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Calendrier
2022 Année dont le
nouvel an est un samedi:
2005, 2011, 2022, 2028, 2033, 2039, 2050 … Seul le mois
de mai commence par un dimanche, donc un seul vendredi
13 dans l'année (le 13 mai). La première pleine Lune étant le 2
janvier, l'année 2022 sera une année
des treize lunes. Palindromes
Sans le 0 du mois, on a
aussi 22 1 22 et tous les autres sauf les mois 10 et 12. Anniversaires En 2022, les personnes nées en 2011 aurons 11 ans. Élections 10 avril : 1er tour de l'élection présidentielle; 24 avril : 2e tour.
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Voir Nombre 2022
/ Jeux avec chiffres de 2022 / Année avec mois semblables
Nombre 2019
/ Nombre 2020
/ Nombre 2021
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Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. Origines
possibles de l'expression avec 22 Ce nombre
exprimait la taille de la fonte des titres des journaux. Les linotypistes
l'utilisaient pour prévenir de l'arrivée du chef. Autre
interprétation: en codage
conventionnel des nombres remplaçant les lettres de l'alphabet le mot CHEF devient
3 + 8 + 5 + 6 = 22. De 22 v'là le chef,
on est passé à 22 v'là les flics. À moins que ce
soit tout simplement la déformation de "vain-dieu". |
Version
.pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
Devinette : quelle est la
logique de ce tableau
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JANVIER |
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Une jolie
fille arrive à vélo: – Oh quelle jolie fleur que ce cycle
amène Jeune lapinot
qui se plaint d'un mal de ventre: il a lapindicite. Prostate ?
Ce paysan met deux fois plus de temps à labourer que son voisin. On s'étonne
de cette lenteur. C'est finalement sa femme qui tient l'explication: – Ben,
oui, mon mari, il va pisser à tout bout de champ. Dans ce
coin d'Espagne, un éleveur se lamente: certains de ses chevaux s'abîment en
bas du ravin. Un voisin, mis au courant, propose de lui prêter son âne Pedro.
Le propriétaire est étonné: – Un âne parmi les chevaux, quel intérêt ? – Si senior,
tu sais bien que: Pedro l'âne stoppe la
chute des chevaux ! Le poêle à bois, le chien aussi. Quand on
voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chaine ? Mireille
Mathieu enterrée en Chine, ça ferait la grande Mireille
de Chine – Laurent Ruquier J'ai
entendu que le gouvernement allait taxer les ignorants en maths. – Ah, bon,
je croyais que c'était déjà fait avec le Loto
! – Gallagher Tu as déjà
entendu une salade chanter ? – Non, mais t'es bête. Ça ne chante pas les
légumes. – Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée. Faire de
la politique sans avoir appris l'histoire, c'est chanter sans connaitre le
solfège – Richard Nixon |
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Le nombre
2022 est divisible par 2. 2022 = 2 × 1011 |
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Tous les nombres terminés par 0, 2, 4, 6,
8 sont divisibles par 2. Ce sont les nombres pairs. |
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FÉVRIER |
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L'hôtesse
de l'air au pingouin: vous descendez où, vous? Pôle nord ou pôle sud? – Oh,
peu importe. Vous savez, je suis bipolaire.
