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Calendrier 2024 Année bissextile. 304
jours ouvrables et 252 jours ouvrés. 52 dimanches 2
vendredis 13: 13 septembre et 13 décembre. Année qui commence un lundi. La
2024e année de notre ère, La
24e année du IIIe millénaire et du XXIe siècle, et La
5e année de la décennie 2020-2029. Élections
européennes en juin. Jeux
Olympiques à Paris en juillet-août, et septembre pour les paralympiques. Élections
présidentielles aux États-Unis en novembre. Même
calendrier qu'en 1940, 1968, 1996. Suivante: 2052 (écart 28 ans sauf effet de siècle) |
Voir Nombre 2024
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de 2023 / Année
avec mois semblables
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Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. Vingt-huitième
édition. |
Version .pdf de la partie HUMOUR
pour impression >>>
Rébus
Source – Rébus
O matic
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JANVIER |
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Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. Un enfant interroge son papy: – C'est
quoi une déclaration d'impôts ? – C'est le contraire du bulletin scolaire.
Quand tu as bien travaillé, tu es puni ! L'argent ne fait pas le bonheur, mais il
permet de payer le taxi pour aller le chercher – Cité par Geluck Mon fils vient d'être embauché aux pompes
funèbres. – Il en est content ? – Ne m'en parle pas, il est en période d'essais … En France, on peut faire des barbecues
librement, alors qu'en Italie, c'est la mafia qu'a la
braise. Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être
remboursé – Raymond Devos Quand les Verts voient rouge, ils votent
blanc – Raymond Devos Elle voulait voir les Seychelles. Alors, nous sommes allés au magasin de bricolage,
il y en avait de toutes les longueurs. Tes résultats étaient nuls en école
publique comme en école privée et maintenant tu as les félicitations en école
catholique !? – Ben, papa, c'est qu'en arrivant, j'ai vu un élève cloué La mort a été inculpée de faux et usage de faux ! P. Geluck "La question est complexe" – Œdipe |
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Connaissez-vous les lois de
Murphy, aussi appelées lois de l'emmerdement maximum ?
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Si quelque chose peut mal tourner, c'est
ce qui se passera. De toute façon, rien n'est jamais assez
grave pour ne pas empirer. |
Voir Les lois de Murphy
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FÉVRIER |
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Le
capitaine aux passagers du Titanic: - Bienvenue à bord. Installez-vous
confortablement. On va se la couler douce. Dieu soit loué … meublé ou non ? Écrivain
douillet cherche bon remède contre coupure de
presse. Il y a dix mouches sur la table, vous en tuez une.
Combien en reste-t-il ? L'élève: Une seule, celle qui est morte ! Autant
l'hiver éclate, que l'h-été-roclite – Éric
Ramzy On
présente à un paysan un chapeau avec 2 billets : un noir qui l'enrôlera dans
l'armée et un blanc qui l'en exemptera. Devinant qu'il y a en réalité 2
billets noirs, il en tire un, l'avale et dit :- Si le billet restant est
noir, c'est que j'ai tiré le blanc. Il sera exempté. Clovis
était le roi des Francs. Quel a été sa réaction
au passage de l'euro ? – Olivier de
Benoist Toto, sur
l'arbre il y a une grive et un merle, lequel des deux est le merle ? – Facile, madame, le merle
c'est l'oiseau qui est à côté de la grive. Pourquoi les agoraphobes
ne se réunissent-ils jamais en congrès ? De Bruno Masure Mozart : Célèbre compositeur que l’on
écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Que nous apprennent les hippopotames ?
Que manger de la verdure et marcher ne fait pas perdre de poids ! " Oui, je vais bien; ça tourne rond – Galilée. |
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Toute erreur de calcul va dans le sens du
plus grand préjudice. |
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MARS |
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Ayant appris par un ange que Noureddin Becar était l'homme le plus
heureux du monde, le sultan le fit mander au palais et lui dit: - Je
t'ordonne de me faire connaitre le secret de ton bonheur. – Ô père du soleil et
de la lune, répondit Nourredin, j'ignorais que j'étais heureux. – C'est là,
déclara le sultan, le secret que je cherchais. Noureddin se retira,
profondément abattu, craignant que son bonheur nouvellement découvert ne
l'abandonnât – Ambrose Pierce – The Secret of Happiness Un riche industriel: - Je t'adore tu es marrante!
