NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

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ORIENTATION GÉNÉRALE    -   M'écrire   -   Édition du: 12/01/2015

Débutants

Général

HUMOUR HUMOUR & PENSÉES

Glossaire Humour

 

HUMOUR au FIL des ANS

 

1 995

1 996

1 997

1 998

1 999

2 000

2 001

2 002

2 003

2 004

2 005

2 006

2 007

2 008

2 009

 

 

 

 

 

 

 

Année 1998 - Humour

 

 

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

 

 

 

JANVIER

 

*              Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio. Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio.

*              C'est l'histoire de deux mecs qui sont sur un pont. L'un a les cheveux longs, et l'autre s'en fout!

*              Sais-tu, ce que la femme de Bill Gates a dit le lendemain de leur nuit de noces: Je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'Micro...soft'!

*              Comment savoir si un Belge s'est servi de l'ordinateur ? Il y a un morceau de fromage à côté de la souris!

*              Qu'est-ce qui est jaune et qui passe au travers des murs? Une banane magique!

*              Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond de l'océan? Un chou-marin !!

*              Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !

*              C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : - PLOUF.

*              Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas? - Un bout de bois.

*              Deux fantômes se croisent: - Tu as fait tombé ton mouchoir. - Non, c'est mon petit frère.

*              Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

*              Deux chiens regardent des jeunes gens danser : - Tu saurais faire ça, toi ? interroge le premier. - Je sais le faire, répond le second. Je l'ai même fait une fois mais je ne suis pas près de recommencer. Quand mon maître m'a vu, il m'a emmené chez le vétérinaire qui m'a forcé à prendre un grand flacon de vermifuges...

*              Un sculpteur se fait livrer un gros bloc de pierre et se met au travail. Quelques mois plus tard, il achève son oeuvre, un magnifique cheval. Un gamin qui assistait aux travaux: " comment savais-tu qu'il y avait un cheval dans la pierre? "

*              Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant? Pour s'éloigner du bruit.

*           Que dit une grenouille qui vient d'arriver à l'heure ? Chic, je suis dans l'étang.

 

Si je disposais de huit heures pour abattre un arbre,

j'en passerai six à affûter ma hache

- Abraham Lincoln

Voir Pensées & humour

 

11 MAGIQUES

 

6² - 5²  = 11

56² - 45²  = 1 111

556² - 445² = 111 111

5556² - 4445² = 11111 111

 

Voir Onze Magique

 

 

FÉVRIER

 

Un peintre, coupable d'arrogance envers l'empereur, est condamné à être pendu par les deux gros orteils. Il demande une ultime faveur: n'être pendu que par un orteil. Ce qui fut fait. Avec l'orteil libre, le peintre dessina des souris dans le sable, si parfaitement dessinées qu'elles se mirent à monter le long de la corde, à la grignoter, et à la ronger complètement...

 Voir paradoxes

 

Il y a ceux qui croient

Il y a ceux qui croient croire

Il y a ceux qui croa croa

Jacques Prévert

 

*                  A quoi reconnaît-on un fax belge: il est timbré.

*                  Pourquoi les Belges préfèrent les tondeuses électriques? Ils peuvent suivre le fil pour retrouver leur chemin.

*                  Une femme belge est avec son mec. Il lui demande: - Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? - Ne m'en parle pas! J'en ai une autre paire comme ça chez moi

*                  Pourquoi les femmes belges prennent la pilule? - Pour savoir quel jour on est.

*                  Pourquoi le cerveau d'un Belge est gros comme un petit pois le matin? - Parce qu'il gonfle la nuit.

*                  Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a fait 101 mètres.

*                  Pourquoi les Belges mettent des condoms à leur clôture? Ils ne veulent pas d'enfants dans leur cour.

*                  C'est deux Belges dans une auto ils descendent une côte raide. L'un dit: on n'a pas de freins! L'autre répond: calme-toi, il y a un stop en bas.

*                  Le capitaine, par antipathie envers son second qui s'était un jour enivré, inscrivit au journal de bord: " Aujourd'hui, le second était ivre ". Le lendemain, le second indique: " Aujourd'hui, le capitaine est resté sobre ".

*                  Une charmante jeune femme entre dans une boutique de nouveautés et demande: - Je peux essayer ce maillot de bain, dans la vitrine? - Allez-y toujours, dit le marchand. Ça fera peut-être marcher le commerce.

*                * Un Belge se commande une pizza. - Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? - En 6, s.v.p. Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux!

