NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

Accueil / Dictionnaire / Rubriques / Index / Atlas / Références /    Nouveautés

ORIENTATION GÉNÉRALE    -   M'écrire   -   Édition du: 07/12/2009

Débutants

Général

HUMOUR HUMOUR & PENSÉES

Glossaire Humour

 

HUMOUR au FIL des ANS

 

1 995

1 996

1 997

1 998

1 999

2 000

2 001

2 002

2 003

2 004

2 005

2 006

2 007

2 008

2 009

 

 

 

 

 


 

 

Année 2004 - Humour

 

 

*    Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

 

 

 

 

 JANVIER

 

          Dentiste cherche palais à réparer dans la grande couronne de Paris.

          Bûcheron peu exigeant cherche petit boulot.

          Dame cherche coiffeur muet pour qu'il la boucle.

          Ne pas laisser sa voiture au point mort devant le cimetière.

          Une cabine d'essayage, est-ce que cela existe dans une agence
matrimoniale

          Dîtes: "ces locaux donnent envie de travailler". C'est plus long mais plus efficaces que:" ces locaux motivent".

          Faire ses courses en courant ou son marché en marchant?

          Il était sourd, d'accord! Mais, tu sais, je pense qu'il s'écoutait trop!

          Je viens d'acheter des plats-minute, où est la caisse express?

          Le savons-nous? L'agent de peau lisse c'est le savon.

          Désolé Madame! Son testament, en parlant de vous dit: "Je te laisse". C'est tout!

          Bien dire: "le petit Roi a chaud" et non: "le court Sir cuit!"

          Vedette atteinte de calculs néphrétiques se pose des questions pour sa carrière.

          La Vénus de mille os, et encore, il manque ceux du bras.

 

 

 

          Papa mille-pattes à son fils:
- Dans la vie, ne te laisse jamais marcher sur les pieds!

 

 

Vis comme si tu devais mourir demain.
Apprends comme si tu devais vivre toujours.

Gandhi

 

 

 

          Lafontaine était un homme affable.

          Mieux vaut allumer une bougie que maudire les ténèbres.

          Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

 

 

 

 

FÉVRIER

 

          Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Philippe Geluck

 

          Elle m'avait dit un jour: "Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, idrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire?"

Sacha Guitry

 

          Le médecin: prenez ce comprimé le matin avec un grand verre d'eau, cette gélule à midi avec un grand verre d'eau et ce cachet effervescent le soir avec un grand verre d'eau.

-         Mais, docteur, quel est mon problème?

-         Monsieur, vous ne buvez pas assez!

 

          Qu’est-ce que l’Histoire, sinon une fable sur laquelle tout le monde est d’accord ?

Napoléon

 

          Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire.

Frédéric Dard

 

          La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

          Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.

Raymond Devos

 

          L'eau peut agir sans poisson, mais le poisson ne peut agir sans eau.

Lao Tseu

 

          Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la bêtise humaine. Mais je ne suis pas sûr de la première.

          L'escalier de la science est l'échelle de Jacob,
il ne s'achève qu'aux pieds de Dieu.

          Les machines un jour pourront résoudre tous les problèmes, mais jamais aucune d'entre elles ne pourra en poser un !

Les trois sont d'Einstein

 

          La vie est faite de pluie et de soleil.
Parfois il faut une rosée pour que les fleurs explosent et éclatent.

Lucette Michaux-Chevry

 

 

 

 

 

 

MARS

 

          Comme en vous contemplant dans le miroir:

La forme et le reflet se regardent

Vous n'êtes pas le reflet, mais le reflet est vous

Hokyo Zan Mai

 

          Quand on fait un mauvais choix, on est toujours tenté de s’en tirer avec un choix pire encore

Cardinal de Retz

 

          Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu’on l’a déjà.
Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

Coluche

 

          Les bons crus font les bonnes cuites.

          Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir.
Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.

          Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre.

          Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.

Pierre Dac

 

          Taxi, la gare de Perrache, SVP.
– Mais, c'est ici la gare de Perrache.
– Ah, bon, déjà! J'apprécie, mais la prochaine fois ne conduisez pas si vite!

          C'est une souris qui ne trouvait pas.
Elle a dû donner sa langue au chat.

          On s'ennuie à cette soirée, vous ne trouvez pas? Je partirais bien mais je n'ose pas le faire seul. Vous m'accompagnez?
- Ça va être difficile, je suis chez moi!

          Vous avez tué votre femme, tout de même!
- Mais, monsieur le juge, j'ai des circonstances atténuantes …
je suis veuf.

