NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

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ORIENTATION GÉNÉRALE    -   M'écrire   -   Édition du: 11/11/2015

Débutants

Général

HUMOUR HUMOUR & PENSÉES

Glossaire Humour

 

HUMOUR au FIL des ANS

 

1 995

1 996

1 997

1 998

1 999

2 000

2 001

2 002

2 003

2 004

2 005

2 006

2 007

2 008

2 009

2 010

2011

2 012

 

 


 

 

Année 1995 - Humour

 

 

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

 

 


 

JANVIER

 

INTELLIGENCE NATURELLE

 

Un grand pas en avant: Il suivait son idée. C’était une idée fixe et il était surpris de ne pas avancer.

 

Homo erectus: L’homme se tient debout sur ses pattes de derrière pour recevoir moins de pluie et pouvoir accrocher des médailles sur la poitrine.

 

Rêve de papillon: Tchouang-Tseu rêva qu’il était un papillon puis, au réveil, se demanda s ’il n’était pas un papillon rêvant qu’il était un homme.

 

Pourquoi en faire un tel vélo? Sans l’invention de la roue, les coureurs du tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.

 

Il a tort d’avoir raison: Quand on a raison 24h avant les autres, on

passe pour n’avoir pas le sens commun pendant 24h.

 

Réflexions avisées: Si t’es au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme des mariés sur le gâteau.

 

Faire le beau: Ce n'est pas pour me vanter, mais aujourd’hui il fait vachement beau.

 

Pouce je ne joue plus: Entre les deux gros orteils, le vide... L’angoisse!

 

Précoce: Il y a des êtres dont le seuil d'incompétence se décèle dès le saut de l'utérus.

 

 

 

 

ATOMES DANS L'UNIVERS

 

9 9^9 = 10369 693 100

 

Quel grand nombre avec seulement trois " 9 ".

Quand on pense qu’il y a moins de 1075 atomes dans l’univers.

 

Voir Puissance de 9

 

 

 

 

FÉVRIER

  

LITTÉRATURE / POÉSIE

 

Lire au lit

Nous lirons dans le même lit,

Au livre de ton corps lui-même

- C’est un livre qu’on lit au lit -

Nous lirons le charmant poème

Des grâces de ton corps joli.

Apollinaire

 

 

Sagesse: Un homme sage ne croit que la moitié de ce qu’il lit. Plus sage encore, il sait laquelle.

 

Paresse: L’avantage de visiter le désert c’est que tu n’as pas besoin d’apprendre la langue.

 

Le trésor à portée du regard: Moi j’ai la Lune à côté de chez moi, alors des fois, je la regarde. Le voyage de la Terre à la Lune, c’est une seconde avec les yeux.

 

J’adore les livres: Le livre d’or. Moi aussi!

 

 

Pangrammes:

Utiliser les 26 lettres de l’alphabet en une phrase la plus courte:

PORTEZ CE VIEUX WHISKY AU JUGE BLOND QUI FUME

(37 lettres)

ou

VOYEZ LE BRICK GÉANT QUE J’EXAMINE PRÈS DU WHARF

(39 lettres)

 

 

Le meilleur fils:

Sur le point de mourir, un vieil homme appela ses trois fils:

- Je ne peux pas diviser en trois ce que je possède. Cela laisserait trop peu à chacun. J’ai décidé de léguer tout à celui qui sera le plus intelligent, le plus habile. Je donne une pièce de monnaie à chacun. Celui qui, avec cette pièce, achètera de quoi remplir la case aura tout mon bien.

Le premier acheta de la paille. Il remplit la case à moitié.

Le deuxième des plumes, mais ne réussit pas mieux.

Le troisième eut l’héritage. Il n’acheta qu’un seul petit objet: une bougie. Il attendit la nuit, alluma la bougie, et emplit la case de lumière.

 

 

 

NOMBRES CURIEUX

 

13 452 est tel que 13 x 4 = 52

 

 

Exemple de nombre curieux

18   =

5 + 8 + 3 + 2

18 3 =

5 8 3 2

18   =

9 + 9

81  =

9 x 9

18 3 =

5832*

18 4 =

104 976*

* soit, tous les chiffres de 0 à 9 dans ces 2 nombres

 

 

Voir Nombre 13 452  /  Nombre 18

 

 

 

MARS

 

BIOLOGIE

 

Le mystère de la vie: La vie n’est pas un problème à résoudre, c’est un mystère à vivre.

 

Cache-cache: Le gène de la timidité vient d’être isolé par les généticiens. Ils l’auraient découvert depuis longtemps s’il ne s ’était pas caché derrière les autres.