Sais–tu où
le taux de radiation est le plus élevé? – Ben, c'est Tchernobyl ou Fukushima,
je crois. – Non, c'est Pôle Emploi. Historique:
Les rois Mérovingiens dits fainéants ont eu la folie des glandeurs. Savez–vous
combien mesure l'essentiel ? – Six mètres, parce que: l'essentiel est de s'y mettre ! Femme épilée n'est jamais de mauvais poil. Le téléphone
est une invention formidable qui permet de parler à des gens sans leur payer
à boire – Popeck Alors ton
rendez–vous amoureux, ça s'est bien passé ? – Disons, moitié–moitié. – Comment cela ? –
Je suis bien allé au rendez–vous, mais elle n'est pas venue. A–t–on
déjà vu un cannibale qui porte des culottes–bouffantes
? Sur le
chantier, le vieil Indien lui prédit le temps et il en est très satisfait. –
Dis–moi, l'Indien, quelque chose ne va pas aujourd'hui ? Pas de prévisions
météo ? – Ben non, monsieur, radio en panne. L'arche de
Noé est soumise à de violents soubresauts. Noé fait un tour dans la cale et
remonte en soupirant: – Le diplodocus pourrait être plus discret lorsqu'il
flirte. |
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Le nombre 1011
est divisible
par 3. 2022 =2 X
1011 = 2 × 3 × 337 |
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Un nombre
est divisible par 3 si la somme de ses chiffres est divisible par 3. |
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MARS |
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Cette année,
la canicule s'emballe et les cannibales s'enc… Alerte canipull en Bretagne ! C'est comme la canicule
mais avec un petit pull. Météo
France a émis un bulletin d'alerte orange
! M'en fous, je suis Bouygues. Ne pas
confondre: se curer les pieds et épier les
curés. Histoire
vraie vers 1793: Le juge le questionne: – Quel est votre nom ? – François
comte de Saint–Cyr. – Il n'y a plus de comtes. – Alors François de Saint–Cyr.
– Il n'y a plus de saints. – François
Cyr. – Il n'y a plus de Sir … J'étais un
mec en or, mais depuis, ma femme m'a plaqué. Toute
personne qui a un père casse–pieds, n'a pas forcément une mère Caspienne. Il a gagné
beaucoup de blé et … ses rêves céréalisent
? Plus on
est pieux, moins on y va, (m'enfin, chacun
fait ce qu'il veut). Tous les
champignons sont comestibles. Certains une fois seulement – Coluche À son
amant qui la quitte: – Dis–moi au moins, que tu reviendras un jour. – Un jour, peut–être, mais pas plus. Quand un
homme se marie il tire un trait sur son
passé; quand une femme se marie, elle tire une traite sur son avenir. L'expérience
est un peigne donné à l'homme lorsqu'il est chauve – Proverbe irlandais |
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2022 = 2 × 3 × 337 Aucune multiplication ne donne 337. Ce nombre est premier. |
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Un nombre premier est divisible seulement par 1 et lui-même. Aucune multiplication
ne peut produire ce nombre. Un terrain ayant ce nombre n pour aire,
ne pourra pas avoir des nombres entiers pour longueur et pour largeur (sauf 1
et n). |
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AVRIL |
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Avec un
escalier prévu pour la montée, on réussit souvent à monter plus bas qu'on
serait descendu avec un escalier prévu pour la descente – Les Shadoks La notion
de passoire est indépendante de la notion de trou et réciproquement – Les
Shadoks La Vénus
de Milo ? Le sculpteur n'a pas eu le temps d'y mettre la dernière main. Que
chantent les éponges quand elles sont déprimées ? Dur, dur d’être
imbibées (vieille chanson). Les moines
très pieux sont des hommes que les saints taisent. Ma femme a
des triplés ? Mais de quoi ça dépend, docteur ? – Eh, bien de plusieurs
facteurs. – Ah, les enfoirés ! Une femme
à son mari: – J'aimerais avoir une grosse poitrine. – Ben, tu n'as qu'à la
frotter avec du PQ. – Ça marche ça ? – Oui, regarde les fesses que tu as –
Bernard Mabille Il rentre
un peu tard chez lui. Il sonne en vain. Inquiet, il se décide à escalader le
mur en se cramponnant à la gouttière. Il force la fenêtre à l'étage et finit
par entrer. La maison est vide et sur la table de la cuisine il y a un
message: Chéri je suis allée au cinéma avec une copine, la clé est sous le
paillasson. |
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2022 = 2 × 3 × 337 On ne pas
diviser plus. C'est le
seul produit possible pour 2022 |
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On dit que
{2, 3 et 337} sont les facteurs
ou les diviseurs premiers de 2022. |
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MAI |
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Nunuches
entre elles: – J'ai raté mon permis ! – Que s'est–il passé ? – Arrivé au rond–point,
j'ai bien vu le panneau 30. Alors, j'ai fait trente fois le tour. – Et alors,
et tu t'es trompée de combien ? Ma femme
me dit que côté sexe, je suis un véritable athlète olympique ! – Mon pauvre,
une fois tous les quatre ans, alors ? On reconnait
