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Humour
Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. |
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JANVIER |
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Le
professeur de latin-grec fou amoureux fait diversion,
tout en disant je t'aime. Trois poussins
sur une table. Je n'en veux que deux, que faire? – Hé bien, j'en pousse un! L'humour
juif, c'est une histoire à double-sens que
l'on comprend qu'à moitié. Woody Allen La vache pète du méthane,
c'est vrai. Mais, on ne dit pas assez que la biche, elle gaze, elle. Et, on se demande à quoi ça sert, ceci-dit sans dédain. L'ennui,
c'est comme le papier hygiénique: on en tire un, il en vient dix. Woody Allen A la
frontière franco-belge, le douanier verbalise: – Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n'est pas du tout réglementaire !
– Je conteste fortement, passez-moi votre chef. – Il ne peut pas venir. Il
est occupé avec deux types dans une Fiat Uno ! |
Voir Voitures
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Zéro |
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Voir Nombre 0
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FÉVRIER |
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Les
bouchers défendent leur bifteck, mais chafouins, ils taillent la bavette
et donnent du mou. Si j’étais
astronaute j’aimerais visiter le soleil.
– T’es fou, tu vas te cramer, direct ! –
Pas si fou que tu le penses, j’irai de nuit. Un paravent, je vois ce que c'est; mais
un parapet ? Quelle est
la surface où l’on cherche le rayon pour trouver le volume ?
La bibliothèque ! Le seul
objet que j'emporterais sur une île déserte: un couteau. Pour me défendre et
créer des objets, peut-être même un bateau pour en repartir. Marie-Agnès Gillot (Étoile de l'Opéra de
Paris). Quand le
soleil s'éclipse on en voit la grandeur. Sénèque Ne dites pas à l'amour: plus tard. L'avenir est fait de hasards. C'est aujourd'hui qu'il faut cueillir, Ce que demain viendra flétrir. Vite un baiser, ma toute belle: Jeunesse passe à tire-d'aile. – William Shakespeare (1564-1616) |
Voir Géométrie
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Un |
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11 / 11 / 1111 |
La date de l'invasion des HUNS? Non, ce fut bien plus tôt vers les années 370. |
Voir
Histoire / Repunit / Dates palindromes
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MARS |
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Les
pêcheurs haussent le ton et se requinquent à la pause. Le petit
garçon penché sur le sol compte et arrive à 998, 999, 1000. –
Maman, c’est un mille-pattes! À la thalasso, toute timide, elle refusait le gommage
de peur d'être effacée. Tu ne me crois pas! J'te jure, après une bonne cuite, ce gars est devin. Cette nunuche (blonde) se rend toutes les semaines sur un champ de courses, car elle
sait que sa copine anglaise y perd régulièrement quelques livres. Elle grignotait souvent dans la journée. La faim,
s'excusait-elle. Même avec les bouquins,
elle lisait toujours les dernières pages. J'aime bien connaître la fin, disait-elle. Pas étonnant qu'elle grossisse! Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler
un seul jour de votre vie – Confucius |
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Un grain de blé sur la
première case d'un échiquier. Deux sur la deuxième. Je double à chaque fois
jusqu'à la 64e case. La récolte de blé mondiale ne serait pas
suffisante pour faire cela. Il faudrait: |
264 ≈
1020 grains de blé sur l'échiquier. |
Voir Légende des grains de blé
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AVRIL |
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Les
apiculteurs ont le bourdon. Nous frôlons l'émeute. Mais, ils se dégonflent. De
là à dire que ce sont des beaux-d'ruches. Que faire? Mon époux m'appelle ma puce
et pense que je suis lente. Un massage à quatre mains,
c'est bien. Mais, moi je préfère un massage en douze
sœurs. Un et un ça
fait deux; mais ça peut aussi faire 11 –
Jean-Claude Vandamme Un
milliardaire demande à son épouse : - Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir
pour ton anniversaire ? - Qu'on divorce! - Écoute chérie, pour être très franc, je
ne pensais pas mettre aussi cher...... Les paroles
qu'on lui adressait étaient comme les pierres qu'on jette dans un puits; on
en entendait le bruit, mais on ne savait pas ce qu'elles devenaient. Tocqueville. C'est un
fou qui se prend pour un petit train.