 

Patience et longueur de temps... On devrait mourir une heure par jour plutôt que tout à la fin.

 

Examen du rein ou d'urine:

- J'ai passé l'âge des examens.

- Au contraire, à 60 ans passés, avec tout ce qu'on entend dire sur la prostate, vous ne croyez pas que ça s'impose?

 

Annie aime les sucettes!

Prendre le taureau par les cornes est plus correct que de tirer le diable par la queue, mais plus fatiguant que de sucer un Esquimau.

 

 

 

 

 

 

IMPRIMERIE & INFINI

 

Drôle d’imprimerie: une idée de l’infini!

 

Soit une imprimante qui imprime 65 caractères par lignes.

Chaque caractère peut être un des 50 signes possibles entre les lettres, chiffres et ponctuation.

 

Elle imprime par exemple:

AAAAAAA...AA ou AAAAAAA...AB ou

AZWYRTS...ZW ou BOOBOO...BOO ou

BONBON...BON ou CHEVAL DIRE A MA MÈRE...

 

On trouvera aussi, parmi toutes les combinaisons possibles:

- LE CHEVAL A SIX PATTES...COMME LA FOURMI

- J’AIME LES POMMES...DE MA GRAND-MÈRE INCA

- ÊTRE OU NE PAS ÊTRE...THAT IS THE QUESTION

 

Le nombre de combinaisons possibles est:

65 fois 50 possibilités, soit 5065 = 10110

 

Imaginons que les atomes de l’univers constituent chacun une telle imprimante. Toutes ces machines fonctionnent simultanément à la vitesse des vibrations atomiques …

 

Voir suite de cette histoire à Imprimerie infinie

 

   

 

AVRIL

 

 

ÉCONOMIE

 

Ce qui s’appelle mettre les voiles: Deux entreprises, l’une japonaise, l’autre américaine, avaient organisé une régate. Les Japonais gagnèrent avec un mille d’avance.

La firme américaine engagea des experts afin d’analyser les raisons de la défaite. Leur conclusion: l’équipe japonaise se composait d’un chef et de sept rameurs alors qu’il y avait sept chefs et un seul rameur du côté américain.

Aussitôt, l’entreprise américaine restructura son équipe: un chef, six consultants et un rameur. Mais les Japonais gagnèrent à nouveau, et cette fois avec deux milles d’avance.

Alors les Américains renvoyèrent le rameur.

 

Manque d’impôts: La France est un pays d’une incroyable fécondité. On y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

 

Vélo - impôts: Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc. (Bernard Hinault)

 

Nabuchodonosor: On ne dit pas " Nabuchodonosor ", mais " désolé, nous n’avons plus de chodonosor en stock, on a vendu le dernier hier ".

 

La loi du commerce: Un client essaie un pantalon et, finalement décide de l’échanger pour une veste. Il se dirige vers la sortie et le marchand lui fait remarqué qu’il n’a pas payé la veste:

- Normal, puisque je l’ai échangée contre le pantalon;

- Mais, le pantalon, vous le l’avez pas payé non plus.

- Normal, puisque je ne l’ai pas pris.

 

Les œufs pas chers:

- Combien la douzaine d’œufs?

- 20 francs.

- Mais, il ne valent que 15 francs à côté!

- Eh bien, allez les acheter à côté.

- Mais, ils n’en ont plus, dit la cliente.

- Eh oui! Moi aussi, quand je n’ai plus d’œufs, je les vend à 15 francs la douzaine.

 

Pas de petite économie: Pour un avare, éjaculer est un gaspillage.

 

La vraie richesse: Chez les pauvres, il n'y que les cheveux qui deviennent argent.

 

Fonction nerf du stress: Il n'y aura jamais de contrôle antidoping pour les fonctionnaires.

 

Désormais, il reste tapi: Pour sa prochaine O.P.A., Bernard Tapie a promis de se racheter.

 

Je le dirai à mon 5 10 K: Il y a le patron des patrons.

Pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers?

 

Chut! Le jour où les esturgeons apprendront le prix du caviar, ils deviendront prétentieux (ou vivipare …).

 

 

 

 

 

LOTO

 

Il faut 6 numéros parmi 49.

 

Calcul:

(49x48x47x46x45x44)/(1x2x3x4x5x6) = 13 983 816

 

Soit, une chance sur environ 14 millions.

 

Voir Loto

 

  

 

MAI

 

 

THERMODYNAMIQUE

 

La bonne température: Il y a trois choses, dans la vie, que je (Orson Welles) ne supporte pas:

  - le café brûlant,

  - le champagne tiède et

  - les femmes froides.

