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Année 1997 - Humour Quelques
pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. |
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JANVIER |
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A beau mentir qui vient de loin |
Voir Pensées & humour
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TRIANGLES Dessiner
10 triangles avec 5 traits Voir
Carré |
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FÉVRIER |
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Je conviendrais
bien volontiers que les femmes nous sont supérieures - si cela pouvait les
dissuader de se prétendre nos égales. Lorsque la femme
sera l'égale de l'homme, elle lui sera supérieure. Socrate Sais-tu pourquoi,
cher camarade, Le beau sexe n'est
point barbu? Babillard comme il
est, on n'aurait jamais pu Le raser sans
estafilade. - Ovide Les rides sont
héréditaires. Mais ce sont les enfants qui les transmettent à leurs parents. Retirez le Q de
coquille, vous avez couille...et cela constitue précisément une coquille. Car, après tout,
qu'est-ce que ce Q? Un O rayé! L'endroit le plus
érotique n'est-il pas là où le vêtement bâille? Celui qui est
partout n'est nulle part. Celui qui commence trop de chose n'en finit que
très peu. On est limité uniquement parce qu'on croit qu'on est limité. Aimez vos ennemis,
faites du bien à ceux qui vous haïssent. - Jésus Si tu as un ennemi,
emmerde-le d'amour. Je
déteste la télévision. Je la déteste autant que les cacahuètes. Mais je ne
peux m'arrêter de manger des cacahuètes. |
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IRRATIONNELS Quelle
relation entre racine de 2 ( Voir
réponse |
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MARS |
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Je
vous préviens si vous essayer de me violer, j'appelle mon mari. - Ah, et où
est-il? - En voyage d'affaires, au Japon, pour 15 jours. Mes
chéris, nous irons au cinéma cette semaine si Dieu nous prête vie. Sinon,
nous irons la semaine prochaine. Je
ne suis pas de ceux qui disent: ce n'est rien, / C'est une femme qui se noie.
/ Je dis que c'est beaucoup, et ce sexe vaut bien / Que nous le regrettions,
puisqu'il fait notre joie. - La Fontaine Mon banquier est
juif: c'est l'honnêteté même. Mon petit-fils est
noir: il est superbe. Mes amis sont
arabes: ils ont de la classe. Mes voisins sont
asiatiques: ils sont charmants. Je
suis entouré de métèques plus honnêtes, plus beaux, plus riches et plus
sympathiques que moi! Et on s'étonne que je sois raciste! La
bonne écoute, c'est prendre des notes. Écoute ce qu'on te dit, plutôt que ce
que tu vas dire. Donne à chacun l'oreille, mais à peu la voix. -
Shakespeare En
parlant tu répètes ce que tu connais; en écoutant tu apprends. Deux
oreilles et, une bouche pour écouter deux fois plus que parler. Donnez-moi
le nom d'un oiseau qui ne fait pas son nid - Le coucou, madame - Bravo Toto.
Peux-tu me dire comment tu le sais? - C'est simple, tout le monde sait que le
coucou vit dans les pendules du même nom. |
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UNIVERS Quel est l'âge de
l'univers ? Voir Réponse |
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AVRIL |
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Dites-moi,
Archibald, avons-nous des relations sexuelles? - Certainement, my dear. - Ne croyez-vous pas
que nous devrions les inviter? J'ai
acheté deux gobelets. L'un marqué MOI et l'autre TOI. Rentré à la maison la
dispute éclate aussitôt, chacun voulant le gobelet MOI. En
suivant la foule, on ne risque pas de mener la foule. Le leader est celui qui
sait où il veut aller, se lève et y va. Le leader est celui qui lève le
problème avant qu'il ne devienne une urgence. Le leader facilite les choses
et non pas un donneur d'ordres. Un leader est un distributeur d'espoir. Les
impossibles:
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Le hasard ne favorise que les esprits
préparés |
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MAI |
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La
société Axa a pris ce nom pour sa simplicité et surtout pour figurer en tête
des listes alphabétiques. Mais, quasi impossible de développer son activité
au Japon: axa signifie pute en japonais! Le
secret du bonheur en amour, ce n'est pas d'être aveugle mais de savoir fermer
les yeux quand il faut. Les
hommes se masturbent plus souvent qu'ils ne se brossent les dents. C'est
qu'ils n'ont pas toujours une brosse à dents sous la main. On