C'est vrai qu'il déraille beaucoup! |
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Trois |
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Voir Fractions / Fractions amusantes
/ Fractions illicites
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MAI |
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Les
électriciens sous tension font de la résistance; les femmes sont survoltées
et les hommes font leur loi (loi d'Ohm). Elle a
décidé de se soigner en médecine douce; elle se met
aux pâtes. Pour un marathon,
il faut boire de l'eau et manger des pâtes: pâte, eau, logique! Alors que
je caressais langoureusement ma chère épouse, je lui susurre: ma chérie, je t'ai massé! Elle me rétorque: "assez",
mais ce n'est pas ce que j'attendais. Ma réponse est immédiate, en imitant
Johny: je t'aime "beaucu". Au
tribunal, la femme et le mari se dispute la garde de leur enfant. La maman: -
Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est de ma chair...
Je mérite de le garder ! Le mari: - Votre Honneur, je n'aurai qu'une
question: quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons,
la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?... |
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Quatre |
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Célèbre jeu: faire chacun des nombres avec quatre
4. Par exemple pour faire 7:
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Voir Jeu du quatre
fois 4
JUIN |
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Les
mathématiciens en grand nombre sont
échec-et-mats, surtout en maths innées. Il n'y a
"pu" d'heure pour la sieste
sans pudeur. Quatre 4 – 4 Kodack, dit l'ampoule. Se croyant le plus fort, il parie 100 € qu'il connaît les réponses à toutes
questions et, magnanime, ne demande que 10 € si sa voisine blonde ne connaît
pas la réponse. Il pose la première question. Sans attendre, elle lui tend un
billet de 10. Elle pose sa question: qu'est-ce qui monte une colline avec
trois jambes et en revient avec quatre ? Il cherche, consulte Internet,
questionne ses copains. Il est forcé d'admettre qu'il ne connaît pas la
réponse et donne les 100 € promis. – Donne-moi la réponse, au moins! Elle se
tourne vers lui et lui tend 10 €. La
différence entre Dante, Milton et moi, c'est qu'ils ont écrit sur l'enfer
sans jamais le voir; moi, j'ai écrit sur Chicago en l'ayant sous les yeux
pendant des années. Douglas Kennedy |
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Cinq |
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Pentagone et nombre d'or: 1,618… |
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Voir Nombre d'or / Étoile à cinq branches et pentagone
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JUILLET |
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Le
boulanger est dans le pétrin et pour le
pâtissier, ça n'est pas du gâteau, sauf éclair de génie. C'est
l'histoire d'un libraire excédé qui n'arrivait pas à tourner
la page … Veuillez
vérifier que le prévenu est bien au courant du
fait qu'il risque la chaise électrique. Avons-nous
déjà testé si le poisson a le pied marin? Il a "dix solutions" quand le sucre est fondu dans le
café. Les devoirs
conjugaux, dit le gamin, c'est quand dans le devoir de grammaire, il y a des
conjugaisons. Les bergers
ont parfois des problèmes de boucs et, mystère. Travaillant
à Limoges j'ai été limogé. Comment pouvez-vous penser que je vais accepter ce
travail à Castres? À la
maternité: - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? – Oui, mais ce n’est
pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé! Oui, il est placide, mais pas des bons nerfs. À l'hôtel au Lion d'Or, le repas est copieux. La baleine facétieuse se cache à l'eau. |
-
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Six |
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666 Nombre de la Bête (du
Diable) dans L'Apocalypse de
Saint-Jean. |
Voir Nombre de la Bête / Apocalypse
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AOÛT |
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Les
astronomes sont dans la lune. Ils s'éclipsent. Il se prépare
à regarder s'il a gagné au loto et
s'exclame: "comme d'habitude, y'a bien un con
qui va gagner!" Alors, pourquoi
continue-t-il à jouer, lui qui se prétend si brillant? Une sirène
au volant, fait-elle des queues de poisson? La
maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors:
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
– Mais Toto ça ne rime pas du tout! – C'est pas ma faute, y'avait pas assez
d'eau ! La pomme ne
tombe pas bien loin du pommier – Proverbe assez voisin de tel père tel fils ou les chiens ne font pas des chats. Pour la culture: The apple never falls far
from the tree. Äpfel
fallen nicht weit vom Stamm. La mémoire, c'est ce qui rappelle à un
homme que l'anniversaire de sa femme c'était la veille. Mario Recco |
Voir Lune
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SEPTEMBRE |
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Les
cardinaux dans le besoin se claquemurent dans l'évêché,
au fond à gauche. Arrivée au
camping: – C'est pour combien? – Juste moi avec ma tente.
– votre tante et vous, deux personnes, donc.