La jeune épouse: - Je
t'adore tu es ma rente! Suite à des protestations, l'état du Monténégro
a décidé de changer de nom. Il s'appellera désormais: un thé monsieur s'il
vous plait. Remarque judicieuse: le nom de tous les super-héros finissent tous par
"man": Superman, Spiderman, Batman
et aussi …. Maman ! Madame, je vais remplacer ce médicament par le générique. Avisant, le préparateur, un jeune et beau garçon: -
Ouah ! Dites-moi, c'est lui le jeune Éric ? Voir Les noms et prénoms
amusants Je pensais que mes vêtements rétrécissaient à cause du sèche-linge. Il
s'avère que c'est à cause du frigo. À vouloir chercher à tout prix le consensus,
on trouve les cons en sus – Mongeville "Quelle belle musique ? –
Vous savez, ça dépend des saisons"
–Vivaldi |
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On
ne trouve jamais un objet, un outil tant
qu'on ne le remplace pas. |
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AVRIL |
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Il était tellement obsédé qu’à la fin
il sautait même des repas – Pierre Desproges Ayant toujours peur de grossir, elle portait un vêtement très
efficace: un costume en tigresse
(anti-graisse). Où se posaient les hirondelles avant l'invention du téléphone ? –
Grégoire Lacroix Oui, c'est bien un petit hôtel de passage,
mais il a le "huit filles" ! (et le Wifi) Avant, les gens avaient un journal intime et râlaient quand quelqu'un
le lisait. Aujourd'hui, ils mettent tout sur Internet et râlent quand
personne ne le lit. Il veut faire ses courses. La personne de
l'accueil l'accoste: - Avez-vous une carte du magasin ? – Ah bon ? Le magasin
est si grand que ça ? L'amour mesure combien de mètres ? Six mètres, parce qu'il faut s'y mettre à deux. À ton avis, combien nous avons de reins ?
– Ben, quatre. – Bougre d'idiot, c'est deux seulement. – Non, tu en as deux et moi
deux, cela fait quatre. Différence entre le linge et un élève:
dès qu'il fait beau, ça sèche. Au teatime, le gentleman s'absente du
boulot: "Je suis en congé de ma Lady". Le pêcheur bredouille: - Mes illusions
sont des truites. "Mettez-là en sourdine !" – Beethoven |
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Lorsque quelqu'un que vous admirez et
respectez beaucoup semble avoir des pensées profondes, c'est probablement
qu'il pense au déjeuner. |
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MAI |
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Depuis que j'ai arrêté de boire ma femme
me soule. Il y a deux sortes d'efficacité: celle du
typhon et celle de la sève – Albert Camus Ton frère vient habiter chez toi ? – Oui
mais c'est mon demi-frère.
– Super, il tiendra moins de place ! – Dany Boon Astronaute recherche femme lunatique. J'ambitionne de devenir psychologue pour
coquillettes et macaronis. Je deviendrai psy qu'aux
pâtes. Avec le marin maladroit, chaloupe à tous les coups. Maman, quel est le mot de passe du Wi-Fi.
– Range ta chambre d'abord. – Maman, c'est fait, alors le mot de passe ? –
Range ta chambre d'abord, en minuscule et sans espace. Mon pied droit est jaloux de mon pied
gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un
imbécile, je marche ! – Raymond Devos Écossais: personne qui se tient à carreau. Que de glands
à la télé. Moi, j'ai changé de chaine. Un fat se vantait devant l’actrice
Augustine Brohan : - Moi, les femmes m’ont toujours réussi. Réponse: - Sauf
madame votre mère. Alors qu'il est penché sur sa liseuse,
elle lui demande: - Alors qui meurt à la fin ? – La batterie ! Pour aller au tir à l'arc, suivez les flèches. "Vous savez, on s'adapte" – Darwin |
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Si vous ne pouvez pas les convaincre,
embrouillez-les. |
JUIN |
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Les statistiques
montrent de manière indiscutable que plus on souffle de gâteaux d'anniversaire,
plus on vit longtemps. Jamais d'accent sur le e de "ego" ! Ce serait un pléonasme puisqu'un ego ne
cesse de mettre l'accent sur lui – Bernard Pivot Vu dans un magasin: la maison ne fait
plus de crédit depuis que Jean Caisse a
remplacé Marc Lemoi. Curiosité du dictionnaire,
au mot indéfinissable, il y avait une définition. Mon mari a trouvé des cafards dans la
cuisine. Il a tout nettoyé. Demain, je mets des cafards dans la salle de
bains. Conseil de caviste: afin de guérir
rapidement, toujours prendre son Médoc. Au bar: pourquoi tu bois des verres de
plus en plus grands ? – C'est que je vieilli, j'ai besoin de verres progressifs C'est joli le progrès ? Demain, quand on offrira un livre à un
gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les
piles. – Coluche Mamie aide son petit-fils. – Conjugue:
crois-tu qu'il reste des pâtes en grande surface, au conditionnel passé ? – L'eusses-tu-cru ? Mettez ce texte d'Alphonse Allais au futur. – Alphonse ira … Simplification du code du travail à un
seul article: bosse et ferme la ! "Nom d'un vampire,
j'ai de la veine !" - Dracula |
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Dans toute organisation, il y a toujours une