 

Ne pas en faire des gorges chaudes! Les girafes, elles souffrent une heure quand elles avalent chaud.

 

Un rien l’habille: Quand il gèle et qu'on a pas de gants, on supporte l'alliance.

 

 

 

La communication de Jésus: Pour être passé en quelques siècles de l'état de secte clandestine à celui de dogme universel, la religion catholique fit preuve de ce que nous nommerions aujourd'hui un sens aigu de la communication: des slogans brefs appuyés par toute la panoplie des jeux de lettres connus, de façon à frapper les imaginations et entraîner les mémoires:

 

LOGO:

La Croix

SIGLE:

INRI

RÉBUS:

Les poissons

ACROSTICHE:

ICHTUS: Iesous Christos THêou Uios Sôter: Jésus-Christ, de Dieu, Fils et Sauveur

ANAGRAMME:

Ponce Pilate demande: QUID EST VERITAS? Qu'est-ce que la vérité?

Jésus répondit: EST VIR QUI ADEST! C'est l'Homme ici présent!

 

 

 

  

 

DE DEUX EN DEUX

 

Quel le plus grand nombre formé

avec trois 2,

avec quatre 2 ?

 

2²² = 4 194 304

(2²)²² = 101 260 000

 

Voir Puissance de 2

 

 

 

 

JUIN

 

 

SEXE

 

Bonne prise en mains: Il ne faudrait pas que celui qui vient de donner son sperme s’en lave les mains!

 

Je t’aime, cigarette: Je me demande ce que faisaient les gens après l’amour, avant l’invention de la cigarette.

 

Bonne tête, celui-là:

- Le plaisir du sexe devient plus cérébral avec l'âge.

- C'n'est pas trop bizarre de faire ça avec la tête?

 

Maintenant?

- J'adore faire l'amour, surtout maintenant.

- Est-ce que vous pouvez quand même attendre la fin de l'émission

A quoi pousse l’amour: Un amoureux qui ne fait pas lit à part est un gourmand qui coucherait dans son garde-manger.

Le vœu brisé: Deux moines bouddhistes marchent dans la campagne. Ils ont fait vœu de ne jamais toucher une femme. Ils arrivent devant un fleuve en crue. Là, arrive une femme qui leur demande de l’aider à traverser le fleuve pour aller sauver sa mère gravement malade de l’autre côté. Aussitôt, l’un des deux moines la prend par la taille et l’aide à franchir le fleuve.

Deux heures plus tard, le deuxième moine ne peut retenir sa colère et reproche:

- Mais comment as-tu pu briser ton vœu? Un vœu sacré! Comment, toi, as-tu pu toucher cette femme?

A quoi le premier moine répond très simplement:

- Tiens, tu penses encore à elle?

 

 

Infirmités: L'amour est aveugle et sa canne est rose.

 

‘‘Cock in’’: Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit: " je t’aime "? Pour voir si c’est vrai.

 

Scandale:

- Je voulais monter "La Marquise des anges" sur scène.

- Avec les taxes sur le X, vous avez finalement renoncé?

 

 

 

 

 

 

JUILLET

 

 

RÉFLEXION

 

La vérité à peine voilée: Si y en a une qui se ramène à l’école avec son voile, moi, au mien , j’y mets une casquette Ricard!

 

Lait de beauté: La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure.

 

C’est un vrai coupable: C’est vraiment de ma faute si je culpabilise autant.

 

Vrai casse-tête: Motards, n’oubliez pas votre casque.

On a beau se casser la tête, on a encore rien trouvé de mieux.

 

Pile poil: Se barber est bien plus terrible que de raser quelqu'un.

 

A bac! Pour plus de 60% des lycéens, les bacs les plus fouillés sont ceux de la FNAC.

 

La bête l’habite:

- On se fout d'Hallyday parce qu'il ne s'exprime pas très bien et on oublie que c'est une formidable bête de scène.

- Ah bon? Sur scène aussi, il est bête?

 

 

 

SE METTRE EN 4

 

Écrire un maximum de nombres successifs en utilisant seulement quatre chiffres 4 et les opérations simples ( +, -, x, /,  ).

 

Exemples

1 =

(4 + 4) / (4 + 4)

2 =

(4 / 4) + (4 / 4)

3 =

4 / 4 + 4 /  4

10 =

4 + 4 + 4 -  4

112 =

4! x 4 + 4 x 4

 

 

On arrive à 112.

On n’a pas encore trouvé de solution pour 113.

 

Voir Total en quatre

 

 

 

 

 

AOÛT

 

 

ART DE VIVRE

 

Demain je me marie: C’est juré, je n’épouserai qu’une femme assez intelligente pour ne pas vouloir de moi!