le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents
de la mère – Pierre Desproges Pourquoi lave–t–on une injure et essuie–t–on
un affront ? Vu dans un
restaurant: "les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile
d’en prendre après chaque repas". Papa ! Ça
veut dire quoi vice ? – Eh bien, quelque chose d’anormal, de sale, de
dégoutant. Mais pourquoi tu me demandes ça? – Parce
que je viens d’être nommé vice–président du club Mickey… Contrairement
aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des
ordures. – Philippe Geluck La vitesse
de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air
brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche... – Lao Tseu Ne niez
pas, on vous a surpris dans l'escalier en train de descendre
une pendule. – Mais, monsieur le juge, c'était pour la remonter. |
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Il existe
toujours une multiplication minimale pour
chaque nombre et elle est unique. Pour 2021,
c'était 43 × 47 |
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Le théorème
fondamental de l'arithmétique dit que cette représentation en facteurs
existe toujours et qu'elle est unique, à la permutation des facteurs près. |
JUIN |
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François Hollande
: Lassé des échecs, il est passé aux dames.
Malgré son blouson, il caillait (comme
Julie) sur son scooter. Fred Astaire: il dansait bien, mais on ne peut pas en
parler. En Espagne
quand le toréro est dans l'arène, le roi
n'est pas content – Geluck Line,
l'infirmière, fait ce qu'elle peut, mais elle peine
ici Line. Bureaucratie:
on s'y complet, restons! Les Dix Commandements: 68 mots. La déclaration d'indépendance américaine: un feuillet. CEE sur les importations de caramels: 25 911 mots. Droit français en 2021: 331 848 articles législatifs et réglementaires
(+ 54 % en 20 ans) Si les triangles avaient un Dieu, ils lui
donneraient trois cotés – Montesquieu. Une femme
en short et petit corsage se présente devant le bénitier. Le curé lui glisse
à l'oreille: – Vous savez, si c'est pour tremper seulement un doigt, ce
n'était pas la peine de vous déshabiller. Vend
perroquet savant avec vocabulaire varié. Presbytère s'abstenir. Un carton
d'invitation précise: Et le salon sera pavé de jolies femmes. Il répond: –
J'arrive ventre à terre ! |
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Chaque
nombre de la multiplication minimale est un
facteur ou un diviseur premier. Un nombre premier
n'est divisible que par lui-
même et, bien sûr, par 1. |
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Entre 2020
et 2030, seuls les nombres 2027 et 2029 sont premiers.
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JUILLET |
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Castra: un
chanteur hors paire ! Un
serrurier est condamné. Question: aura–t–il une remise de peine ? Malgré la
profondeur de leur savoir, certains profs ont dix
(sur vingt). Début du psaume " Des profondeurs
[de l’abime], je crie vers toi, Seigneur" Cette
femme a un corps adipeux, mais à cause
beaucoup ! Ceux qui
laissent tomber leur montre dans les
toilettes auront un temps de merde. Hier soir,
j'ai retrouvé ma femme au lit avec un Chinois. – Qu'est–ce que tu lui as dit
? – Qu'est–ce que tu veux que je lui dise, je ne parle pas Chinois –
Jean–Marie Bigard C'est
pourtant scientifiquement vrai: "L'eau que vous buvez a été pissée six
fois par un diplodocus" – Paul Émile Victor Comment
s'y prendre pour dormir sur ses deux
oreilles ? Petite
fille découvrant le dentier de sa grand–mère sur la table de chevet: – Ouah,
la petite souris ne croira jamais cela ! Dans un
café, il attend une nouvelle petite amie: – Elle devrait être là depuis vingt
minutes, gémit–il en regardant sa montre. – T'inquiète ! Si elle est en
retard, c'est qu'elle va venir. À quoi le
mal peut–il servir sur cette Terre ? Sans vinaigre mangerions–nous de la
salade. – Marcel Pagnol |
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Le nombre
2022 est donc divisible par 2, 3 et 337. Mais aussi
par le produit de ces nombres: 2 x 3 = 6;
2 x 337 = 674; 3 x 337 = 1011 |
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Diviseurs
de 2022: {1, 2, 3, 6, 337, 674, 1011, 2022} |
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AOÛT |
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Fini
l'heure des thés ! – Alors, passons à
l'heure dix verres. Différence
entre un agriculteur et une œnologue: l'un élève les bovins et l'autre les beaux vins. Pourquoi
je paie plus d'impôts cette année ? –Monsieur, le plafond
de la Sécu a été rehaussé. – Et alors, ce n'est pas à moi de payer les
travaux. Cri d'une
bière qui tombe à l'eau: Je sais Panaché ! Un noir se
présente pour une embauche. On lui demande de montrer patte blanche ! Elle
l'appelle: "Vient Coco". Et, le Coco
vint – Jean–Jacques Peroni Comme vous
êtes belle. Qu'est–ce vous avez fait à vos cheveux ? On dirait une perruque.