 

          Pourquoi tu fermes les yeux en te regardant dans la glace?
Pour savoir comment je suis lorsque je dors.

          Vieux motard que j'aimais

Nouveau proverbe

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 AVRIL

 

          Pour faire un chêne centenaire, tu peux mettre tout l'engrais que tu veux, il faut cent ans...

Patrick Bosso

 

          Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout cela aux frais des autres.

          Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité; un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté.

          Comité : Un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait!

          Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans le futur.

          Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux.

          On ne peut être tué qu'une seule fois au combat, mais plusieurs fois en politique.

Winston Churchill

 

          L'ouvrier demande de l'huile à son contremaître:
- c'est pour graisser ma brouette qui fait couic… couic … couic. La réaction surprend l'ouvrier. Le contremaître le licencie en lui disant que la brouette aurait dû faire couic, couic, couic.

          Comble de la gourmandise: manger son gâteau devant la glace pour avoir l'impression d'en déguster deux.

 

 

      À 20 ans, tu veux changer le monde.

      À 40 ans, tu veux changer de corps.

      À 50 ans, si t'as pas mal, c'est que t'es mort.

Gustave Parking

 

 

          Madame à son mari:
- J'ai rencontré Pierre. Qu'est-ce qu'il a vieillit!
  Il ne m'a même pas reconnue

          Le paradis de la terre se trouve entre les seins d'une femme, sur le dos d'un cheval, dans les pages d'un livre.

Proverbe arabe

 

 

 

 

 

 

 MAI

 

          Le jour où l'on aura inventé la machine à remonter le temps, on pourra enfin cesser de chercher midi à quatorze heures.

Anonyme - L'os à moelle

 

          Pépé, aujourd'hui c'est la fête. Nous serons sept à table.

        Combien dis-tu?

        Je dis sept.

        Ah! Dix-sept.

        Non, sans dix, sept.

        Boudiou, cent dix-sept.

        Non, voyons, sept sans dix.

        Hein!  Sept cent dix! Mais, où va-t-on loger tout ce monde?

 

          L'agent de police arrête l'automobiliste à 160 sur la route et lui dit: "Je ne vous arrête pas pour la vitesse, mais parce que vous rouliez sur la file de gauche alors que celle de droite était libre. Et si quelqu'un avait voulu vous doublez, hein?"

Histoire vraie, récemment au Chili

 

          Pourquoi tu te sers deux apéritifs?
- Parce que lorsque j'ai bu un apéritif, je me sens un autre homme … et cet autre homme mérite bien un verre!

          La politique est l'art d'empêcher les gens de se mêler de se qui les regardent.     

Paul Valéry

 

          Il y a bien des gens qui coucheraient volontiers avec la femme d'un ami mais refuseraient avec dégoût de fumer dans sa pipe.

Paul Valéry

 

          Le travail est l'opium du peuple, et je ne veux pas mourir drogué.

Boris Vian

 

          Barman, je viens d'apprendre le décès de lady Mac Intosh mon épouse, alors mettez une olive noire dans mon martini.

          Si Dieu avait créé l'homme avec de la toile émeri au creux des mains, il y aurait moins de branleurs.

Pierre Desproges

 

          Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.

Jean Yanne

 

 

 

 

 

 

 

 

 JUIN

 

          Les temps sont courts à celui qui pense, et
interminables à celui qui désire.

Alain

 

          L’amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font.
À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.

Desproges

 

          M. Gorbatchev, en un mot dîtes-nous comment va l'URSS?

        Bien!

        Oui, je vous comprends, mais en deux mots, pouvez-vous nous en dire un peu plus?

        Pas bien!

          Moi, on m'acclame parce que tout le monde me comprend,et… Vous, on vous acclame parce que personne ne vous comprend.

Chaplin à Einstein

 

          Si elle s'appelait République,
Ségolène ne séduirait pas nos électeurs.

Philippe de Villiers avant l'élection de Ségolène Royal

à la tête de la région Poitou-Charentes

          À mon âge, l'immortalité est devenue une valeur refuge.

Valéry Giscard d'Estaing reçu à l'Académie française

 

          Quand vous êtes aux affaires, vous manquez de souffle;
Quand vous êtes dans l'opposition vous ne manquez pas d'air.

Xavier Darcos à l'opposition socialiste – 2003

 

          Bientôt deux mille ans que Jésus est parti, et …
toujours pas une seule carte postale.

Charb, Charlie Hebdo

 

          Un homme à un avocat: 

- Quel est le montant de vos honoraires?

- 1000 euros pour trois questions.

