcon lui-aussi

 

Le gamin:  "Elle est pas idiote la mariée, elle rentre avec un vieux...et
elle ressort avec un jeune..."

 

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

 

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

 

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ? - La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ? - La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ? - La monotonie

Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

 

 

 

 



Après le mariage

 

 

Je pense à toi une fois par jour, mais cette pensée dure 24 heures.

 

Quand on est aimé on ne doute de rien; quand on aime, on doute de tout.

 

Si tes yeux sont loin des miens, je m'endors avec des larmes plein les yeux et mon rêve s'appelle: chagrin...

 

Le cœur perçoit ce que l'œil ne voit pas.

 

La confiance est comme un château de sable: difficile à construire, mais facile à détruire!

 

Au moment où ils arrivent chez des amis qui donnent une soirée, une dame dit à son mari :
- Alors, rappelle-toi bien ce que je t'ai dit : tu ne fumes pas, tu ne bois pas d'alcool et tu ne fais pas de baratin aux belles invitées. Tu n'es là que pour une chose : te distraire.

 

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

 

Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes ?

 - Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content de te voir.

 - Ton chien te trouve rigolo quand tu es saoul.

 - Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

 - Ton chien sait apprécier ta cuisine.

 - Ton chien a déjà un manteau de fourrure.

 - Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.

 - Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison.

 - Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure.

 

J’ai raté mes deux mariages: ma première femme est partie; la seconde est restée. José Arthur

 

Le secret de notre longue entente conjugale? Nous prenons le temps d'aller au restaurant deux fois par semaine: petit souper aux chandelles, musique douce, danse... Elle y va le mardi et moi, c'est le jeudi.

 

Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?

 - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.

 - Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...

 

Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tout les soirs ? Une veuve !

 

Le malheur de t'avoir perdu n'effacera jamais le bonheur de t'avoir connu.

 

Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
- Rien du tout, on lui a déjà expliqué deux fois !

 

Dans un cocktail, une dame confie à une autre :
- J'ai lu quelque part qu'une femme éprouvait plus de remords à l'idée d'avoir été infidèle que si elle avait commis un crime. Que pensez-vous de cette théorie ?
- Je ne saurais pas vous le dire. Vous savez, je n'ai jamais tué personne.

 

 


Définition du mariage

 

acpic7.gif (6406 bytes)Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

 

Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: naturel, irrationnel, et très important.

 

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

 

Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

 

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

 

Le mariage, c'est comme au restaurant: quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors, on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

 

Le mariage, c'est mettre la corde au cou, le divorce, c'est serrer la corde !

 

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

 

 

 

Avec bébés

 

Découverte récente: on sait maintenant choisir le sexe de son bébé.

Les scientifiques sont assez satisfaits: la méthode donne déjà de bons  résultats.

De l'ordre de 50 %

 

Madame Martin est sur le point d'accoucher. Monsieur Martin est à côté d'elle et lui tient la main. Madame Martin souffre et pousse de petits gémissements.
- C'est ma faute, c'est ma faute, s'exclame monsieur Martin
- Mais non, mais non !

 

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude? 

Elle met des gants.

 

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
- Il est hermaphrodite!
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit:
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

 

 


Absurde

 

Si t’es au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme des mariés sur le gâteau.

 

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.

 

Le mariage est la principale cause de divorce.

 

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

 

"Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente?"
-"Ni l'une, ni l'autre, mon Amour, c'est toi que je préfère..."

 

Quelle est la différence en un prostituée un nymphomane et un blonde?

- La prostituée dit: as-tu fini bientôt?

- La nymphomane dit: quoi? déjà fini?

- La blonde dit: beige... je crois que je vais peindre mon plafond en beige...

 

Un gars demande à sa nouvelle blonde : Est-ce que tu prends la pilule?

Sa blonde lui répond: Non, ça sert à rien... j'ai un calendrier, je sais quel jour nous sommes.

 

Une blonde toute fière dit a son ami:

-Ah, qu'est-ce que je suis contente !

 -Pourquoi ?

 -J'ai réussi à faire un puzzle en 7 mois.

 -Ben, désolé, mais ce n'est pas génial ... Tu rigoles ?

 -Sur la boîte c'était écrit "de 4 à 6 ans"

 

Savez-vous qu'il y a des hormones féminines dans l'alcool!

Et oui, quand on en boit trop, on dit des conneries et on conduit mal...

 

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

 

Savez-vous ce que dit Gilbert Montagné (aveugle) lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

 

 

Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

- 8 ans :On la met au lit et on lui raconte des histoires.

http://www.amusingpics.com/pictures/wedmail.gif- 18 : On lui raconte des histoires et on la met au lit.

- 28 : On n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.

- 38 : Elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.

- 48 : On lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

 

 


C'est logique

 

 

·         Une femme à son mari : Ce que femme veut, Dieu veut ; il y a trois personnes en Dieu. On est quatre contre toi ! Obéis !

·         C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.

Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : "c'est vous la grenouille magique. OUI. Grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON et hop, moins 10 cm.

Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille. Grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, et hop moins 10 cm

Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois: Grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!..

 

·         Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis.
Saint Pierre les accueille en disant : "Que les hommes qui se laissaient
commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche."
Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.
Saint Pierre : "Pourquoi te places-tu là, toi?"
Réponse : "Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

 

·         Saint Pierre accueille au paradis, une dizaine de femmes...
Il leur dit:
-"Que toutes celles qui ont dit des méchancetés viennent et se
mettent à ma droite. Que celles qui sont restées pures en parole,
et en médisance, restent à leur place".
Neuf femmes sur les dix se déplacent et viennent se mettre, la
tête basse près de St Pierre.
Une seule semble avoir répondue aux critères de pureté de paroles.
C'est alors que Saint Pierre se met à crier vers celle qui reste:
"Eh! Oh! toi la sourde, viens rejoindre les autres"

 

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents.

Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau

- Alors, quels sont vos projets? - Je suis étudiant en théologie.

- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?

- J'étudierai et Dieu y pourvoira

- Et comment élèverez-vous vos enfants. - Dieu y pourvoira.  

Un peu plus tard, la mère demande à son mari:

acgal69.gif (7155 bytes)- Alors, comment cela s'est-il passé?

- Il n'a ni travail ni argent, et je crois qu'il me prend pour Dieu !

 

Un rabbin, un pasteur et un prêtre discutent du moment où la vie commence.
Le prêtre dit: La vie commence à la conception.
Le pasteur de répondre: Non, non, la vie commence à la naissance.
Le rabbin de rétorquer: Non, vous n'y êtes pas. La vie commence quand les enfants partent de la maison !

 

 

 


Pas bien ça

 

C’est l’heure de pointe dans le métro, et un homme se trouve collé contre une superbe créature.

- Vous êtes belle à croquer ! Lui dit-il.
- Merci, mais les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts.

 

Le prêtre, pour s'adresser aux jeunes mariés, a l'habitude de choisir un texte au hasard. Ce jour là , il tombe sur le texte suivant: " Père, pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font!"

 

C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes.
Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme était une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique. Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire. Celui-ci ouvre le testament et lit :
- Voici mes premières volontés.

 

Un mari qui devait partir en voyage, téléphone chez lui et dit à la bonne :
- Vous direz à madame que je viens coucher ce soir ! - C'est de la part de qui ?

 

Incroyable ! s'exclame le mari. Ce matin en attendant le bus, un mec me regarde et me traite de Cocu. Tu te rends compte ?
- C'est un cinglé, répond l'épouse un peu gênée.
Le surlendemain, le mari dit à sa femme :
- Ce matin, le même type m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Cocu ! Cocu ! et rapporteur avec ça".

 

Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.
Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
-Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !

 

 

Mots d'enfants (avant 10 ans)

 

Pour se marier, il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

 

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
 
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

 

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

 

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

 

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.

 

Quand est-ce permis d'embrasser quelqu'un ? Quand ils sont riches.

 

Marié ou célibataire? Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

 

 

 

Femmes

 

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Mais comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs.

 

Question: Pourquoi Jésus est-Il d'abord apparu aux saintes femmes et
ensuite aux autres après la Résurrection?

Réponse:: C'est simple, c'est pour que la bonne nouvelle se
répande plus vite...!

 

Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il n'y a pas de
femmes au Paradis?
Parce que dans l'Apocalypse, il est écrit qu'à "l'ouverture du
septième sceau, il y eut un silence d'environ une demie-heure...".

 

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?

Elles manquent vraiment d'ambitions !

 

Quand peut-on présumer qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ?

Quand elle commence sa phrase par :"Mon mari a dit..."

Suite >>>

 

 

 

Hommes

 

Rappel: Il faut bien comprendre: "Tu aimeras ton prochain comme toi-même" et non:
"Tu aimeras la femme de ton prochain comme la tienne!"

 

Seigneur pourquoi as-tu fait les femmes si belles?" demandent un groupe d'hommes à Dieu
- Pour que vous puissiez les aimer !
- Super ! Et alors, pourquoi tu leur as fait un cerveau si petit ?
- Pour qu'elles puissent vous aimer !

 

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour?
Chéri, je suis de retour !

 

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

 

Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les trouve et après, ils nous empoisonnent !

 

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

 

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes? Parce qu il s agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

 

 

 

 


Nuit de noces

 

C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.

 

M'aimeras-tu quand je serai vieille, avec des cheveux gris?

- Pourquoi faut-il que j'attende aussi longtemps?

 

 

Adam se promène perplexe dans le jardin d'Eden. Dieu rencontre Adam et remarque son air soucieux. Il lui dit :"Bonjour; Adam. Que t'arrive-t-il ? "

-Ben, voilà, réplique ce dernier. Il y a longtemps que j'observe les animaux et je me pose beaucoup de questions.

- Lesquelles?, fait Dieu.

- Par exemple, pourquoi vont-ils dans les bois, là-bas, deux par deux et pourquoi en ressortent-ils tout content ?