*                 

 

 

MARS

 

Mon premier souhait serait que tu me fasses assez intelligent pour que je demande deux autres souhaits parfaits. - D'accord, c'est fait, dit le génie. Maintenant quels sont tes autres souhaits? - Merci, je n'ai pas d'autres souhaits.

Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
Non? ... Moi, je sais !

 

Le prince décide d'opposer deux équipes de peintres en un concours. Les deux équipes sont mises dans la même salle, séparée en deux par un rideau le temps des travaux. La première équipe avec pinceaux, brosses et couleurs exécutent une œuvre magnifique. Un travail insurpassable!

Le rideau retiré, on vit sur le mur d'en face la même œuvre, mais inversée. Une copie conforme, mais plus pure, plus lustrée. La deuxième équipe s'était contentée de polir le mur au point de le rendre pareil à un miroir. L'image réfléchit sur une surface lissée ne souffrait pas des imperfections des aspérités du mur d'en face.  L'image y gagnait une pureté, une grâce, une légèreté d'autant plus belle qu'on ne pouvait pas les atteindre.

 

Albert rentre du travail et trouve sa femme nue devant la glace, en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive? demande-t-il. - Regarde un peu ça, répond son épouse. J'ai été chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une femme de 25 ans! - Ah oui, ricane Albert. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou de cul de 50 ans? - Rien, on n'a pas parlé de toi.

- Méfie-toi, Marcel, Robert compte t'emprunter 500 dollars - Sans blague ? - Et en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme. - Hé ben ! T'as bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté !

Trois gars au bar, le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe, je pense que je vais aller la piquer. Le second dit : - Ma femme a une taille de grenouille, je pense que je vais aller la sauter. Le troisième dit: - Ma femme a une taille d'éléphant, je pense que je vais aller la tromper !

 

Un cochon tout triste et un porc tout gais

L'hiver éclate et l'hété...roclite

Jean-Paul 2 et j'en retiens 1

Il a découvert l'amour; elle a des couverts en inox.

 

 

NOMBRES DE MERSENNE

 

Les nombres de la forme 2p – 1 sont souvent premiers

Exemples

M2 =

2² - 1 =

3

M3 =

23 - 1 =

7

M5 =

25 - 1 =

31

M7 =

27 - 1 =

127

M11 =

211 - 1 =

2 047 = 23 x 89

M11 n'est pas premier

M13 =

213 - 1 =

8 191

M17 =

217 - 1 =

131 071

M19 =

219 - 1 =

524 287

M31 =

231 - 1 =

2 147 483 647

 

Voir Nombres de Mersenne

 

 

AVRIL

 

*       Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

*       Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

*       Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

*       Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !

*       Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

*       Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

*       Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

*       Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

 

Les femmes qui s'efforcent de ressembler

aux hommes me donnent l'impression

d'un manque d'ambition certain, non ?

 

*       Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une.

*       Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry

*       Deux dames de 75 ans se parlent: - Tu te souviens, lorsque nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui... - Eh bien ça y est !

*       Mon lifting m'a coûté la peau des fesses

*       Mon mari est un dissimulateur. Il a attendu mon quatrième enfant pour me dire qu'il s'était fait faire une vasectomie avant notre mariage.

 

Le patron, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : - "que faites-vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?" La première: - je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième est plus franche: - je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde." La 3e a une solution simple: elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité. A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Celle qui a les gros seins.

 

 

Il n'est de bon vent que pour celui qui sait où il va.

- Sénèque.

 

 

MAI

 

J'ai un MOI très fort, un SURMOI inexistant et des FINS DE MOIS très difficiles.

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.

Noël au balcon, Pâques aux rabanes.

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons, mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là. (Patrick Timsit)

*L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.

Y'a des gonzesses qui sont tellement grosses que je leur dis "vous". (Gainsbourg)

Si l'argent ne fait pas le bonheur... Rendez-le !

Quand mon verre est vide, je me plains; quand mon verre est plein, je le vide.

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul. (Coluche)

La meilleure façon de prédire l'avenir, c'est encore de l'inventer. Rank Xerox

Il y a toujours un avenir pour ceux qui pensent à l'avenir. François Mitterrand

L'avenir tu n'as pas à le prévoir, tu as a le permettre.

Ils ont échoué, parce qu'ils n'avaient pas commencé par le rêve. Shakespeare

Nous n'héritons pas du monde de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants

Il vaut mieux un petit fagot bien ficelé qu'un gros qui perd ses branches

Il est des paroles qui ne devraient servir qu'une fois.