personne qui sait ce qui se passe. Cette personne doit être licenciée. |
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JUILLET |
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Qu'est-ce
que vous regardez ? C'est la carte routière ? - Non ! C'est la carte des
vins. C'est pour éviter les bouchons ! –
Raymond Devos Un écrivain amoureux fraichement éconduit. Il a du mal
à tourner la page Un
raciste, quand il commande un "Black & White",
demande deux verres séparés. – Roland Magdane L'intelligence,
ça n'est ce que l'on sait mais ce que l'on fait quand on ne sait pas – Jean
Piaget La
grenouille à son épouse impatiente: t'en fais pas chérie, on est encore dans l'étang ! (dans les temps) Dis
pourquoi tu pleures Lola? – Je viens pour une analyse de sang et il parait qu'il coupe le bout du doigt
… Mais pourquoi tu te mets à pleurer Sacha ? – Moi je viens pour une analyse
d'urine. (Voir pénis ) Si le
beaujolais nouveau a un goût de banane et de cassis, à forte dose il risque
d'avoir le goût de prune. Christopher
! - Oui chef. - Je ne vous ai pas vu à
l'entrainement de camouflage hier.- Oh, merci
beaucoup chef ! Soyez
comme les canards: en surface, ayez l'air calme et posé. Sous la surface,
pédalez comme un fou.
Que fait
un héro de bandes dessinées à la retraite ? Il coince
la bulle. "Bof,
oui, à vue de nez c'est bon" – Cyrano de
Bergerac |
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L'homme qui peut sourire quand les choses
vont mal a trouvé quelqu'un sur qui rejeter la faute. |
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AOÛT |
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Offre bonne place de gardien de vaches.
Paiement par traites. Chérie, j'ai tué cinq mouches; trois femelles et deux mâles.
– Comment tu as fait pour les reconnaitre ? – Facile trois étaient sur le
téléphone et deux sur la canette de bière. Si le mensonge prend l'ascenseur, la vérité prend
les escaliers. Elle met plus de temps mais elle finit toujours par arriver. Deux personnes se disputent pour savoir
si le noir est une couleur.
Ils interrogent un éminent artiste qui leur confirme que le noir est bien une
couleur. Immédiatement, la même querelle est lancée pour le blanc. À nouveau
interrogé, l'artiste précise que, oui, le blanc est bien une couleur. Alors,
l'un des deux s'écrie: tu vois, l'écran plat noir et blanc que j't'ai vendu
pour le prix d'un écran couleur, c'est bien un écran couleur !" Sentence encore
d'actualité: Ne discutez jamais, vous ne convaincrez personne. Les opinions sont
comme des clous; plus on tape dessus, plus on les enfonce – Alexandre Dumas
fils J'ai un corps de rêve.
C'est-à-dire que je suis super bien foutu mais juste dans mes rêves – Homer
Simpson Encore devant l'ordi ? Bah… J'ai essayé derrière, mais
on voit moins bien – Gaston Lagaffe "C'est pour ma pomme ! – Newton Un médecin doit prêter le serment
d'Hippocrate; une infirmière, celui d'Épicure
- Geluck |
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Celui qui parle le plus fort a la parole. |
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SEPTEMBRE |
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Deux scientifiques ont fait l'expérience
d'un vol risqué avec chute à partir d'une grande altitude. Finalement, plus
de peur que de mal, le voyage s'est passé sans
gravité. Voir
Gravité Votre verre est vide, en voulez-vous un
autre? – Et que voulez-vous que je fasse avec deux verres vides ? Une orange qui rencontre un œuf: - Mais, on ne se connait pas. Moi, on m'a
cueilli sur un arbre ou je vivais au soleil,
et toi d'où sors-tu? – Hummm ! Entretien d'embauche, le candidat est un
peu trop familier. Le patron: - S'il vous plait, vouvoyez-moi
! Le candidat: - Oui, moi voir toi, t'es pas invisible. Il n'a jamais compris
pourquoi il n'avait pas été embauché. Éric, pourquoi tu écris 55 avec un gros 5 suivi d'un petit
5. – Monsieur, parce que vous nous avez toujours enseigné que la première
lettre est majuscule. N'ignorez jamais une personne qui prend
soin de vous. Parce qu'un jour tu réaliseras que tu as perdu un diamant,
alors que tu étais occupé à collectionner des pierres. En Belgique, un escalator
est tombé en panne en pleine heure de pointe. Quarante personnes sont restées
bloquées pendant cinq heures. Le coq s'adressant à ses poules: - Aujourd'hui,
nous présentons une tragédie de Shakespeare. – Les poules en cœur: - Omelette ? "J'ai toujours été radieuse" – Marie Curie |
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Ne forcez pas, prenez un plus gros
marteau. |
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OCTOBRE |
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Il était une fois des gens qui
s'interrogeaient car il n'y avait plus d'enfants qui naissaient. Tout le
monde y allait de son idée. Sauf un gars au fond de la salle qui mangeait,
semble-t-il, un morceau de poulet. – Et toi qu'en penses-tu, lui demandent les
copains ? – Je ne sais pas, mais dites les gars, il reste encore un morceau
de cigogne ?