- N'est-ce pas un peu excessif ?

- Non, quelle est votre troisième question?

 

          Il y a tant de mains pour transformer le monde, et si peu de regards pour le contempler.

Julien Gracq

 

 

 

 

 

 

JUILLET

 

          La seule chose que j’ai dite, c’est que je n’ai jamais dit ce qu’on a dit que j’aurais dit.
Rien ne peut donc autoriser quiconque de bonne foi à dire que j’ai dit ce que je n’ai pas dit.
D’autant plus que je redis que ceux qui continuent à dire ce que j’aurais dit, n’étaient pas présents au moment et à l’endroit  où j’aurais dit ce que je n’ai pas dit.

Michel Charasse à l’Assemblée Nationale

Rapporté par Philippe Vandel

 

          En affaire qu'est-ce qui est le plus déterminant: l'argent, le travail ou la compétence? Il répond: - À votre avis, quelle est la patte la plus importante d'un trépied?

Réponse d'un célèbre homme d'affaires (Andrea Carnegie)

 

 

 

 

Où se niche la logique ?

Un jour, trois hommes en excursion, se retrouvèrent soudainement devant une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté mais ils n'avaient aucune idée de la façon de s'y prendre.

 

L'un d'eux pria alors Dieu en disant : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force de traverser la rivière !

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais en manquant de se noyer à deux reprises.

 

En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force et les outils pour traverser la rivière !

Pouf! Dieu  lui  donna  une chaloupe et des avirons et il pu traverser la rivière en une heure, mais en manquant de chavirer deux fois.

 

Le troisième homme, voyant que les choses avaient bien marché pour les deux autres, décida lui aussi de prier Dieu : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière !

Pouf ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont. . .

 

 

 

 

AOÛT

 

          Un chauffard finalement libéré de prison pour bonne conduite!

          Bizarre: des produits amaigrissants vendus par un … grossiste

          Ma fille que donnerais-tu à un homme qui a déjà tout?
– Mon numéro de téléphone

          La loi du mariage dit que la femme doit suivre son mari partout!
– Même si mon mari est facteur?

          Je mangeais ma langue de veau, quand soudain je fus pris d'un doute affreux: est-ce moi qui déguste la langue ou la langue qui me déguste?

          J'ai perdu mon portefeuille avec 500 euros dedans; 100 euros à qui me le ramène.
Une voix dans l'assistance: 200 à qui le ramène à moi!

 

          L'amant est surpris par le mari de retour à l'improviste

- Passe par la fenêtre, dit la dame

- T'es fou, on est au treizième étage

- Arrête, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!

          Rien de tel que d'aller au bout du monde pour trouver des gens qui vont encore plus loin

Pierre Daninos

          Ne crois pas que tu t'es trompé de route quand tu n'es pas allé assez loin.

Aveline

          Poutine, le bourreau de la Tchétchénie interroge Staline:

-        Comment faire régner l'ordre dans le pays?

-        Tue tous les Russes mâles de 21 à 30 ans et repeins le Kremlin en bleu.

-        Pourquoi en bleu?

-        J'étais sûr que tu m'interrogerais sur le deuxième point d'abord.

Histoire que se racontaient les Russes en 2003

 

          Être Témoin de Jéhovah? Impossible, je n'ai pas vu l'accident.

Max Chieffley

 

 

 

 

 

 

 SEPTEMBRE

 

 

          La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

 

          Tous les Blancs ont une montre pourtant ils n'ont jamais le temps

Proverbe Africain

 

          Lorsque tu prends une initiative:

-       il a ceux qui disent que justement ils voulaient faire la même chose,

-       il a ceux qui sont catégoriquement contre, et

-       il a une immense majorité de gens qui sont d'autant plus critiques qu'ils n'ont jamais rien fait.

 

          Vivre sur la Lune? Peu pour moi, il faudrait changer de quartier tous les neuf jours

D'après Francis Blanche

 

          Le tact est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux,
alors que vous voudriez qu'ils le soient

          Avec ma femme on a des relations sexuelles,
mais dans l'ensemble, y viennent pas souvent

Coluche

 

          Quand on a du fil à retordre,
c'est qu'il a été mal tordu la première fois

Pierre Perret

          Raseur: personne qui parle alors que vous voudriez qu'elle vous écoute

Ambrose Bierce

 

          Vous me demandez si je suis athée ? ...
Je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà.

Francis Blanche

 

          Dieu ? Ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.

Pierre Desproges

 

 

 

 

 

 

 OCTOBRE

 

          Si tu ne veux pas te faire avoir au tournant, file tout droit!

