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Année 2001 - Humour Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. |
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JANVIER |
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La science
est comme un torrent qui alimente le fleuve. Ce qui est vrai pour le torrent n'est pas
forcément vrai pour le fleuve. Car comprendre que l'on n'a pas compris est
ce qu'il est le plus difficile à comprendre. Albert Jacquart Albert Einstein répondait à une personne
qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité : -
Chère personne, je devrais consacrer tout
mon temps à vous expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le
comprendre. "La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique,
c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique :
Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi!"
"Seules deux choses sont infinies, l'univers et la stupidité de l'homme ; Albert
Einstein "La relativité : Einstein a
établi la théorie de la relativité : |
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J-L Fournier
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FÉVRIER |
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Quand
l'être humain aura vendu toute l'eau, l'air et la nature ..... il comprendra
que l'argent n'est pas comestible ! Un amant,
c'est de l'amour, Être d'avant garde, c'est marcher au pas de
la réalité. To be at the forefront of our times is to be in step
with reality. Copier un auteur est du plagiat, mais
copier plusieurs auteurs est de la recherche. Devise
Citée par
Jane Birkin Stress Quotidien L'argent, c'est la dernière chose à
laquelle je pense ... avant de m'endormir. Intellectuel C'est celui qui utilise plus de mots qu'il n'en
faut pour dire plus que ce qu'il sait . Dwight Eisenhower Relativité Où le lion est enchaîné, la chèvre est
appelée Majesté. À l'improviste nul
n'est tenu Je crois que l'une des raisons de
l'existence d'Israël, c'est de permettre aux juifs de se relaxer un peu. On
ne peut pas vivre en permanence avec l'idée que quelqu'un va frapper à la
porte et que ce sera soit le Messie, soit un nouveau Hitler. Amos Oz - Romancier
israélien Décidons! Je préfère une injustice à un désordre. Goethe Formule adoptée
par Alain Gomez ( ex patron de Thomson-CSF) |
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2
demi-frères
= 1 frère ? À moitié mort, puis-je
toucher la moitié de mon assurance vie ? |
D'après Mots de tête persistants - Pierre Légaré
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MARS |
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Si tu es arrivé
au sommet de la montagne, continue de monter.
Si
ton labeur est dur Et
si tes résultats sont minces, A
été un gland comme toi.
Nos désirs sont comme
les enfants: plus on leur cède, plus
ils deviennent exigeants. Depuis les années 70, on a gagné une
année d'espérance
de vie tous les 5 ans. En
2020 en Europe,
un quart de la population dépassera 65 ans. En
Europe, les pays où
la natalité est la plus forte sont également ceux où
la proportion de mariages est la plus faible et, où
les naissances hors mariage est la plus élevée. Paradoxe qui s'explique sans doute par la
possibilité pour les femmes de travailler. Pour
"vieillissement" les Américains disent "ageing",
mot plus neutre. Aux
États-Unis, la Cour suprême interdit toute mention d'un âge de départ à la
retraite l'assimilant à du racisme. Racisme:
caractère biologique sur lequel on a pas de prise. L'Allemagne
a ouvert 25 000 postes
d'informaticiens aux Indiens:
en
six mois, il y a eu moins de 6 000 candidats. Ces
pays sont eux aussi dans une transition démographique nécessitant ce type de
personnel qualifié. 2001 - Hervé Le Bras - Démographe français |
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Invasion à partir de 370.
Chef
des Huns, Attila pille l'Empire romain et meurt en 453.
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AVRIL |
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"Comment se fait-il qu'il y ait des
gens qui ne comprennent pas les mathématiques
?" Le véritable égoïste est celui qui ne pense
qu'à lui quand il parle d'un autre. Pierre DAC L'accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. Pierre Desproges Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. Je n'avais pas le cœur. Je n'aurais pas pu être
matador. Je n'avais pas les tripes. Je n'aurais pas pu être Bardot. Je
n'avais pas les fesses. Pierre Desproges L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre
qui Rambo. Coluche Il y a des dames si moches, que ça devient
excitant quand elles se rhabillent. Sim La dictature : c'est ferme ta gueule, la
démocratie c'est cause toujours. Woody Allen Les sportifs, le temps qu'ils passent à
courir, ils le passent pas à se demander pourquoi
ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée
qu'au départ. Coluche Comment un parachutiste aveugle sait-il
qu'il atteint le sol ? On est plus près du cœur quand la poitrine
est plate. Louis
Bouilhet Le génie n'est qu'une longue patiente. Buffon La Reine a du sang bleu. Mais aussi des ovaires. Jeu de mot
de Boris Vian Pauvre poissons en aquarium: ils souffrent de la fécondation in vitro. |
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E muet Quoiqu'on m'appelle
muet, Je dis beaucoup plus
qu'on ne pense; Je ressemble au sage
discret Dont on écoute le
silence. Poème anonyme s'opposant à la réforme de l'alphabet envisagée durant la Convention |
Barbecue vient de la barbe
à la queue Charcuterie vient de
chair cuite Voir Définitions |
Voir DicoMot
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JUIN |
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Il m'a fait trop de bien pour en dire du
mal. Il m'a fait trop de mal pour en dire du
bien. Corneille Il s'est posé des questions fondamentales
comme To be or not
to be (Être ou ne pas être) Mais aussi: Quand la neige fond, où va le blanc ? Classiques, mais toujours drôles
La signification sexuelle de MMS pour les hommes: 20 ans : Matin
Midi Soir. Voyante: Votre mari est en danger de
mort. Bon ! Et, est-ce que je serai acquittée ? L'art n'est pas le transcripteur du réel,
il en est le rival Malraux L'humour, c'est la politesse du désespoir |
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JUILLET – Logique
indécidable |
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Cette