– Non, une seule, ma tente et moi. Les
corbeaux ne font pas des pies. Rousseau a
noté que l'homme naît libre, mais qu'il est partout dans les fers. Au sein de
notre monde occidental évolué, ces chaînes sont essentiellement
auto-imposées, la vie adulte devenant une accumulation de responsabilités et
d'engagements personnels qui restreignent les mouvements, empêchent de
prendre simplement la porte et de partir tout droit. Et quand nous nous
demandons «pourquoi est-ce que je me suis enfermé dans ce cul-de-sac que je
me suis inventé ? », c'est à nous-mêmes, et à nous seuls, qu'il faut adresser
ce reproche. Douglas Kennedy |
Voir Religions / Énigmes familiales
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Huit |
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OCTOBRE |
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Don
d'ubiquité ? Le plâtrier, tout en faisant
croire qu'il n'y est pas du tout. Est-ce que
celui qui prétend être hors du coup a bien la
tête sur les épaules? Quand la somme y est, difficile de ne
pas dire mate-là. Les escaliers se balaient par le haut. Devise chinoise (applicable au management d'entreprise). Eh, oui, déjà, Adam se lève!
Dommage ce matin, Ève se brosse Adam. Au moment crucial, ma femme dit souvent avoir mal au dos: je me
demande si c'est ça l'alibi dos. Chicago
était une ville où personne ne pouvait oublier d'où venait l'argent: il se ramassait sur le sol,
encore imbibé de sang. Norman Mailer. Naître sans
feu en hiver, ce n'est pas l'idéal; mais sans feu, naître
(ni porte) c'est pire! |
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Neuf |
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Multiplier par 9: facile avec les doigts! |
Voir Multiplications aves les doigts / Preuve par neuf
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Les
cheminots s'intéressent au train de vie et
défendent la lutte des classes. Pas facile
pour celui qui devient mordu des chiens.
Peut-on dire que c'est un accro? Que se
passe-t-il lorsqu'on lustre un homme peu
brillant? Abstenez-vous
de battre un ami qui vient de vous taper cent euros. Avez-vous
déjà pensé à un chat qui a un mal de chien? Des fous
s'amusent à peindre une porte sur un mur et, une fois la peinture terminée,
tente de passer à travers la porte. Quand survient un autre fou, pinceau à la
main. Il dessine la clé, ouvre la porte et passe de l'autre côté. Au téléphone: je souhaiterais avoir des
nouvelles de Monsieur Dupont chambre
302. Je vous passe l'infirmière. – Oui je suis bien l'infirmière. Des
nouvelles de Monsieur Dupont? Attendez, je vous passe le médecin. Le médecin:
– Je consulte son dossier, sa pression artérielle et son pouls sont stables,
on va lui enlever le monitoring cardiaque. Normalement, il sort demain. Mais,
vous êtes de la famille ou un proche? – Non, Je vous appelle de la chambre
302 et je suis Monsieur Dupont. |
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Le saviez-vous?
10100 s'appelle Gogol et s'écrit avec un 1 suivi de cent 0. Ce nombre dépasse la quantité d'atomes dans tout
l'Univers. |
Voir Gogol
/ Atomes / Univers
/ Quantité
d'atomes
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DÉCEMBRE |
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Le directeur a engagé neuf
recteurs. Il fallait s'y attendre, il y a eu dissolution. Parole de
Renée: un si bon gars des Vosges est rare. Parole de
Gérard: J'ai mariné mais je l'ai ma Renée. Futé ce gamin! Il a adressé sa lettre au père Noël via ses
grands-parents, son parrain, sa marraine, ses oncles, ses tantes … Un gamin à un autre: – Dis-moi, je viens d'apprendre pour le père
Noël. Tu crois que le diable c'est pareil? C'est les parents? La crise du pétrole? Sachez que
certains sont riches en naissance. C'est
super! Ils étaient
cinq copains qui venaient des quatre coins du
monde. Je peux
croire à n'importe quoi, à condition qu'il s'agisse d'une chose incroyable – Oscar Wilde La vie n'est qu'une bougie dans le vent. Japon. |
Voir Prénoms
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Onze |
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111 = 3 x 37 Ce nombre est divisible par 3 car la somme de ses
chiffres (1+1+1 = 3) est divisible par 3. Pour finir, rappelez-vous bien 11 = une chiée,
car comme on dit : "onze fait chier". |
Voir Divisibilité par 3 / Repunits
Bonne Année
D'après vidéo des vœux de la société Thalès
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