          Sexe à piles et briquets amadoués!

          La belle explique: je ne m'en ferrai pas tant que trois briquets se tendront vers moi lorsque je sors une cigarette.

          Typographe royaliste et efféminé souhaite sa mise en page.

          C'est une question de propreté: il faut changer d'avis comme de chemise.

Jules Renard

          Si mon cœur est étroit, à quoi me sert que le monde soit si vaste.

Proverbe arménien

 

          La psychanalyse est une chose qui vous empêche de vous empêcher de vivre.

Carla Bruni

 

          L'analyse ne vous change pas, elle vous rend à vous.

Isabelle Adjani

 

          En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout.

Albert Camus

 

          On ne m’enlèvera pas de l’idée que la connerie est une forme d’intelligence.

Coluche

 

          Comment faire entendre raison aux gens qui n'écoutent pas?

 

 

 

Où se niche la logique ? BIS

Un groupe de moines et un laïc en plein entretien sur la religion.
Tout à coup plus de lumière!

Un moine s'exclame: Dieu faites que la lumière revienne.

Un autre prie pour demander à Dieu d'éviter le pire.

Le suivant s'interroge sur la lumière et les ténèbres de ce monde.

Puis la lumière revient.
Le laïc rejoint le groupe.
Il vient juste de changer les fusibles.

 

 

 

 

 NOVEMBRE

 

§  Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot.

Michel Audiard

 

§  Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 80 kilos les écoutent.

Michel Audiard

 

§  Un anarchiste est un homme qui traverse scrupuleusement entre les clous, parce qu'il a horreur de discuter avec les agents.
 

§  On n'a pas qu'un seul ami. Pourquoi n'aurait-on qu'une seule femme ?

§  Le temps ne fait rien à l'affaire; quand on est con, on est con.

Les trois sont de Brassens

 

§  Un fou, c'est un homme qui croit tout ce qui lui vient à l'esprit.

Alain

 

§  Moi, monsieur, je suis ancien combattant, patron de bistrot et militant socialiste, c'est vous dire si des conneries dans ma vie j'en ai entendu quelques-unes.

Michel Audiard

 

§  Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

§  Au début, avec ma femme, nous faisions l'amour dix fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi … et neuf fois par les autres.

§  Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'il faut se jeter sur la première gourde.

§  De tous ceux qui n'ont rien à dire les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Desproges

 

§  Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve.

Coluche

 

 

 

 

 

 

 

 DÉCEMBRE

 

§  Le plus clair de mon temps je le passe à l'obscurcir.

L'Écume des jours  - Boris Vian

 

§  Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.

Léo Campion

 

§  C'est un rude chemin qui mène sur les sommets de la grandeur.

§  Il est souvent mieux d'ignorer l'insulte plutôt que de s'en venger.

§  Une part de la guérison tient à la volonté de guérir.

§  Il n'y pas de grand génie sans une part de folie.

Seneca

 

 

 

Un jour, on demanda au Dalaï Lama:
- Qu'est-ce qui vous surprend le plus dans l'humanité?"


Il répondit:

Les hommes qui perdent la santé pour gagner de l'argent et qui, après, dépensent cet argent pour récupérer la santé.

À penser trop anxieusement au futur, ils en oublient le présent, à tel point qu'ils finissent par ne vivre ni au présent ni au futur…

Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu.

 

 

 

§  N'attendez pas le Jugement dernier. Il a lieu tous les jours.                                             

Albert Camus

 

§  Les générations des hommes sont comme les feuilles.
Le vent les fait tomber à terre, mais le bois en produit de nouvelles, et le printemps revient…

Homère - L'Iliade – Chant IV

 

§  Existe-t-il une vie après la mort? Et si oui, seront-ils en mesure, là-bas, de me faire de la monnaie sur un billet de cent?    

 Woody Allen

 

§  L'univers m'embarrasse, et je ne puis songer
Que cette horloge existe et n'ait pas d'horloger.

Voltaire

 

 

 

 

 


 

Suite

*    Noël 2005

Voir

*    Art

*    Culture générale

*    Énigmes

*    Géométrie

*    Humour

*    Humour au fil des ans

*    Humour et penséesGlossaire

*    Jeux et puzzles

*    LangueIndex

*    Le classique des nombres en miroir

*    Les anciennes et nouvelles merveilles

*    Linguistique

*    Logique

*    Lois de Murphy

*    Multimédia - Informatique

*    Paradoxes

*    Philosophie - Religion - Littérature

*    Physique - Chimie - Biologie

*    Poésie

*    Romans