L'amour du repos a fait naître plus d'un sage

Si vous voyez des gens qui entrent et qui sortent de la piscine bien habillés, en concluez-vous pour autant qu'ils nagent tout habillés? - Heisenberg : se méfier des interprétations rapides, en particulier en science.

 

 

Apprends à tirer le bout

pour patiemment disposer de la toute la laine. N'essaie pas de mettre la main sur la pelote

pour obtenir tout à la fois.       

Précepte de culture indienne

 

PAPIER PLIÉ

 

On prend une feuille de papier à cigarette de 1/50 mm (il en faut 500 pour faire 1 cm).

On la déchire en deux et on empile les morceaux.

On recommence l’opération 50 fois.

Quelle est la hauteur de la pile?

 

La première déchirure donne 2 morceaux: 21.

La seconde en donne 4= 2², puis 23, etc.

Au total 250 = 1 126 000 000 000 000 morceaux.

 

Soit:

22 millions de km (22Mkm) !

On dépasse largement la Lune (360 000 km)

et, avec deux paquets on atteint Vénus (42000 000 km).

 

Voir Papier plié

 

 

JUIN

 

Le mariage, c'est comme au restaurant: quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors, on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

Les fiançailles sont un compromis. Le mariage est une formalité à remplir. Le divorce est un prestige de perdu (Tu com...prends ? Relis !)

Le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Socrate a dit: "Dans tous les cas, mariez-vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

Madame, vous savez que vous rouliez à 130 km/h en ville. - Ne soyez pas ridicule, j'ai quitté la maison il y a moins d'un quart d'heure.

 

 

Celui qui veut aller loin n'économise pas pour le retour.

 

 

POÈME DE GEORGE SAND

 

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris, l'autre jour que vous avez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde un souvenir de votre

baiser et je voudrais que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prêtre à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul. Si vous voulez me voir ainsi

dévoiler sans aucun artifice mon âme

toute nue, daignez donc me faire une visite.

Et nous causerons en amis et en chemin.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère capable de vous offrir l'affection

la plus profonde et la plus étroite

amitié, en un mot, la meilleure amie

que vous puissiez rêver. Puisque votre

âme est libre, alors que l'abandon où je

vis est bien long, bien dur, et bien souvent

pénible. Ami très cher, j'ai le cœur

gros, accourez vite et venez me le

faire oublier. A l'amour, je veux me sou-

mettre.

 

Osé! Non? Pas vu?

Relisez les lignes bleues seulement.

 

 

JUILLET

 

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi?

Un mendiant aperçut un chariot chargé d'or qui entrait dans le village. Il s'approche plein d'espoir; même quelques miettes... Le conducteur s'arrête devant le mendiant et demande au mendiant: " mais, toi, qu'as-tu à me donner? "

Le pauvre, étonné et désappointé, pense qu'on se moque de lui. Le conducteur, souriant et la main tendue, attend. Le mendiant finalement lui donne un grain de riz. Le chariot s'éloigne.

A la fin du jour, en vidant sa besace, le pauvre y trouva un grain d'or. Il se mit à pleurer en disant:

"  Que ne lui ai-je donné tout mon riz! "

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible: Allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Il acheta un kilo de viande. Le soir, sa femme lui dit que le chat avait volé et dévoré la viande. Alors, il saisit le chat, le place sur la balance et trouve que le chat pèse exactement un kilo. Pensif et un peu triste, il se dit: " Si tu es mon chat, où est la viande? Si tu es la viande, où est mon chat?

Violente dispute au guichet d'une banque: Vous venez de dire que vous n'avez jamais vu de billet de 69 F, hurle le client, et maintenant vous me dites que le mien est faux !!!

Mon premier est une salade, mon deuxième aussi... mon huitième itou! Mon tout est un célèbre écrivain et logicien, plein de malice. Réponse: les huit scaroles, Lewis Carroll, auteur d'Alice au pays des merveilles

L'élève à son maître zen - Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme? - La perle peut s'enfiler par les deux bouts. - Mais maître une femme aussi parfois - Alors c'est une perle.

* Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les " burnes "? Aucune. Ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

 

 

LOMBRICS

Hasard et profusion

Il y a 300 kg de lombrics par hectare de terrain

Voir Lombrics

  

 

AOÛT

 

 On frappe toujours sur le clou qui dépasse

- Proverbe japonais

 

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...