 

Mets mélangés: Il suffit d'un gramme de merde pour gâcher un kilo de caviar. Mais un gramme de caviar n'améliore en rien un kilo de merde.

 

Bonne conduite: On fait toujours plaisir aux gens en venant les voir. Si ce n'est en entrant, c'est en sortant.

 

Se faire remettre en place: On ne perd rien à être poli?

Si, sa place dans le métro.

 

Rébus:

Vous Z 1 K.

Vous p C 100 ABC votre Qlotte,    C A C Qrieux.

 

C’est occupé!

3 ABOQPHIé / 3p R² = 3QBC

            

Le fils de la tante: Prenez la file d’attente.

OK. Mais après qu’est-ce que j’en fais?

 

Mondanités: No smoking. But salopette, yes!

 

Rien aux mains: Dans le dico, à côté du mot " syphilis " c’est marqué " voir index ". J’ai regardé mes doigts. J’ai rien.

 

Une star comme les autres: Ne dîtes pas " l’idole des jeunes ", mais " Patrick Bruel casse la croûte ".

 

Bê-bête: Sortez votre femme au moins aussi souvent que les poubelles.

Sautez votre femme au moins aussi souvent que l’époux bêle.

 

Paresse ombrageuse: Il est si paresseux qu'il ne sort pas au soleil pour ne pas avoir à traîner son ombre.

 

Dans le besoin: Même pour quitter une femme, on a besoin d'elle.

 

Curieux tiercé: Dans la cinquième, c'est toujours Beethoven qui est en tête.

 

Hygiène: Avec quelqu'un de très sale, il ne suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants.

 

Jeux de nains, jeux de ... Vous êtes assis à une terrasse; si une naine vient vous parler, la politesse consiste à ne pas se lever.

 

Ma cache: Il y deux actes légaux de la vie pour lesquels on doit se cacher avant de les accomplir: le vote et l'amour.

 

Ponctuel: - Je vis dans l'idée que je vais mourir demain.

- A quelle heure?

 

La marque importe: - Je voudrais laisser une trace dans mon existence.

- On voit que c'est pas vous qui nettoyez

 

PROVERBES

- La pie ne fait pas le moineau.

- Il ne faut jamais prendre à deux mains ce qu'on peut prendre à la légère.

 

 

 

 

 

 

SEPTEMBRE

 

 

ANNONCES

- Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.

- Professeur bègue donne répétitions.

- Cherche individu louche pour servir la soupe.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

- Cause décès, vend fusil n'ayant servi qu'une fois.

- Voici l'été: épousez une femme ombrageuse.

- Avec mon produit les eaux de la Seine seront tamisées et les eaux de la Tamise seront saines.

- S'il est "tunnel" que je préfère, c'est une aile de poulet!

- Seau d'eau, mégots morts.

- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.

- La bible ne fait pas le moine.

- Je t'enlacerai... tu t'en lasseras.

- Je t'aime, aujourd'hui plus qu'à Hyères et bien moins qu'à Denain.

- Une inflammation du Père Antoine! Se purger à l'huile d'Henri Cinq.

- On est bien mieux assis que debout et vermouth cassis!

- Vieux motards que jamais.

- La nuit porte-jarretelles.

- Si toi aussi tu t'tapes la bonne!

 

 

 

 

COÏNCIDENCES

 

Elles sont très nombreuses

*       parfois juste à constater

*       souvent une explication en théorie des nombres

 

Exemples

9 + 9 =

18

&

81

= 9x9

2 + 47 =

49

&

94

= 2 x 47

3 + 24 =

27

&

72

= 3 x 24

2 + 497 =

499

&

994

= 2 x 497

2 + 263 =

265

&

526

= 2 x 263

 

Voir Chiffre 9

 

 

 

 

OCTOBRE

 

 

GÉOGRAPHIE

 

J’en tremble d’avance: Un tremblement de terre, autant que ce soit en Arménie qu’à Limoges. A Limoges, y’a de la porcelaine, en Arménie, t’as rien.

 

La tête au carré: La terre étant ronde, le kilomètre devrait être rond et non pas carré

 

Chère Florence: Tout le monde se fiche de Boulogne-Billancourt. C’est exact. Ici, beaucoup de filles s’appellent Florence. Mais, à Florence, pas une ne s’appelle Boulogne-Billancourt

 

 

POLITIQUE

 

Si Toi ‘Ien, Moi Y’en a beaucoup:

Aux armes citoyens. Au lit les citoyennes.

