NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

 

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HUMOUR HUMOUR & PENSÉES

 

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HUMOUR au FIL des ANS

 

Glossaire Humour

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2012

 

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Humour

 

 

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

 

 

JANVIER

 

 

Pour trier vos courriels, utilisez la pelle- mail.

Promis chéri, je me coupe les ongles des orteils dès demain. Ah, bon! Ils sont si durs!

La mort les a pris l'un après l'autre. Les voilà qui se retrouvent quelque part là-haut. Elle, folle de joie, se jette à son cou. Lui, contrarié, résiste: arrête tout cela! Le curé avait bien précisé: jusqu'à ce que la mort vous sépare!

Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi: ils ont loué ma chambre. (Woody Allen).

C'est au pied du mur … que l'on voit le mieux mur. (Jean-Marie Bigard).

C'est déjà assez triste de n'avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire! (Philippe Bouvard).

Je suis organisé. J'ai un petit carnet que je mets dans la poche arrière de mon pantalon. Un fesse-book, quoi!

En brousse, un chien menacé par un léopard a l'idée de s'installer devant une carcasse et de crier très fort: - Excellent ce léopard, je m'en ferais bien un autre. Le léopard, de trouille, renonce à son festin. Un singe, se croyant malin, lui dénonce la supercherie, et les voilà de retour vers le chien pour le dévorer. Alors, le chien astucieux s'exclame: où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard.

 

Impairs

5   =   3 + 2   =   3222

7   =   4 + 3   =   4232

Voir Impairs

 

 

 

FÉVRIER

 

 

Devise des nouveaux mousquetaires: tousse pour un et grippe pour tous.

La dame promène ses deux chiens. Un jeune homme semble intéressé. – Veux-tu caresser mes deux saint-bernards? – Bien volontiers, mais vous savez, je m'appelle Gérard.

 Si vous m'avez bien compris, c'est que je me suis mal exprimé. (Alan Greenspan, reprise par Edgar Faure et Jean-Luc Godard).

 

Le clou souffre autant que le trou. (Proverbe hollandais).

 

Avec des à-peu-près: Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre qui leur demande: Mais comment donc êtes-vous morts?

Le japonais dit : "japonais à nager".

Le chinois dit: me chinoiyer et

Le pakistanais dit: pakistanais tous après moi !

 

Maman, maman, je veux me suicider. – Pourquoi, ma chérie? - C'est mon mari qui dit que je suis laide et idiote. – Tu ne devrais pas le croire. C'est lui l'idiot. Tu sais, il ne fait que répéter tout ce que l'on dit dans le quartier.

Envie de péter! J'ai une idée marrante. Je synchronise mes lâchers sur le rythme de la musique. Soudain, je réalise que j'écoute mon baladeur, le casque sur les oreilles … 

 

 

 

Carrés successifs

102 + 112 + 122 = 132 + 142

Voir Carrés

 

 

MARS

 

Son ami fumeur allait clopin-clopant.

Classique: à Vire, j'ai été viré; à Lourdes, j'ai été lourdé, à Limoges, j'ai été limogé. Voilà maintenant, qu'ils m'envoient à Castres …

Père et fils découvrent l'ascenseur et se demandent à quoi cela peut bien servir. Quand une vielle dame en fauteuil roulant entre. Les portes se ferment. Après un petit moment, les portes s'ouvrent et une jolie nana en sort. Le père crie à son fils: - Vite va chercher ta mère …

Jeux de chiffres:

*    60 mules 10 6 mules leurs chaussons.

*    Chat perd 100 et … finit par mourir.

*    Hélène 2-3 n'avait qu'un 5 (une amazone?).

*    Puits de 106, pays de 20 rouge.

*    A 10, abbé bas nous prenait de haut

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure).

Si Saint-Louis rendait la justice sous un chêne; le ministre, lui, c'est comme un gland (A. Santini).

Ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre pour des gonds (Hervé de Charrette).

 

Voir Alphabet parlant

 

 

Carrés et cubes

(1 + 2 + 3)2       = 13 + 23 + 33        =   36

(1 + 2 + 3 + 4)2 = 13 + 23 + 33 + 43 = 100

Voir Carrés et cubes

 

 

 

 

AVRIL

 

Sur la route, un caribou! Bigre, il faut s'arrêter pour laisser refroidir le moteur.

Fable: Un moine tibétain trouve un moineau transi de froid. S'il le laisse là, il meurt. S'il le ramène au couvent le chat va en faire son affaire. Idée: il le dépose au chaud sur une bouse toute fraiche émise par une vache sacrée. Réchauffé, le volatile se met à chanter. Un renard de passage saisit la bonne aubaine et le bouffe. Moralités: 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule.

Mon père me répétait sans cesse: Tu sauras quoi faire, toi! Je l'ai écouté et me suis retrouvé coiffeur. Puis j'ai compris qu'il avait un accent et parlait du nez.

La contraception doit avoir ses règles. (Bernard Kouchner).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).

Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite (Yvan Audouard).

La somme des zéros fait des plus, c’est les nouvelles mathématiques de la Commission Barroso. (Daniel Cohn-Bendit).