On n'expose pas ses plus belles fleurs dans la rue.

Dicton Afghan que suivent les Talibans

Si le travail c'est la santé, à quoi sert la médecine du travail ?

Vous n'aimez pas le travail ? C'est horrible. Ça rabaisse l'homme au rang de la machine . Boris Vian

On apprend plus d'un savant en fureur que de vingt tâcherons lucides et laborieux. Rudyard Kipling.

La honte n'est pas d'être inférieur à l'adversaire, c'est d'être inférieur à soi-même. Maxime mandchoue

On n'est jamais trop soigneux dans le choix de ses ennemis. - Oscar Wilde

La fin justifie les moyens, mais qu'est-ce qui justifie la fin ? - Albert Camus

Il suffit parfois que saute une maille pour qu'un tricot se défasse.

La main secourable sur laquelle vous pouvez toujours compter pend au bout de votre bras.

 

Stress et dépression

L'Entreprise est parfois compréhensive,

mais à la manière d'un père qui refuse de voir que

son fils s'épanouira quand il cessera de le battre.

 

Il vaut mieux risquer d'attraper le torticolis en visant trop haut que de devenir bossu en visant trop bas.

Deux gamins discutent: - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un game boy, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je ne sais pas, ce que je sais c'est qu'avec ça, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

 

 

 

SEPTEMBRE

 

Trois naufragés. À chaque fois 2 hommes et 1 femme:

*       Français: ils décident de faire ménage à trois.

*       Allemands: ils décident de prendre chacun leur jour.

*       Anglais: n'ayant pas été présentés, ils ne font rien.

 

Les Français se préoccupent de ce qui est vraiment très important dans la vie: " être français ".

Les Français sont convaincus de leur supériorité

collective, morale et individuelle.

Leur charme vient de ce qu'ils ne nous méprisent pas.

Ils nous plaignent seulement de ne pas être français.

Selon un guide touristique anglais.

 

Un américain tue trois mouches d'un seul coup de fusil et dit: BILL, BUFFALO BILL! Un russe fait l'amour à trois filles simultanément, un exploit, non ! Il dit fièrement: BILL, TCHERNOBILL !

Staline savoure son accession au pouvoir au balcon du Kremlin. Au petit matin, il entend une voix: Staline, maître de toutes les Russies, je te salue. A midi, la même voix reprend: Staline, maître de toutes les Russies, je te salue. Le soir venu , le Soleil décline à l'horizon et Staline attend la voix, s'inquiète de ne rien entendre et, courroucé dit au Soleil: tu me salues au levant, tu me salues au zénith et, au couchant, plus rien? Et le Soleil de lui répondre: - Maintenant que je suis passé à l'Ouest, je t'emmerde!

Je voudrais bien voir la clause du testament d'Adam qui m'exclut du partage du monde. François 1er

Une institutrice en minijupe dit à l'un de ses élèves qui se régale visiblement: - Tu as fini de regarder mes cuisses. - Oh, madame! Je suis bien au-dessus de ça!

Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours sans sortir de son lit.

La femme, c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

 

La petite fille passe devant la chambre de ses parents. Elle regarde par le trou de la serrure et dit:

- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!

 

 

 

OCTOBRE

 

Ce croyant est pris d'un doute : - Dis-moi, pourquoi est-on obligé de prier Dieu tous les jours? - Ce qui est surtout très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort. - Mais, comment peut-on savoir quel jour on va mourir? - Eh bien, justement...

Un grand rabbin monte au paradis, il doit aller dans sa nouvelle demeure un simple F2 ! Alors, le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. "C'est à qui cette maison?" - C'est à Cohen, le chauffeur de bus. - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Deux rabbins dans un taxi: - Quand je pense à Dieu, je me dis que je suis vraiment peu de chose. - Si toi, tu es très peu de chose, alors qu'est-ce que je suis moi? je ne suis rien.

Et le chauffeur qui est noir: - Si vous dites que vous n'êtes rien, alors qu'est-ce que je suis moi? Il n'y même pas de mot pour le décrire. Je n'existe pas.

Les rabbins se regardent et disent: - Mais pour qui il se prend celui-là?

Dis-moi Sarah, tu étais bien avec moi lors du pogrom en Pologne ; lors de la rafle des nazis en 42 ; tu étais bien avec moi dans le camp ; et aussi quand les Allemands nous ont rattrapés après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis-moi Sarah ? Tu ne me porterais pas un peu la poisse ?

