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Calendrier
2021 Année de 365 jours qui
commence et se termine par un vendredi. Même
calendrier qu'en 2010 et 2027. 11 juin au 11 juillet:
UEFA Euro 2020, championnat d'Europe de football 2020 repoussé en 2021, 23 juillet au 8 août :
Jeux olympiques d'été de 2020 à Tokyo, au Japon. 4 décembre: éclipse solaire sur
l'Antarctique. Partielle en Afrique du
Sud. Jours
palindromes 12 02 2021: le 12 février
2021 à 12h 02 min 20 s et 21 centièmes. 2021 12 02 : le 2
décembre 2021, date palindrome
pour les Américains. 12 21 : décembre 2021:
mois palindrome. Anniversaires Cette année, les personnes nées en 29, 38, 47,
56, 65, 74, 83 et 92 auront un âge
retourné par rapport à leur année de naissance dans le siècle. |
Voir Nombre 2021 /
Jeux avec chiffres de 2021 / Année avec mois semblables
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Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.
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Version
.pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
Alphonse
ALLAIS : « Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j’ai été
très mécontent de celui de l’année dernière ! ».
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JANVIER |
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Un aveugle tutoie facilement parce qu'il ne vous
voit pas. Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. Vingt minutes après,
il retombe et, heureux, se dit: ouf, si je ne m’étais pas relevé tout à
l’heure, je me serais tombé dessus ! Le magasin de cycles avait
pignon sur rue. Papa, elle est où Maman ? – Aucune idée. – Mais, c'est où le Cunidé ? – Robin
4 ans – Voir Calembours géographiques Landru, où vas-tu comme cela ? – Oh, je vais en griller une ! Buveur invétéré de cocktails, son groupe sanguin est devenu: A-péritif. C'est un Français à vélo qui veut tester le pompiste belge. Il lui
demande: le plein, svp. Le Belge complaisant lève la selle et y installe le
tuyau. Le Français poursuit: le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du
vélo. Et les pneus ? C'est fait, avec rires sous cape du Français qui se
prépare à partir. À ce moment, il reçoit une grande claque. – Monsieur, vous
n'aviez pas fermé la portière. Il vient de devenir veuf. Après une semaine, il va
un peu mieux. Pensez, les premiers jours, il avait du mal à cacher sa joie. Échangerais tente de camping n'ayant servi qu'une seule fois contre
landau de bébé. |
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Divisibilité par 5:
Unités divisibles par 5 |
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FÉVRIER |
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En face d'un vide abyssal, une seul
solution: aller se changer et mettre une tenue plus propre. L'alzèbre est une sorte de cheval sur lequel on peut compter – Pascal
Legitimus – Voir Algèbre Embauché aux pompes funèbres, il a dû faire une période décès. Si tu veux connaitre quelqu'un n'écoute pas ce qu'il dit, mais regarde
ce qu'il fait – Dalaï Lama Bonjour madame, je voudrais un costume d'eunuque. – Très bien,
monsieur, et avec cela ? – Vous me faites une réduction
? Valérie-Anne à son père: – Pourquoi le rouge du vin colorie-t-il l'eau
et pas l'inverse ? Réponse du président
Giscard d'Estaing: – Je ne peux pas te répondre techniquement. Mais ce qui
est certain, c'est que tu viens de découvrir un important secret politique. Un peu d'histoire:
en 1789,
trois ordres
composaient la nation française: la noblesse, le clergé et le tiercé d'État. Ce sont les gendarmes qui vous ont appréhendé ? – Oui, monsieur le
juge. – Ivre
bien entendu ! – Oh oui, c'est vrai, tous les deux. Maniaque, la nuit, il allume son briquet pour vérifier qu'il a bien
éteint la lumière. |
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Divisibilité par
2: Unités divisibles par 2 |
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MARS |
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Je ne pense COVID
qui nous sépare. Je suis timbré... mais fier de lettres. Les aigles atteignent des sommets. Les escargots aussi, mais ils en
bavent ! Oui, j'aimais le judo ! Mais, y'a un truc qu'a
raté. La mère défend la garde de son enfant: – Il est sorti de mon ventre,
il est de ma chair, je mérite de le garder ! Le juge est convaincu mais
laisse la parole au mari. – Votre Honneur quand vous introduisez une pièce
dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous
ou à la machine ? C'est parce qu'il pousse dans les endroits humides que le champignon a
pris la forme d'un parapluie. Pour aimer Dieu,
il faudrait le voir davantage. Pour aimer son prochain, il faudrait le voir
moins. – Renée Massip, romancière La nuit de noces, le nouveau mari: – Chérie dites-moi si je suis le premier
à dormir avec vous ? Alors la jeune femme répond sans hésiter: – Vous le serez,
chéri, si vous vous endormez ! La durée du sommeil idéal est d'environ cinq minutes de
plus – Darry Cowl Ce curé est né dans une banque, c'est l'abbé
NP – Laurent Ruquier En Bretagne, ils sont très frères et sœurs. Ben, oui, ils ont Quimper ! – Voir Calembours
géographiques |
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Divisibilité par 3:
Somme des chiffres divisible par 3 |
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AVRIL |
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Les moulins, c’était mieux à vent ? La rue meurt de la mer. Île faite en
corps noirs. La rumeur de la mer. Il fait encore noir.