Sans argent, la paresse ne peut pas durer.

 

 

 

Cubes successifs

33 + 43  = – 53 + 63

Voir Cubes


 

MAI

 

Un beau gosse, mais toujours en retard, peut-il faire la cour à une midinette?

Monsieur et madame ont chacun 50 ans. Il se trouve que monsieur a la possibilité de faire un vœu. - Je voudrais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La magie s'opère et son vœu est immédiatement exaucé: il a 80 ans.

Le sot signe son seing d'une croix. Le curé, sans doute puceau, fait le signe de croix en voyant ce saint.

L'Univers a créé la conscience pour se faire admirer. (Jérôme Camut).

Un jour, en marchant dans la montagne j'ai vu une bête. En m'approchant, je me suis aperçu que c'était un homme. En arrivant près de lui, j'ai vu que c'était mon frère. (Proverbe tibétain, cité par Jérôme Camut).

L'objet de la philosophie, c'est de partir d'une chose si simple que ça ne vaut pas la peine d'en parler et d'arriver à une chose si compliquée que personne n'y comprend plus rien. (Bertrand RUSSELL).

Au téléphone: – Bonjour mon garçon, tes parents ne sont pas là. – Non, y'a que ma sœur. – Tu peux me la passer? Un bon moment s'écoule. – Je voudrais bien, mais je n'arrive pas à la sortir du parc!

 

 

Chiffres sans 9

12 = 3 + 4 + 5           6 + 7 + 8 = 21

12 = 3 x 4                    56 = 7 x 8

Voir Nombres pannumériques

 

 


JUIN

 

Le commissaire avait un commis sûr. Ses missions de communication étaient rémunérées à la commission.

Trois personnes cherchent à connaître la hauteur du mât. Ils grimpent; ils tombent; ils n'y arrivent décidemment pas. Un ingénieur vint à passer; il sort le mât de son logement, le couche, le mesure et le remet en place. T'as vu! C'est bien un ingénieur! On lui demande la hauteur, il donne la longueur!

Prix humour et politique 2012: Être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas.

C'est une blonde qui se rend à New York en avion. Elle s'installe en première classe Comment lui faire comprendre qu'il lui faut rejoindre la  classe touriste? Le commandant intervient, et elle se dirige vers l'arrière sans discussion. Comment a-t-il fait? C'est simple, il lui a indiqué que l'avant n'allait pas à New York.

C'est la même qui n'arrêtait pas d'aller voir dans sa boite aux lettres chaque fois que son ordinateur l'informait qu'elle avait du courrier.

Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil. (Francis Blanche).

 

 

Faire tous les chiffres avec des 1

111 111 111 2

= 12345678 9 87654321

Voir Jeux avec les chiffres

 

 

 

JUILLET

 

L'abbé se préparant à administrer le dernier sacrement demande: - Le Président a-t-il toujours sa connaissance? - Non, elle est sortie par l'escalier de service ! (à propos de Félix Faure).

Pour se souvenir que c'est Rabelais qui l'a dit: "Il n'y a qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse".

Connaissez-vous ces deux prostituées qui se disputent?

Un employé sur un fauteuil roulant, difficile de le mettre à pied!

Conseil de conduite aux Cieux: à condition de faire la part à dix, on évite de s'en faire.

Le temps c'est de l'argent, surtout si l'on est payé à l'heure.

L'amour, c'est pas comme les maths: si on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3.

Un gamin montre un oiseau dans le ciel: Tapon, tapon s'écrie-t-il. Le grand oiseau se détourne de son vol et vient vers le gamin: - Héron, héron, petit … pas tapon !

Que faire pour ne plus avoir d'enfants, docteur? – Acheter des lunettes. Le docteur, c’est l’étage au-dessus.

Déduction fort logique (syllogisme détourné): si le mur est jaune et que la banane est jaune, alors la banane est mûre.

 

Voir Contrepèteries

 

 

Cent en puissance

100 = 102 = 62 + 82 = 62 + 26

Voir Nombres et leurs chiffres


AOÛT

 

Voilà une blonde plantureuse qui passe, étonnée de voir ce mec qui dévorait son cornichon (un ou deux mots?).

Papa, papa, quel est le mot qui se trouve à la fin du dictionnaire? Demande à ta mère, elle a toujours le dernier mot.

Docteur, je suis cruellement constipé. - Que vous arrive-t-il? - J'étais énervé par mon boulot et dans la rue, en rentrant, un génie me propose un vœu. Toujours excédé, je lui réponds: fais-pas chier! Et, me voilà …

Le pou laid est accroc à  puce belle la vie.

Le jardinier se mit à douter, il avait peur de se planter.

Pourquoi l'aveugle, pour réprimander son chien, lui donne un sucre? Pour savoir où est la tête et pouvoir  lui donner un tape sur les fesses.

Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue, tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse, tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage, tu dis que tu m'aimes alors moi j'ai peur. (Jean Cocteau).

Un jour, une parabole sur un toit s'étonne: Encore une fois, pas de bol ! C'est le paratonnerre qui a eu le coup de foudre.