 

Dur à soutenir: Iran: l’Ayatollah durcit sa position.

Aïe, aïe, aïe, dit l’ayatolette.

 

Homme politique troublé: Il y trois sortes d'hommes politiques:

- Ceux qui troublent l'eau,

- Ceux qui pêchent en eau trouble, et

- Ceux, les plus doués, qui troublent l'eau pour pêcher en eau trouble.

 

 

 

 

 

QUADRATURE

 

Les racines des mots sont-elles carrées?

 

Voir Quadrature du cercle

 

 

 

 

NOVEMBRE

 

 

La bonne opération:

 

Décision est prise de faire sortir quelques fous de l’asile. Auparavant, une petite vérification.

Au premier, on demande: " 2+2=? ". Il répond: " 74 ". Autorisation de sortir refusée, bien sûr.

Au deuxième: " 2+2=? ". " Mardi ", répond-il. Refus du bon de sortie, également.

Au troisième, même question. " 4 " dit-il. Très bien, toi, tu peux sortir, mais, avant de sortir, peux-tu me dire comment tu as trouvé?

- Très simplement. En soustrayant mardi de soixante-quatorze.

 

Voir Initiation au calcul

 

 

 

DÉCEMBRE

 

 

RELIGION

 

Prière de boire: L’apéritif, c’est la prière du soir des Français.

 

Bien mastiquer, le secret de longévité! Quand on meurt on est mangé par les asticots et ça, ça m’ennuie. Si au moins après la mort on était picoré par des oiseaux de toutes les couleurs. Au fait, on ne sait toujours pas qui prévient les asticots quand il y a un mort.

 

C’est quoi un nain cinéré? Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.

 

Choisir ses partenaires: Je résiste à la tentation de m’asseoir à la droite de Dieu de peur que ce soit bon. C’est par morale chrétienne.

 

Dieu en rêve: Dieu, est-il le rêve de l'humanité? Ce serait trop beau. L'humanité, est-elle le rêve de Dieu? Ce serait abominable.

 

Sadisme: Faire du mal pour le plaisir d'enfer.

 

Défi à Dieu: L'homme a créé des dieux. L'inverse reste à prouver.

 

Nouvelle des Cieux: Dieu est vivant et en bonne santé.

Il est actuellement au travail sur un projet moins ambitieux.

 

Ah, la vache! Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur ce banc, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches.

 

 

Ce soir à Samarkand: Le Khalife, un matin, vit son vizir accourir dans un état d’extrême agitation:

- Je t’en supplie, Khalife, laisse-moi quitter Bagdad immédiatement.

- Mais, pourquoi donc?

- Ce matin, j’ai rencontré la Mort. Elle m’a fait peur. laisse-moi sauter sur mon meilleur cheval et partir pour Samarkand. Le Khalife se laissa fléchir. Un peu plus tard, soucieux, le Khalife se déguisa en mendiant pour aller en ville. Et en effet, il vit la Mort et lui demanda:

- Mon vizir est encore jeune, en bonne santé, efficace et honnête. Pourquoi, ce matin, l’as-tu effrayé?

- Mais je n’ai pas voulu l’effrayer. En le rencontrant, je l’ai regardé avec surprise. J’étais étonné de le voir là: nous avons rendez-vous ce soir à Samarkand.

 

 

 

 

 

COSMOLOGIE et autres …

 

Temps de Planck:  Chronon: 5,4 10-44 seconde.

 

Aucune mesure de temps ne peut aboutir à un résultat inférieur à 5,4 10-44 seconde, selon la théorie quantique. Certains physiciens nomment cette durée élémentaire: le chronon. Cette valeur représente dans une seule seconde, une durée bien plus courte qu’un éclair dans les quinze milliards d’années écoulées depuis l’apparition de l’univers.

 

La vie tient à un fil:

Il a été montré que la probabilité pour qu'une molécule organique apparaisse spontanément à la faveur de collisions aléatoires est quasi inexistante. En fait, la probabilité pour que la vie apparaisse sur Terre est de 10-30. À comparer au nombre de vibrations d’un atome depuis que l’univers existe: 1032. On comprend mieux pourquoi certains scientifiques croient en Dieu.

 

Taille humaine:

Évolution de la taille des hommes et des femmes:

Hommes: 1,65m en 1900, 1,77m en 2000

Femmes: 1,55m en 1900, 1,65m en 2000

 

Soit environ

10 cm / siècle, ou 1m par millénaire!

Visitez ces sites:

Chronon,

Probabilité de l'apparition de la vie,

La taille des hommes et des femmes,

et ceux indiqués par les liens ci-dessous.

  

 


 

 

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