C'est l'histoire de deux putes qui se disputent.

Et le désir s'accroît quand l'effet se recule - Corneille

* Méfiez-vous, jeune homme, je suis rusée! Madame, c'est un " r " que vous vous donnez – Stendhal

 

 

Vous ne comprenez réellement quelque chose que lorsque vous êtes capable de l'expliquer à n'importe qui dans la rue.

 

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !

 

 

VIDE & ZÉRO

Vide pas si vide que l'on croit !

Vide  = Du rien bourré d'énergie

Voir Vide

  

 

NOVEMBRE

 

Un mec décide d'inventer une machine à accroître encore son Q.I.. Après de longues années, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. Après avoir enlevé le casque, il se retrouve très intelligent. Son envie de continuer est trop grande; il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10. Alors l'homme se relève abasourdi, tourne autour de sa machine et dit: " Contrôle de police, vous avez vos papiers? "

La limousine de Chirac est rattrapée par celle de Mitterrand. Ils s'invectivent : - Espèce de bon à rien! - Magouilleur ! - Trou du cul ! - Salaud ! - Connard ! Excédé, Chirac finit par crier: - EMBRAYAGE !! Mitterrand est tout surpris, rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire et trouve: embrayage: " pédale de gauche ".

Farce à faire à votre femme. Vous lui dites: - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre. Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez: - Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

Bob n'a jamais volé de nuit. Eddie lui donne un cours pour lui expliquer les bases du pilotage de nuit: - Tu vois la lumière rouge sur l'aile gauche ? - Oui ! - Eh ben ce n'est pas mal ! Est-ce que tu vois la lumière verte sur l'aile droite? - Oui ! - Parfait ! Alors écoute-moi bien, ce n'est pas compliqué: la nuit, il n'y a qu'à piloter juste entre les deux lumières. !!

Maman regarde le singe, tout ce qu'on lui donne il se le met dans le derrière avant de le manger. Pourquoi ? Parce qu'un jour un homme lui a donné un pruneau et le noyau n'est pas passé, alors, maintenant il ne prend plus de risque, il vérifie s'il passe avant de les manger.

Un vieux Juif rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi, lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif. - Un nouveau testament...

 

 

 

 

DÉCEMBRE

 

Le jeune Bill Clinton cherche à se faire de l'argent de poche. On lui propose un emploi à mi-temps à 3 500 $ ou, à temps complet à 5 000 $. - OK, dit-il, je prends deux mi-temps! Il a été engagé.

Tous les mardis, deux vieilles dames se retrouvent dans la salle d'attente d'un médecin. Un mardi, l'une des deux ne vient pas. Le mardi suivant, elle est de retour: - Je suis bien contente de vous revoir, je pensais que vous étiez malade.

Le fils a une bonne note. Le père lui dit: - demande-moi ce que tu veux et je te l'accorderai. Le fils ému répond: - Je te remercie du fond du cœur. Mais, peux-tu m'accorder un délai jusqu'à demain? Je dois réfléchir un peu. - Très bien, à demain. Le lendemain, le fils demande un petit âne. - Mais, tu ne peux pas avoir un petit âne. - Mais tu m'avais promis... - Mais, mon fils, j'ai tenu parole. Tu m'as demandé un délai, tu l'as eu!

Un ouvrier vérifie sa paye, et trouve un billet de 20 en trop, il ne dit rien à personne. Lors de la nouvelle paye, il remarque qu'il manque un billet de 20, il se rend chez le comptable pour réclamer son dû. Celui-ci répond : - Vous ne vous êtes pas aperçu que vous aviez un 20 de trop à la dernière paye ? Oui, je m'en suis aperçu ! Mais, justement ! Je peux fermer les yeux sur une erreur, mais pas sur deux !

 

Un maître et son disciple marchaient à pas lents sur une terrasse, au milieu de la nuit. Soudain le disciple dit à mi-voix:

*       Quel silence...

*       Ne dis pas " quel silence ", lui conseilla le maître, mais " Je n'entends rien ".

 

 

Un maître à son disciple:

*       Quel est l'envers du blanc? - Noir

*       Quel est l'envers du jour? - La nuit

*       Quel est l'envers de la vie? - La mort

*       Non, tu n'as rien compris, conclut le sage.

*       L'envers de la vie, c'est ... la naissance.

Fable asiatique

 

LA THÉORIE DES NOMBRES

 

 

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*       sans langage compliqué,

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*       en partant des exemples,

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Suite

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