Définition
d'apéro : verres de contact. Antoine Blondin Je n'aime
pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me
dit : “Vous êtes ici chez vous”, je rentre chez moi ! – Raymond Devos
Après des
années d'études en mathématiques, il a enfin trouvé la manière de faire cuire
deux pizzas en même temps dans le four. Voir
Pavage avec pizzas
/ Volume
avec pizza Tout le
monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson par sa capacité à grimper
aux arbres, il passera sa vie entière persuadé qu'il est totalement stupide –
Albert Einstein La biche à
sa copine: Mon mari, c'est la crème des cerfs. "Quelle
aventure extraordinaire" – Edgar Poe |
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Un homme avec une montre sait quelle heure
il est. Un homme qui a deux montres n'est jamais sûr. |
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Deux amis discutent: - Imagine, je suis
né le 6 du sixième mois de l'année à 6h 06
dans les Alpes-Maritimes (le 06). – C'est incroyable ! Ça alors, le 6 doit
être ton chiffre porte-bonheur ? – Tiens, l'autre jour, j'ai parié 6 666
euros sur le cheval numéro 6. – Et tu as gagné ? – Non, il est arrivé … sixième ! Quatre choses que vous ne retrouverez
jamais: la pierre une fois lancée; un mot une fois qu'il est prononcé; une
occasion manquée; et, le temps qui s'est
écoulé. Je vous laisse méditer ce proverbe
africain: Si la pleine lune vous aime, pourquoi vous soucier des étoiles ? Une femme toute nue monte dans le taxi.
Le chauffeur la fixe effaré. – Vous n'avez jamais vu une femme nue ? – Si,
mais je suis inquiet parce que j'ai beau regarder, je ne vois pas où vous
avez l'argent pour me payer. Morale: concentrez-vous sur vos affaires et non
sur les distractions. Pourquoi mange-t-on des sucreries ou des
gâteaux quand on est stressé chez les Anglais ? Parce
que stressed, lu à l'envers, devient desserts.
Que voulez-vous, j'ai mes périodes – Picasso Si le chien n'y va pas, c'est le Shakira ! Les conjonctions de coordination: Mais où
est donc mon Ricard ? |
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Les problèmes complexes ont des réponses
simples et faciles à comprendre, mais erronées. |
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DÉCEMBRE |
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Ne croyez
pas tout ce que vous entendez. Il y a toujours trois faces à une histoire. La vôtre, la
leur et la vérité. Une
blonde, une brune et une rousse, laquelle est la plus intelligente ? – Facile
c'est la rousse, on en a même fait un
dictionnaire. On la
retrouve toute nue à la laverie. Il est vrai
que la consigne disait: À l'arrêt de la machine, enlevez tous vos vêtements. Tu vois
Simone, j'ai surnommé mon sexe "la vie", car la vie est dure. –
Mais, Bernard, dommage que "la vie" soit si courte. La
perfection est atteinte, non pas lorsqu'il n'y a plus rien à ajouter, mais
lorsqu'il n'y a plus rien à retirer. – Antoine de Saint-Exupéry Lors d'un
concours de mots d'esprit, la duchesse du Maine lance à Fontenelle : - Quelle
différence faites-vous entre cette pendule et moi ? - La
pendule marque les heures et vous, madame, vous les faites oublier. Un jour
j'ouvrirai une boutique de literie que j'appellerai "Béret". J'ai
déjà le slogan: Lits Béret, des lits vrais. Deux planètes discutent: - Je ne vais pas très bien, je
crois que j'ai attrapé une HUMANITE. – Ne t'inquiète pas, tu verras, cela va
vite passer et tu n'auras aucune séquelle – Blague favorite de Hubert Reeves Dans le monde tout est carré: "a² +
b² = c² a dit Pythagore; E =
mc² selon Einstein. |
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Lorsqu'on cherche à résoudre un problème, il est toujours utile de connaître la
réponse. |
Merci
à tous ceux qui volotairement ou non m'ont communiquer certaines de ces blagues
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