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Humour Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. |
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JANVIER |
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Pour
trier vos courriels, utilisez la pelle- mail. Promis
chéri, je me coupe les ongles des orteils dès demain.
Ah, bon! Ils sont si durs! La
mort les a pris l'un après l'autre. Les voilà qui se retrouvent quelque part
là-haut. Elle, folle de joie, se jette à son cou. Lui, contrarié, résiste:
arrête tout cela! Le curé avait bien précisé: jusqu'à ce que la mort vous
sépare! Quand
j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi: ils ont loué ma
chambre. (Woody Allen). C'est
au pied du mur … que l'on voit le mieux mur. (Jean-Marie Bigard). C'est
déjà assez triste de n'avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire!
(Philippe Bouvard). Je
suis organisé. J'ai un petit carnet que je mets dans la poche arrière de mon
pantalon. Un fesse-book, quoi! En
brousse, un chien menacé par un léopard a l'idée de s'installer devant une
carcasse et de crier très fort: - Excellent ce léopard, je m'en ferais bien
un autre. Le léopard, de trouille, renonce à son festin. Un singe, se croyant
malin, lui dénonce la supercherie, et les voilà de retour vers le chien pour
le dévorer. Alors, le chien astucieux s'exclame: où est donc ce foutu singe?
Ça fait une heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard. |
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Impairs |
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5 = 3 + 2 = 32
– 22 7 = 4 + 3 = 42
– 32 |
Voir Impairs
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FÉVRIER |
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Devise des nouveaux mousquetaires: tousse pour un et grippe pour tous. La
dame promène ses deux chiens. Un jeune homme semble intéressé. – Veux-tu
caresser mes deux saint-bernards? – Bien
volontiers, mais vous savez, je m'appelle Gérard. Si vous m'avez bien compris, c'est que je me
suis mal exprimé. (Alan Greenspan, reprise par Edgar Faure et Jean-Luc
Godard). Le clou souffre autant
que le trou. (Proverbe hollandais). Avec des à-peu-près: Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent
et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre qui leur demande: Mais comment
donc êtes-vous morts? Le
japonais dit : "japonais à nager". Le
chinois dit: me chinoiyer et Le
pakistanais dit: pakistanais tous après moi ! Maman,
maman, je veux me suicider. – Pourquoi, ma chérie? - C'est mon mari qui dit
que je suis laide et idiote. – Tu ne devrais pas le croire. C'est lui
l'idiot. Tu sais, il ne fait que répéter tout ce que l'on dit dans le
quartier.
Envie
de péter! J'ai une idée marrante. Je synchronise mes lâchers sur le rythme de
la musique. Soudain, je réalise que j'écoute mon baladeur, le casque sur les
oreilles … |
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Carrés
successifs |
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102
+ 112 + 122 = 132
+ 142 |
Voir Carrés
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MARS |
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Son
ami fumeur allait clopin-clopant. Classique: à Vire, j'ai été viré;
à Lourdes, j'ai été lourdé, à Limoges, j'ai
été limogé. Voilà maintenant, qu'ils
m'envoient à Castres … Père
et fils découvrent l'ascenseur et se demandent à quoi cela peut bien servir.