– Mais c'est une perruque. – Oh, ben ça par exemple, ça ne se voit pas du
tout. Je ne
demande qu'une chose à l'argent: n'avoir pas à y penser. – François Mauriac Un
promoteur se félicite. Il a trouvé un terrain
de réconciliation. La fille
demande à son papa amiral de mettre son costume pour la conduire à l'école. –
Mais, pourquoi ma fille ? – Comme cela, mes copines croiront que nous avons
un chauffeur ! Un marquis
se poudrait avant chaque bataille. – Pourquoi cela, cher marquis ? – Ne
faut–il pas être élégant pour aller aux balles
? |
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Le nombre
2022 est divisible par huit nombres: Q(2022) = 8 |
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La quantité
Q de diviseurs se calcule facilement: Q(2022) = (1
+ 1) (1 + 1) ( 1
+ 1) = 8 Autre
exemple: 2025 = 34 × 52 Q(2025) = (4
+ 1) (2 + 1) = 15 et ce sont:
{1, 3, 5,
9, 15, 25, 27, 45, 75, 81, 135, 225, 405, 675, 2025} |
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SEPTEMBRE |
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Drôles
d'expressions: – Offrir
des charcuteries, c'est ça l'ami. – Une
belle preuve de Christ passion. – Il dit
qu'il est gai. On le prend homo. – Nous portions les portions. – Un homme
fier, peut–on si fier
? – Les
cuisiniers excellent à faire des mets excellents. M. Darty
enterre son fils: feu Darty fils ! –
Laurent Ruquier J'ai
découvert une machine qui peut faire la moitié de mon travail, alors, j'en ai
acheté deux
– Francis Blanche Leçon du
papa à son fils Sacha: il plonge un ver de terre dans un verre d'eau et un
autre dans un verre de whisky. Le lombric dans l'eau reste vivant tandis que
l'autre est occis. – Tu as compris l'effet de l'alcool ? – Et oui, ça montre que quand on boit de
l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers. Un
désespéré ruiné a tendu une corde dans son jardin pour y suspendre ses paiements. Les
lumières ne font qu'éclairer la route, elles ne donnent point aux hommes la
force de la parcourir – Benjamin Constant Le
surréalisme de Dali: au téléphone, il ne dit pas "Allo", mais
"Dali". Si son interlocuteur insiste: "Allo", il répond:
– Non, à l'huile ! Un père
est furieux. Il envoie sa fille à Paris pour la dégrossir.
Elle en revient enceinte ! |
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La somme
de ces diviseurs (sauf lui–même) vaut: 2034. Elle est
supérieure au nombre 2022. On dit que
2022 est un nombre abondant. |
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Si la somme des diviseurs stricts (sans
le nombre lui-même) est:
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OCTOBRE |
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Pas de
chauve à Ajaccio, mais à Calvi, si !