 

 

Cousinage de carrés et de cubes

32 + 42 = 52

33 + 43 + 53 = 63

Voir Belles formules

 

 

SEPTEMBRE

 

Un humble garagiste en salopette répare. Oui! Mais sans se vanter. Oh, le cochon, ça pue!

La petite-fille explique: bien sûr que j'aurais préféré un petit frère. Mais, en fait, y'a pas beaucoup de différence.

Un homme volage est celui qui ne sait à quel sein se vouer (Claude Robert).

Sacrilège médical: Jésus avait quelques difficultés pour se soigner. Pas de suppositoire, car les voies du Seigneur son impénétrables.

Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire... (Proverbe chinois).

Quand les gros maigrissent, les maigres meurent. (Proverbe chinois).

Dans la vie politique, comme dans la vie en général, il y a des hauts et il y a des bas. Il faut mépriser les hauts et repriser les bas. (Citations de Jacques Chirac - 1986).

Comment faire pour que ses employés arrivent à l'heure? Proposer moins de places de parking qu'il n'y a d'employés.

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron. (André Birabeau).

Un sanglier à un cochon: dis-moi, t'es comme cela à cause de la chimio?

 

 

Inversion des chiffres

12 769 = 1132

96 721 = 3112

Voir Nombres retournés


OCTOBRE

 

Se peut-il que Freud ait dit: un presbyte est quelqu'un qui ne voit pubien.

Je trouve mes seins(5) trop gros! – Ah bon, si(6) gros? - Cette(7) fois c'est beaucoup trop. Oui(8), je fais le régime.  – Ton projet n'est pas neuf(9), dis(10)-moi. – C'est vrai! On se(11) la coule douce(12) sans faire très(13) attention et voilà ce qui arrive.

En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc: plus ça rate, plus on a de chance que ça marche. (Jacques Rouxel – Les Shadoks).

Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.

Jacques, mais pourquoi tu portes une boucle d'oreille? – C'est depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit.

À une jeune fille durant un dîner en tête-à-tête, ne dîtes pas: désolé, mam'selle, je vais pisser un bol; ni même: excusez-moi, je vais aux toilettes. Dîtes: Pardon de m'absenter pour rendre visite à un ami intime que je souhaiterais vous présenter en fin de soirée.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

 

Voir Nombres

 

 

Cubes de chiffres en couple

1 3 6 = 23 + 43 + 43

2 4 4 = 13 + 33 + 63

Voir Nombres et leurs chiffres

 

NOVEMBRE

 

Proverbe populaire: voir la papaye ou la poupoutre dans son neunœil ?

Le bébé pèse 10 kg à la naissance. Houps! Quand on remarque que la balance est celle que le papa utilise  pour peser les poissons à son retour de pêche.

C'est un général particulièrement rustre qui avait décidé de mener une guerre sans merci.

Avez-vous déjà vu un extincteur flambant neuf?

Le port de plaisance est un lieu conçu pour que les navigateurs qui ne prennent pas la mer puissent rencontrer des vacanciers qui n’ont pas de bateau. (Philippe Bouvard).

Si les hommes deviennent chauves, c'est à cause de l'intense activité de leur cerveau. C'est pour le même type de raison que les femmes n'ont pas de barbe...

Un garagiste se retrouve au ciel en se demandant pourquoi il a été rappelé si jeune. Saint-Pierre compulse une liste et déclare: mais vous n'êtes pas si jeune. Selon le temps de main-d'œuvre que vous avez facturé vous avez dépassé les cent ans.

C'est un pédicure qui a peur d'être réincarné!

Imaginez la chauve-souris qui souffre d'une gastro. en plein sommeil …

Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade!

 

 

Fraction de cubes qui vaut 1000

23 x 53  =

33 x 43 x 53

33 + 43 + 53

Voir Fractions

 

 

DÉCEMBRE

 

Un végétarien affirmé ose proclamer: pas ce steak, malheureux! Mais pastèque, oui.

Un bon Aryen dispose toujours d'une bonne à tout faire.

Ce patron cherche un gestionnaire qui sache compter. Trois candidats se présentent. L'ancien militaire: un, deux, un, deux, … L'informaticien: zéro, un, zéro, un, … Le bureaucrate: un, deux, trois, quatre, cinq – Très bien, poursuivez pour voir. – six, sept, huit, neuf, dix, valet, dame et roi!

Une histoire de pain au chocolat (de circonstance) qui rencontre un croissant. – Dis, pourquoi t'es en forme de croissant de lune? – Laisse-moi tranquille! Est-ce que je te demande, moi, pourquoi tu as une crotte au cul?

 

C'est la dispute conjugale: - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi. Il répond: - Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s'adaptent le mieux aux changements. (Darwin).

Quand la mer monte, elle fait monter tous les bateaux. (Proverbe japonais).

Souhaite le soleil, mais construis des digues. (Mao).

 

 

À l'envers (double-palindrome)

144 = 122 & 212 = 441

Voir DicoNombre

 

 

 

 

 

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