ne peut pas mettre les racistes en prison, elles sont déjà pleines d'Arabes. Lorsque
l'État ne peut pas augmenter les salaires, il faut aider les salariés à
dépenser moins, en augmentant les impôts. La
chance est ce qui arrive lorsque la préparation rencontre l'occasion. La
chance n'arrive jamais sans une longue préparation. Celui qui est effrayé par
la mauvaise fortune, ne connaîtra jamais le bonheur. La
chance, ça signifie les longues nuits consacrées au travail; les rendez-vous
jamais manqués; les trains pris à l'heure; le labeur et les privations que
vous n'avez pas hésité à endurer. Le
bien, c'est ce que je ferais si j'en avais le courage. Le mal, c'est tout ce
que j'ai envie de faire et que je ne ferai jamais. |
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Un bon conseil: soit bref! |
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JUIN |
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Chérie,
tu sais ce que raconte le fils du concierge? Il prétend avoir sauté toutes
les femmes de l'immeuble sauf une! - Ah, oui! dit son épouse, ben, ça
m'étonnerait pas que ce soit la pimbêche du quatrième... Une
femme qui accepte de coucher pour de l'argent est une pute. Si elle le fait
pour son travail, c'est qu'elle est ambitieuse pour sa carrière. Le
revenu minimum d'insertion consiste à donner pas grand-chose à ceux qui n'ont
rien. L'impôt sur les grandes fortunes consiste à prendre pas grand-chose à
ceux qui ont tout. Ah,
si j'avais été présent à la création, j'aurais pu donner quelques conseils
utiles. Sur
le marché, l'offre du conseil est nettement supérieure à la demande. Un
conseil est rarement bienvenu. Pourtant ceux qui en ont le plus besoin sont
ceux qui les aiment le moins. Profiter
d'un bon conseil nécessite plus de sagesse que d'en donner un. Ne
donne pas de conseil avant d'en être prié. Celui
qui ne demande pas de conseil est celui qui en a le plus besoin. N'écoute
pas les conseils, celui-ci compris! Un
homme sage épargne 10% de son argent et 90% des conseils qu'il reçoit. Tu
trouveras toujours un Esquimau pour dire comment se protéger de la chaleur à
un Congolais. |
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Le diable est dans les détails. |
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NOMBRES & CHIFFRES Comment écrit-on 5
en chinois ? et autres langues… Exemples
Voir Suite |
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JUILLET |
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Mon amour, dis-moi
que je suis le premier. - Bien sûr, mon chéri! Mais qu'est-ce vous avez donc
tous à poser la même question? Au bal masqué, elle
était déguisée en cinq de pique: toute nue avec des gants noirs et des
bottines noires. Mais ce billet est
faux, mademoiselle. La jeune fille éclate en sanglots: mais, alors, c'était
un viol! La cour de justice:
un lieu où Jésus Christ et Juda Iscariot seraient
égaux, mais avec les meilleurs augures pour Judas Bats le fer tant
qu'il est chaud: OK, mais fais le chauffer en le battant. - Cromwell Assure-toi que tu
as raison et vas-y - David Crockett Il y a de la place
pour les hommes d'ambition et ils font de la place à beaucoup. D'une petite
étincelle peut jaillir un grand feu. Celui qui n'espère
plus gagner à déjà perdu. Fuis les petits,
ceux qui minimisent tes ambitions. Approche les grands, ceux qui te font
sentir que, toi aussi, tu peux devenir grand. - Mark Twain La vie est semée
d'épines denses et je ne connais pas d'autres moyens que de traverser
hardiment. - d'après Voltaire |
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LE CYCLE DE VIE La croissance
logistique et les lois du chaos Voir cette
rubrique |
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AOÛT |
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ZEN:
Un moine à son maître: " je suis venu sans rien sur
moi ". Le maître répond: " alors posez-le ". Le
moine ne comprend pas et se met en colère. Calmement le maître lui dit:
" je vous en prie, alors reprenez-le et rentrez chez
vous ". Le
meilleur jeu: une minute pour l'apprendre, une vie entière pour le maîtriser.
Cité à propos du jeu vidéo Tetris J'ai
même l'impression d'être au-dessous de mon exigence en m'attribuant du génie -
Jean-Paul Sartre Ton Christ est
juif, Ta voiture est japonaise, Ta pizza est
italienne, Ton couscous est
algérien, Ta démocratie est
grecque, Ton café est
brésilien, Ta montre est suisse, Ta chemise est
indienne, Ta radio est
coréenne, Tes vacances sont
turques, Tunisiennes ou
marocaines, Tes chiffres sont
arabes, Ton écriture est
latine, Et...tu reproches à
ton voisin d'être un étranger!