Jean Cocteau Il a passé sa journée sur la plage à chercher des moules et rentre à
la maison: – Je suis moulu, mais complètement moulu. – Heureusement que tu ne
cherchais pas des coques ! Il prétend qu'en portant un masque fait avec un soutien-gorge, on
devient un porteur sain. Dans un train, il rêve en mâchant son chewing-gum. La veille dame en
face: c'est gentil de me faire la conversation, mais je suis sourde comme un
pot ! Il vaut mieux enjamber une pute qu'amputer une jambe – Mabille – Voir Contrepèteries
Je pardonne aux gens de n'être pas de mon avis, je ne leur pardonne
pas de n'être pas du leur – Talleyrand
ou Rivarol (?) Il y a des journaux qu'on ne lit jamais. Ce sont ceux qu'on a mis de
côté pour les lire. – Jacques Chancel Une femme hawaïenne se lève: - Zut et zut, voilà qu'il va falloir
reprendre le collier … Un octogone
a huit côtés et un décagone
en a dix; et un Carlos Ghosn ? Il en a des millions
de côtés, mais des euros
… Raoult ? Un savant de Marseille. Mais,
est-ce un sav'honnête ? |
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Divisibilité par 9:
Somme des chiffres divisible par 9 |
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MAI |
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Deux Martiens:
– Tu as apprécié ce repas ? – Pour sûr, extra tes
restes ! Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent
– Sandrine Fillassier Deux copains: l'un fort comme un chêne et l'autre con comme un gland. Si le ski alpin… qui a le beurre et la
confiture ? Le "5" est pour toute la vie: bébé on prend le sein; adulte on prend le quart
de vin (20/4 = 5). Voir Nombre 5 Si tu es sage tu iras au paradis. Si tu n'es pas sage tu iras en
enfer. – Dis, maman, qu'est-ce que je dois faire pour aller au MacDo ? À la veille de Waterloo, le camp français était pessimiste. Chacun
craignait la défaite, sauf le général Cambronne: – Attendez, les amis, je
n'ai pas encore dis mon dernier mot. Une armée de cerfs conduite par un lion est plus redoutable qu'une armée
de lions conduite par un cerf –
Plutarque Après une heure de gym, je me sens mieux. Les autres aussi me sentent mieux –
Arnaud Ducret Mireille Mathieu enterrée en Chine, ça ferait
la grand Mireille de Chine – Ruquier |
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Divisibilité par 4:
2 × dizaines + unités = divisible par 4 |
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JUIN |
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La Mer
Morte? Oui, je l'ai connue malade – Bernard
Mabille Deux jeunes poissons rencontrent un vieux poisson qui leur dit: - Alors,
l'eau est bonne ? Après un moment, l'un se tourne vers l'autre: - Dis, tu
sais toi ce qu'est l'eau
? Pas de parapluie à bord des bateaux. Ça
attire les baleines – Mabille Blanche Neige: on raconte les pires horreurs sur ses supposées
relations avec les sept
nains. Mais il lui en faudrait plus pour l’ébranler
! – Gérard Bertzzi Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente. Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants. La chèvre sur le terrain de courses: – franchement, ce bouc m'écœure. J'ai mis entre guillemets ce
que mes parents taisent. Ils avaient un fils à papa et une fille amère. J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché. C'est une ampoule
grillée qui crie à LED. Dieu demanda au coca de coller depuis le coca cola. |
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Divisibilité par 7:
Dizaines – 2 × unités = divisible par 7 |
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JUILLET |
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Les abeilles ne perdent pas leur temps à expliquer aux mouches que le
nectar est meilleur que la merde – Cité
par Évelyne Sur la tombe d'un musicien mort
en avalant une arête de poisson: La Sol La Mi La. Titeuf: il est pondu par la TitePoule. Ne pas poser le 31 mai
comme journée sans tabac, car le lendemain c'est le 1er
juin. Un écureuil arrêté par la police demande si, à la place d'une amende, il ne pourrait pas plutôt avoir une
noisette. (Amande
pour le fruit) Si la matière
grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires – Pierre Dac Il est convoqué pour un duel. Il se maquille, il met son meilleur
costume. Pourquoi ? Il faut se faire beau pour aller aux
balles. Un mort-vivant est un oxymore,
alors qu'un occis mort est un pléonasme. Chéri, bientôt nous serons trois. Il
saute de joie et embrasse son épouse. – Tu ne le prends pas mal ? – Mais,
chérie, c'est merveilleux ! – Merci de réagir comme cela. Ma mère arrive
demain au train de 9 heures. L'auteur avertit que son livre
sur l'histoire des fromages aura plusieurs tomes. Moi, je rêve de gagner un million
d'euros par mois, comme mon père. – Il gagne tout cela ton père ? – Non, mais
il en rêve aussi. |
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Divisibilité par 11:
Somme alternée des chiffres divisible par 11 |
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AOÛT |
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Si elle m'avait vraiment aimé, elle aurait découvert le poteau rose – Gilbert
Villemin 1655, le roi Louis
XIV (16 ans) est dépucelé par Madame de Beauvais à la sortie de son bain.