Quand une vielle dame en fauteuil roulant entre. Les portes se ferment. Après
un petit moment, les portes s'ouvrent et une jolie nana en sort. Le père crie
à son fils: - Vite va chercher ta mère … Jeux de chiffres:
Quand
le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre). Même
en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon). Voici
que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar
Faure). Si
Saint-Louis rendait la justice sous un chêne; le ministre, lui, c'est comme
un gland (A. Santini). Ce
n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre
pour des gonds (Hervé de Charrette). |
Voir Alphabet parlant
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Carrés
et cubes |
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(1 + 2 + 3)2 = 13 + 23 + 33 =
36 (1 + 2 + 3 + 4)2
= 13 + 23 + 33 + 43 = 100 |
Voir Carrés et cubes
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AVRIL |
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Sur
la route, un caribou! Bigre, il faut s'arrêter
pour laisser refroidir le moteur. Fable: Un moine tibétain trouve un moineau transi de
froid. S'il le laisse là, il meurt. S'il le ramène au couvent le chat va en
faire son affaire. Idée: il le dépose au chaud sur une bouse toute fraiche émise
par une vache sacrée. Réchauffé, le volatile se met à chanter. Un renard de
passage saisit la bonne aubaine et le bouffe. Moralités: 1) Celui qui te met
dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te
veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule. Mon
père me répétait sans cesse: Tu sauras quoi faire,
toi! Je l'ai écouté et me suis retrouvé coiffeur.
Puis j'ai compris qu'il avait un accent et parlait du nez. La
contraception doit avoir ses règles. (Bernard
Kouchner). J'étais
partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls). Les
coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite (Yvan Audouard). La
somme des zéros fait des plus,
c’est les nouvelles mathématiques
de la Commission Barroso. (Daniel Cohn-Bendit). Sans
argent, la paresse ne peut pas durer. |
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Cubes
successifs |
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33
+ 43 = – 53 + 63 |
Voir Cubes
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MAI |
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Un
beau gosse, mais toujours en retard, peut-il faire la cour à une midinette? Monsieur
et madame ont chacun 50 ans. Il se trouve que monsieur a la possibilité de faire
un vœu. - Je voudrais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La magie s'opère et son vœu est immédiatement
exaucé: il a 80 ans. Le
sot signe son
seing d'une croix. Le curé, sans doute puceau, fait le signe de croix en voyant ce
saint. L'Univers
a créé la conscience pour se faire admirer. (Jérôme Camut). Un
jour, en marchant dans la montagne j'ai vu une bête. En m'approchant, je me suis
aperçu que c'était un homme.
En arrivant près de lui, j'ai vu que c'était mon frère. (Proverbe tibétain,
cité par Jérôme Camut). L'objet
de la philosophie, c'est de partir d'une chose si simple que ça ne vaut pas
la peine d'en parler et d'arriver à une chose si compliquée que personne n'y
comprend plus rien. (Bertrand RUSSELL). Au
téléphone: – Bonjour mon garçon, tes
parents ne sont pas là. – Non, y'a que ma sœur. – Tu peux me la passer? Un
bon moment s'écoule. – Je voudrais bien, mais je n'arrive pas à la sortir du
parc! |
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Chiffres
sans 9 |
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12 = 3 + 4 + 5 6 + 7 + 8 = 21 12 = 3 x 4 56 = 7 x 8 |
JUIN |
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Le
commissaire avait un commis
sûr. Ses missions de communication étaient rémunérées à la commission. Trois
personnes cherchent à connaître la hauteur du mât. Ils grimpent; ils tombent;
ils n'y arrivent décidemment pas. Un ingénieur vint à passer; il sort le mât
de son logement, le couche, le mesure et le remet en place. T'as vu! C'est
bien un ingénieur! On lui demande la hauteur, il donne la longueur! Prix humour et politique 2012: Être ancien ministre,
c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre
pas. C'est
une blonde qui se rend à New York en avion. Elle s'installe en première
classe Comment lui faire comprendre qu'il lui faut rejoindre la classe touriste? Le commandant intervient,
et elle se dirige vers l'arrière sans discussion. Comment a-t-il fait? C'est
simple, il lui a indiqué que l'avant n'allait pas à New York. C'est
la même qui n'arrêtait pas d'aller voir dans sa boite aux lettres chaque fois
que son ordinateur l'informait qu'elle avait du courrier. Les
rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie p |
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Faire
tous les chiffres avec des 1 |
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111 111 111 2 = 12345678 9 87654321 |
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JUILLET |
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L'abbé
se préparant à administrer le dernier sacrement demande: - Le Président
a-t-il toujours sa connaissance? - Non, elle
est sortie par l'escalier de service ! (à propos de Félix Faure). Pour se souvenir que c'est Rabelais
qui l'a dit: "Il n'y a qu'une antistrophe
entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse". Connaissez-vous
ces deux prostituées qui se disputent? Un
employé sur un fauteuil roulant, difficile de le mettre à pied! Conseil de conduite aux Cieux: à condition de faire la part
à dix, on évite de s'en faire. Le
temps c'est de l'argent, surtout si l'on est payé à l'heure. L'amour,
c'est pas comme les maths: si on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3. Un
gamin montre un oiseau dans le ciel: Tapon, tapon s'écrie-t-il. Le grand
oiseau se détourne de son vol et vient vers le gamin: - Héron, héron, petit …
pas tapon ! Que
faire pour ne plus avoir d'enfants, docteur? – Acheter des lunettes. Le
docteur, c’est l’étage au-dessus. Déduction fort logique (syllogisme
détourné): si le mur est jaune et que
la banane est jaune, alors la banane est mûre. |
Voir Contrepèteries
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Cent
en puissance |
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100 = 102 =
62 + 82 = 62
+ 26 |
Voir Nombres et leurs chiffres
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AOÛT |
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Voilà
une blonde plantureuse qui passe, étonnée de voir ce mec qui dévorait son cornichon (un
ou deux mots?). Papa,
papa, quel est le mot qui se trouve à la fin du dictionnaire? Demande à ta mère, elle a toujours
le dernier mot. Docteur,
je suis cruellement constipé. - Que vous arrive-t-il? - J'étais énervé par
mon boulot et dans la rue, en rentrant, un génie me propose un vœu. Toujours
excédé, je lui réponds: fais-pas chier! Et, me voilà … Le
pou laid est accroc à puce belle
la vie. Le
jardinier se mit à douter, il avait peur de se
planter. Pourquoi
l'aveugle, pour réprimander son chien, lui donne un sucre? Pour savoir où est
la tête et pouvoir lui donner un tape
sur les fesses. Tu dis que tu aimes les
fleurs et tu leur coupes la queue, tu dis que tu aimes les chiens et tu leur
mets une laisse, tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage, tu
dis que tu m'aimes alors moi j'ai peur. (Jean Cocteau). Un
jour, une parabole sur un toit s'étonne: Encore une fois, pas de bol ! C'est
le paratonnerre qui a eu le coup de foudre. |
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Cousinage
de carrés et de cubes |
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32 + 42 = 52 33 + 43 + 53
= 63 |
Voir Belles formules
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SEPTEMBRE |
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Un
humble garagiste en salopette répare. Oui!
Mais sans se vanter. Oh, le cochon, ça pue! La
petite-fille explique: bien sûr que j'aurais préféré un petit frère. Mais, en
fait, y'a pas beaucoup de différence. Un
homme volage est celui qui ne sait à quel sein se vouer (Claude Robert). Sacrilège médical: Jésus avait quelques difficultés pour se soigner.
Pas de suppositoire, car les voies du Seigneur son impénétrables. Il
faut deux ans pour apprendre à parler et
toute une vie pour apprendre à se taire... (Proverbe chinois). Quand
les gros maigrissent, les maigres meurent. (Proverbe chinois). Dans
la vie politique, comme dans la vie en général, il y a des hauts et il y a
des bas. Il faut mépriser les hauts et repriser les bas. (Citations de Jacques
Chirac - 1986). Comment
faire pour que ses employés arrivent à l'heure? Proposer moins de places de
parking qu'il n'y a d'employés. Si
tout le monde vous donne r Un
sanglier à un cochon: dis-moi, t'es comme cela à cause de la chimio? |
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Inversion
des chiffres |
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12 769 = 1132 96 721 = 3112 |
Voir Nombres retournés
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OCTOBRE |
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Se
peut-il que Freud ait dit: un presbyte est quelqu'un qui ne voit pubien. Je
trouve mes seins(5) trop gros! – Ah
bon, si(6) gros? - Cette(7) fois c'est beaucoup trop. Oui(8), je fais le régime. – Ton projet n'est pas neuf(9), dis(10)-moi.