- Maxence Jacob Avec
cet achat, vous pourriez me faire un rabais ou une prime sur le prochain
achat ou... - Nous avons mieux, Monsieur. Un tirage au sort si vous
remplissez ce bon. - Et ça donne quoi? - Une nuit d'amour Monsieur. -
Magnifique, fait le client alléché. - Eh oui, d'ailleurs votre femme en a
déjà gagné deux! |
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SEPTEMBRE |
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Est-ce
que tu parles à ton mari en faisant l'amour? - Non!... à moins qu'il ne me
téléphone. Questions
graves: Comment une nouille se faufile-t-elle parmi les autres? Revendication:
Il faut agrandir les sanitaires, on y voit des queues inquiétantes. Quand
on songe à ce que peut rapporter une assurance vie, ça donne presque envie de
mourir. Ceux
qui savent apprendre en savent assez. On n'oublie jamais ce qu'on apprend
avec plaisir. L'au-delà,
je ne sais pas ce que c'est, parce que, justement, c'est l'au-delà. Si
tu veux progresser dans ce monde, prend un avocat, pas un livre. La vérité c'est que
j'ai horreur du mensonge. La réalité c'est
que la vérité me fait horreur. Deux
secrétaires: - Pour me venger de mon patron, j'ai fouillé dans son sac et lui
ai troué tous ses préservatifs. Alors, sa collègue s'évanouit. Dans
le train, deux amies: - Je vais faire un tour jusqu'au wagon de queue pour
voir s'il y a de nouvelles têtes. - Je vais faire un tour jusqu'au wagon de
tête... |
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11111111111… Les nombres formés
que de 1 sont les REP - UNITS Ils sont très peu à
être premiers Exemple 111…111 avec 19 fois 1 est premier Voir cette
rubrique |
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OCTOBRE |
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Il
m'a quitté en me traitant de putain. - Mais sur quoi s'appuyait-il pour dire
cela? - Sur le petit guéridon Napoléon III. Motivation:
J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La mauvaise: c'est que c'est
de plus en plus dur. La bonne: c'est de plus en plus dur pour tout le monde. Un sage révèle le
secret du bonheur à un jeune homme: fais le tour du palais en tenant une
cuiller à la main sans renverser l'huile qu'elle contient. L'homme fait le
tour, les yeux rivés sur la cuiller. A son retour, le
sage lui demande: " avez-vous vu les tapisseries de Perse de ma
chambre, le parc que nous avons mis dix ans a créer,
les beaux parchemins de ma bibliothèque, etc. ? " Le jeune homme
confus doit avouer que non, mais il a conservé l'huile dans la cuiller. Le sage l'invite à
recommencer. Le jeune homme fais le tour, observe
tout et, à son retour, en fait le récit au sage pour finalement s'apercevoir
que la cuiller est vide. " Voilà
le secret du bonheur, dit le sage: regarder les merveilles du monde, mais
sans jamais oublier l'huile dans la cuiller! " Quand
je chante sur scène, je distribue des préservatifs en expliquant comment s'en
servir, alors que Madonna distribue sa petite culotte. Qu'est-ce que vous
voulez que mon public fasse avec ma culotte. - Amanda Lear |
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Les riches doivent vivre plus simplement pour que les pauvres puissent simplement
vivre. Mahatma Gandhi |
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NOVEMBRE |
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C'est
par peur de la trouille que le monde est dans la crainte du pire. Elle
ne voulait pas se mettre au soleil pour pouvoir se marier en blanc. L'homme
est une bête de sexe. J'ai toujours eu des animaux de compagnie. Mae West Au
rayon des articles de pêche, une magnifique vendeuse en minijupe, seins
provocants. Autrefois, explique le patron, j'avais un vendeur à ce rayon.
Mais je me suis rendu compte que, pour que les clients mordent, il fallait
changer d'appât. En
Occident, on cherche la célébrité. En Chine, la notoriété passe plutôt pour
un malheur. Comme dit le proverbe, plus le cochon est gros, plus il risque
d'être abattu. - Selon la fille de Deng Xiaoping Un beau jeune homme
allait tous les jours contempler sa propre beauté dans l'eau du lac. Un jour il tomba et s'y noya. A
cet endroit naquit une fleur appelée narcisse. Oscar Wilde donna
une suite à cette histoire: Les Oréades,
divinités des bois, ont trouvé l'eau douce du lac transformée en larmes
amères. - Pourquoi pleures-tu? - Je pleure pour
Narcisse, répondit le lac. - Pas étonnant, tu
étais le seul à contempler sa beauté. - Ah
bon, il était beau ?! Non, moi je pleure pour Narcisse parce que je pouvais
voir au fond de ses yeux, le reflet de... ma propre beauté. |
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DÉCEMBRE |
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Une femme ordinaire
préfère posséder la beauté plutôt que l'intelligence car elle sait que
l'homme ordinaire voit beaucoup mieux qu'il ne réfléchit. Vous me prenez pour
une pute? - Non, je n'ai pas l'intention de vous payer après. Essaie de
t'entendre avec ta mère, c'est la seule que tu auras. Lorsqu'un bel
édifice est achevé, on ne doit pas y lire ce que fut l'échafaudage. -
Gauss En raison des
travaux dans l'église, les obsèques auront lieu à la salle des fêtes. Docteur j'ai avalé
une pellicule photo - J'espère que vous n'allez rien développer! " Je
t'aime " en Corée: Je t'aime jusqu'à ce que tes cheveux
deviennent blancs comme un oignon de printemps. En Allemagne:
Tu es la cerise de ma forêt noire. En Suède: Je suis comme une
noix de beurre dans ta poêle à frire. En Namibie: Allons traire
notre vache préférée ensemble, maintenant et pour toujours. Toto, j'espère que
tu vas accorder un peu d'attention à ce que je fais en classe - Oh, madame,
je fais aussi peu attention que je le peux. |
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Qui va en justice, tient un loup par la
queue |
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CURIEUX DE TOUT Connaître:
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