Auguste Derrière. Curieux: Dieu
avait promis aux femmes des maris superbes aux quatre coins du monde et … il
fit la Terre ronde. Pour se
rendre jovial, il chantait le reggae
(l'heure est gaie). La Vierge
est célébrée dans de nombreuses églises. Sans doute du fait de sa conception in vitraux. Metteur en
scène cherche nain pour rôle dans court
métrage. Le prof à
un élève qui s'assoit en face de lui à la cantine: – Les oiseaux et les
cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! Excusez, alors je m’envole, lui
répond l’étudiant. Honteux, en rendant un devoir, il l'interroge: – Tu
trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de
l’intelligence, lequel choisis–tu ? – Le sac rempli de billets, répond
l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens
prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l'étudiant. En rage, le
prof lui rend sa copie en écrivant: connard ! – Mais monsieur, vous avez bien
signé, mais vous avez oublié de mettre une note. Au royaume
des sourds, il y a beaucoup de bruit pour rien
– L'Os à Moelle |
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Propriété
amusante: Le nombre
2022 est divisible par 6, la somme de ses chiffres. C'est un
nombre de Harshad. Ses voisins:
2023, 2024 et 2025 le sont aussi. Une telle
suite de nombre de Harshad est rare. |
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Il existe
des nombres qui sont divisible par la somme de leurs chiffres et par la
même somme
au carré. 2025 / (2
+ 0 + 2 + 5) = 2025 / 9 = 225 2025 / (2
+ 0 + 2 + 5)2 = 2025 / 81 = 25 |
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Film
historique sur la Révolution de 1789. La tête de Louis XVI est positionnée
sur la guillotine. Le metteur en scène, un homme exigeant, a un doute et
s'écrie: "Coupez !". Savez–vous
pourquoi le nom de famille est transmis par les hommes ? La faute à Guillaume
Tell. En effet: TELL père, TELL fils. Un couple
comme d'autres: il est cathodique
pratiquant; elle ne cesse de papauté. À chaque
fois que je vois une autruche, je m'émeu. Avec
seulement deux billets de tombola, Mac Intosh gagne une magnifique voiture.
Pourtant, il est bougon. – Pourquoi cet air, lui demande son épouse. – Je ne
pardonnerai jamais d'avoir acheté deux billets !
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Le nombre
2022 est un multiple de 3 parmi ceux
qui ne contiennent que des 0, 1 ou 2. |
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Ils sont seize jusqu'à 10 000: 102, 120, 201, 210, 1002, 1011, 1020, 1101, 1110, 1200, 2001, 2010, 2022, 2100, 2202, 2220. |
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DÉCEMBRE |
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Homicide la nuit ou attentat à la p'us
d'heure ? Jeanne d'Arc est morte a 19 ans; elle a pas fait long feu. Une femme dans un autobus bondé: – Je suis enceinte, pourriez–vous me
laisser votre place, s’il vous plaît ? – Oui, bien sûr. L'homme se lève, lui
laisse sa place, puis demande : – Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait
combien de temps ? – Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes ! Patron pardonnez mon retard, ma femme va avoir un bébé. – Ah, bon,
c'est pour aujourd'hui ? – Non, dans neuf mois. Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. Savez–vous que les pro–messes sont
tenu(e)s par Dieu. La fermière rentre chez elle après un rendez–vous chez le gynéco. –
Alors, qué qui t'a dit l'toubib ? – Ben qu' j'avions un christ aux ovaires ! – Nom de Diou, c'est
l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul
! Mieux vaut être occupé dans le sud que dans le centre à errer. Il m'a fallu longtemps pour comprendre qu'avant de se risquer à
parler, il fallait d'abord rendre les autres capables d'entendre – Boris
Cyrulnik |
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Avec les
trois "2" de 2022, on peut
essayer d'atteindre le plus grand nombre: ce n'est
pas mais |
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Voir Puissances à
étages
Pour poursuivre cette initiation à la théorie des nombres >>>
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Le nombre du bas comptabilise la quantité de trous dans le nombre du haut. La suite de ces nombres à partir de 0
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