– C'est vrai! On se(11) la coule
douce(12) sans faire très(13) attention et voilà ce qui arrive. En
essayant continuellement, on finit par réussir. Donc: plus ça rate, plus on a
de chance que ça marche. (Jacques Rouxel – Les Shadoks). Il
y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du
dessous qui se plaignent pour rien. Jacques,
mais pourquoi tu portes une boucle d'oreille? – C'est depuis que ma femme l'a
trouvée dans notre lit. À
une jeune fille durant un dîner en tête-à-tête, ne dîtes pas: désolé, mam'selle,
je vais pisser un bol; ni même: excusez-moi, je vais aux toilettes. Dîtes:
Pardon de m'absenter pour rendre visite à un ami intime que je souhaiterais
vous présenter en fin de soirée. Le
mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. |
Voir Nombres
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Cubes
de chiffres en couple |
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1 3 6 = 23 + 43
+ 43 2 4 4 = 13 + 33
+ 63 |
Voir Nombres et leurs chiffres
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Proverbe populaire: voir la papaye ou la poupoutre dans son neunœil ? Le
bébé pèse 10 kg à la naissance. Houps! Quand on remarque que la balance est
celle que le papa utilise pour peser
les poissons à son retour de pêche. C'est
un général particulièrement rustre qui avait décidé de mener une guerre sans merci. Avez-vous
déjà vu un extincteur flambant neuf? Le
port de plaisance est un lieu conçu pour que les navigateurs qui ne prennent
pas la mer puissent rencontrer des vacanciers qui n’ont pas de bateau.
(Philippe Bouvard). Si
les hommes deviennent chauves, c'est à cause de l'intense activité de leur
cerveau. C'est pour le même type de raison que les femmes n'ont pas de
barbe... Un
garagiste se retrouve au ciel en se demandant pourquoi il a été rappelé si
jeune. Saint-Pierre compulse une liste et déclare: mais vous n'êtes pas si
jeune. Selon le temps de main-d'œuvre que vous avez facturé vous avez dépassé
les cent ans. C'est
un pédicure qui a peur d'être réincarné! Imaginez
la chauve-souris qui souffre d'une gastro. en plein sommeil … Si
le tr |
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Fraction
de cubes qui vaut 1000 |
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Voir Fractions
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DÉCEMBRE |
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Un
végétarien affirmé ose proclamer: pas ce steak, malheureux! Mais pastèque, oui. Un
bon Aryen dispose toujours d'une bonne à tout
faire. Ce
patron cherche un gestionnaire qui sache compter. Trois candidats se
présentent. L'ancien militaire: un, deux, un, deux, … L'informaticien: zéro,
un, zéro, un, … Le bureaucrate: un, deux, trois, quatre, cinq – Très bien,
poursuivez pour voir. – six, sept, huit, neuf, dix, valet, dame et roi! Une
histoire de pain au chocolat (de circonstance)
qui rencontre un croissant. – Dis, pourquoi t'es en forme de croissant de lune? – Laisse-moi tranquille! Est-ce que je
te demande, moi, pourquoi tu as une crotte au cul? C'est
la dispute conjugale: - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi. Il
répond: - Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas
remarqué. Les
espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus
intelligentes, mais celles qui s'adaptent le mieux aux changements. (Darwin). Quand
la mer monte, elle fait monter tous les bateaux. (Proverbe japonais). Souhaite
le soleil, mais construis des digues. (Mao). |
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À
l'envers (double-palindrome) |
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144 = 122 & 212
= 441 |
Voir DicoNombre
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