- Mon cher Adam, répond Dieu qui a du mal à contenir un rire devant la naïveté de sa "progéniture", emmène donc Ève dans ce bois et tu le sauras !"

Sur ces conseils Adam amène Ève au petit bois... . Quelques temps après, Dieu, se promène à nouveau dans le jardin d'Eden et croise Adam encore plus perplexe.

Il le questionne :

"Alors Adam ? Que t'arrive-t-il encore ?" « Bien, je voudrais savoir ... »

- Oui, quoi ? fait Dieu tout ouï

- Qu'est-ce que cela veut dire « non, pas maintenant, j'ai la migraine » ?"

 

Quand Adam et Ève voulurent un deuxième enfant, ils furent bien embêtés...

car ils ne savaient plus quel était le geste, parmi tous ceux qu'ils avaient fait,

qui avait donné naissance au premier bébé".

 

Qu'est-ce qui ferait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
Des copains qui le croiraient.

 

 

 

Conte à morale

 

 

SUITE À UNE CHUTE DANS UN TROU...

 

- Un Cartésien se pencha et lui dit: "Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou".
- Un Spiritualiste le vit et dit: "Vous avez dû commettre quelque péché".
- Un scientifique calcula la profondeur du trou.
- Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
- Un yogi lui dit: "Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur".
- Un médecin lui lança deux comprimés d'aspirine.
- Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
- Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
- Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta: "Quand on veut, on peut!".
- Un optimiste lui dit:" Vous auriez pu vous casser une jambe".
- Un pessimiste ajouta: "Et ça risque d'empirer".

 

Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

 

 

Quelques phrases typiques d'un mari envers sa femme, selon la durée de mariage

 

Six semaines
Six mois
Six ans

Je t'aime.
Mais oui, je t'aime !
Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines
Six mois
Six ans

Bonsoir, mon amour.
Coucou, bonne journée ?
Salut, il y a du courrier ?

Six semaines
Six mois
Six ans

Ne te dérange pas, j'y vais.
Tu veux que j'y aille ?
Ca vient ?

Six semaines
Six mois
Six ans

Chérie, Ingrid au téléphone.
C'est pour toi.
Téléphone !

Six semaines
Six mois
Six ans

Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents.
Tu as de qui tenir !

Six semaines
Six mois
Six ans

Je t'emmène au Népal.
Tu veux vraiment aller à Paris ?
On n'est pas bien ici ?

Six semaines
Six mois
Six ans

J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Un vase, c'est toujours utile.
Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines
Six mois
Six ans

Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Si on allait voir "Évita" ?
J'ai vu "Évita", tu devrais y aller !

Six semaines
Six mois
Six ans

Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Fais attention, voyons !
Ce que tu es maladroite !

Six semaines
Six mois
Six ans

Je ne suis pas tout a fait d'accord.
Là, tu as tort!
C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines
Six mois
Six ans

Et en plus tu fais bien la cuisine.
Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Encore des pâtes ?

Six semaines
Six mois
Six ans

Qu'est-ce que tu veux boire ?
Je prendrais bien un martini.
Tu as oublié les glaçons !

Six semaines
Six mois
Six ans

Ca te va bien cette robe !
Encore une nouvelle robe ?
Combien la robe ?

 

 

 


Petites phrases

 

·     Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, quand est-ce que les phares fonctionnent ?

·     Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

·     Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

·     La bonne longueur des jambes, c'est quand les pieds touchent par terre. (Coluche)

·     La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.

·     Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.

·     L'erreur est humaine, mais si la gomme est plus usée que le crayon, c'est qu'on exagère !

·     L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...

·     Un clavier AZERTY en vaut deux.

·     Les gosses, c'est 10 secondes de plaisir et 18 ans d'emmerdes !

·     La sobriété n'est qu'une hallucination due au manque d'alcool.

·     Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort.

·     Adam: c'est pas croyable, il a fallu qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu!

·     Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

·     Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

·     Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

·     Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

·     Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?

·     Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne, à la fois.

·     Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

·     Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. (P. Dac)

·     tn_music4L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)

·     Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.

·     Qui vole un bœuf est vachement musclé !

·     Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

·     Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

·     Il y a trois sortes de personnes dans le monde : ceux qui savent compter, et ceux qui ne savent pas...

·     Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

·     Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

·     Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

·     Aucun homme n'a assez de mémoire pour réussir dans le mensonge. (Abraham Lincoln)

·     C'est la nuit qu'il est beau de croire à la lumière. (Edmond Rostand)

·     La nature nous a donné une langue et deux oreilles afin que nous écoutions le double de ce que nous disons. (Zénon)

·     On doit prendre les petites décisions avec sa tête et les grandes avec son cœur. (H. Jackson Brown)

·     Comprendre, ce n'est pas seulement pardonner, mais finalement aimer. (W. Lippmann)

·     Le chagrin est comme un grand trésor: on ne s'en ouvre qu'à ses intimes.

·     Vouloir oublier quelqu'un à tout prix veut dire qu'on y pense plus que jamais.

·     Abuse du présent. Laisse le futur aux rêveurs et le passé aux morts.


 

 


 

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