phrase est fausse |
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Il est
interdit d'interdire |
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Toutes les
règles ont des exceptions |
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Je
n'épouserai qu'une femme assez intelligente ... |
... pour ne pas m'épouser |
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Recto: La phrase
du verso est vraie |
Verso: La phrase du recto est fausse |
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Épiménide le Crétois disait: |
" tous les Crétois sont des
menteurs " |
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Socrate:
Ce que dit Platon est faux |
Platon: Ce que dit Socrate est vrai |
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Dites-vous
toujours la vérité ? |
Non! |
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Tout dans
ce livre est digne de confiance |
Sauf la phrase ci-contre, à gauche |
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Cette
phrase contient sept mots |
Cette phrase ne contient pas sept mots |
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Le
crocodile: "Vais-je
manger ton bébé. Réponds sans mentir et je te rends le bébé intact " |
La mère répond: " Tu vas croquer mon bébé
! " |
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Dans Don
Quichotte: À la
frontière d'un pays, il faut dire la vérité sinon c'est la pendaison |
- Pourquoi venez-vous ? - Pour être pendu ! |
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Tu places
ta main dans le trou du rocher de la vérité. Si tu mens
tu ne peux pas retirer ta main |
Je dis: " je ne retirerai pas ma
main " |
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Le barbier
rase tous ceux qui ne se rasent pas eux-mêmes, et que
ceux-là |
Qui rase le barbier ? |
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Le
catalogue qui répertorie tous les catalogues qui ne se répertorient pas
eux-mêmes |
Dans quel catalogue le trouvera-t-on ? |
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AOÛT |
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Un couple anglais dans le métro. Madame: Pff... Je suis chaude ! Monsieur: Veuillez
excuser mon femme, elle ne parle pas très bien le français, elle voulait
juste dire "je suis en chaleur" La confiance est comme
un château de sable: difficile à construire, mais facile à détruire! Gravez toujours les
préjudices dans le sable et les bienfaits dans le marbre. Dis maman …
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Soit la suite #1 On enlève un nombre sur 2 On forme la suite #2
Conclusions On retrouve la même suite: Suite #2 = Suite #1 On peut recommencer, puisque c'est la même
suite; Même jusqu'à l'infini … Suite #n = Suite #1
Comme le
dessin sur les boîtes de vache qui rit |
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SEPTEMBRE |
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A quoi bon soulever des montagnes quand il
est si simple de passer par dessus ? Ce
qui m'intéresse, ce n'est pas le bonheur de tous les hommes c'est celui de
chacun. La
chute d'Adam et Ève.
Une erreur de genèse. La police est sur les dents, celles des
autres, évidemment. Mon temps est précieux. Perdons plutôt le
vôtre. Bienvenue à la Lucky Luck
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OCTOBRE |
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Sept siècles avant
Jésus-Christ, Épiménides
rencontre le Bouddha: -
Épiménides: Pouvez-vous me dire quelle la
meilleure question à vous poser et quelle est
la meilleure réponse qui peut lui être donnée. -
Bouddha: La meilleure question est justement celle que vous venez de poser
et la meilleure réponse est celle que je viens
de vous donner Intolérance
Volnay
prof d'histoire, vers la fin du XIVe siècle Arrivé devant les portes de Thèbes,
Œdipe se trouva en face du Sphinx, monstre à buste de femme et à corps de lion
qui dévorait les voyageurs ne parvenant pas à résoudre les énigmes qu'il
posait. À la question posée: qui marche à quatre
pattes le matin, à deux
à midi, à trois
le soir ? Œdipe répond d'un mot: L'HOMME. Vaincu, de dépit, le Sphinx se jeta sur les
rochers et se tua. Œdipe monte sur le trône de Thèbes et
épouse la reine Jocaste qui est … sa mère. En résumé, l'énigme du
Sphinx Une autre plus
rigoureuse (ou vigoureuse?)
Voir Énigmes / Famille / Périodes de la vie Dispute dans le couple; Ils ne se parlent plus qu'avec des petits
papiers. Petit mot du soir écrit par monsieur: Réveille-moi à 5 heures, je vais pêcher. Petit mot écrit par madame et trouvé par
monsieur à son réveil vers 9h du matin: Réveille-toi chéri, il est cinq heures ! |
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NOVEMBRE |
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Au bar, le Russe paie en rouble. Mais son copain bourré, paie en double. Pour la culture: en russe Rapide,
vite = bistro qui a donné ce nom à nos estaminets. Quel est le Russe qui a eu le moins de
chance? - Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour
de la Terre et il est retombé en URSS ! Qu'est-il écrit dans les bus italiens ? Quelle est la différence entre un américain
et un pot de yaourt ? Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un
certain temps, finit par développer une certaine culture.
Savoir que l'on sait ce que
l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas: voilà la
véritable intelligence. Confucius Une Blonde rencontre une
Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant :
"21, 21,
21..." |
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DÉCEMBRE |
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On apprend plus
sur quelqu'un en l'écoutant parler qu'en entendant les autres en parler. Si vous gardez un
secret, il est votre esclave. Si vous le dévoilez, vous êtes le sien. Proverbe persan Comment prétendons-nous
qu'un autre garde notre secret, si nous n'avons pu le garder nous-mêmes? La
Rochefoucauld
Il va à la pêche tous les week-ends. Mais ce jour-là, il fait tellement mauvais,
il renonce et rentre à la maison. Il va rejoindre sa femme encore au lit. Il se couche auprès d'elle dans le noir. - Ouais. Et mon idiot de mari qui est
encore parti à la pêche. Le marié reçoit
son pantalon au dernier moment. Pressé, il l'enfile sur l'autre. Le moment des alliances arrive: Mince,
elles sont dans le pantalon de dessous...
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