Plus tard, le médecin constate une blennorragie et déclare: pas question que
l'on sache que Louis a découvert le poteau rose
– D'après Alain Dag'Naud – Voir Sexualité Dans les circonstances difficiles, certains individus se sentent
pousser des ailes, d'autres achètent des béquilles. C'est tout de même bizarre: aujourd’hui des ordinateurs
demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? François Michelin: il a
toujours conseillé à ses ouvriers de garder la chambre quand ils étaient crevés. Dans un restaurant, on peut lire: prière de ne pas confondre les
couverts avec des médicaments. Vous n'êtes pas obligés de les prendre après
le repas. Un écossais dans un hôtel s'aperçoit que sa fenêtre donne sur une horloge. Il
arrête sa montre. |
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Divisibilité par 13: Somme
alternée de blocs de 3 chiffres divisible par 13 |
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SEPTEMBRE |
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Selon la théorie
connue, l’homme
descend du singe…
et aussi bien de l’éléphant, s’il lui reste quelques cartouches ! – Gérard Bertuzzi Dites-moi, en moyenne,
on vous donne combien de pourboire ? – Dix euros, répond
l'employé. – Tenez voilà dix euros. – Oh merci, monsieur, vous êtes le
premier à atteindre la moyenne. Curieux! Les églises sont toujours ouvertes et les prisons toujours
fermées. Et pourtant les églises sont toujours vides et les prisons toujours
pleines. Un écossais lit un livre assis dans son canapé. Son épouse lui demande
pourquoi toutes les deux minutes il se lève, éteint la lumière, repasse à son
fauteuil, repart allumer la lumière et se remet à lire. – Darling, j'économise l'électricité.
Je n'ai pas besoin de lumière pour tourner les pages. Aumônier au détenu: – Qu'est-ce qui vous a amené là, mon fils ? –
L'inexpérience de la jeunesse ! – Mais vous avez soixante ans … – Moi, oui …
Mais, pas mon avocat. Moi, les femmes m'ont toujours réussi. – Oui, sauf madame votre mère ! |
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Divisibilité par
17: Dizaines – 5 × unités
divisible par 17 |
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OCTOBRE |
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Si Gibraltar
est un détroit, qui sont les deux autres ? Quand on a des vices, on finit
sous les écrous. Gou cherche; il est très énervé et Gou gueule.
Voir Google Le cheminot s'est mis à dérailler. Il
est arrêté pour maladie professionnelle. J'ai acheté un vison à ma femme. Maintenant, elle nettoie la cage – Mabille Chéri, pour aller au cinéma
ce soir, comment veux-tu que je m'habille ? – Vite, très vite ! Le monsieur invité ne veut pas manger. – Voyez, je n'ai été invité que
pour aider, dit-il tout en montrant son carton d'invitation: "Je vous
attends ce soir pour couper". – Ah, mon
dieu, dit la dame en rougissant, j'ai oublié la cédille
! Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois. C'est une
activité où l'on voit tout de suite le résultat – Albert Einstein Ce n'est pas en améliorant les bougies que l'on a inventé l'électricité. Une femme arabe très digne à sa copine: – Moi, le nouveau cheik, je ne
peux pas l'encaisser ! |
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Divisibilité par 27:
Somme de blocs de 3 chiffres divisible par 27 |
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Comment connaitre sa santé ? Allez uriner dans le jardin: Si les fourmis viennent boire : Diabète; Si vous pissez sur vos pieds : Prostate; Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé :
Cholestérol; Si en pissant le jet zigzague : Parkinson; Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose; et Et, si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer. S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème – Les Shadoks Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les
pizzerias car on sent bien que mozzarella. Au directeur du cabaret: – Oui, monsieur, je suis masseur, et je suis
prêt à masser vos vingt
danseuses pour cent
euros. – OK, d'accord, mais vous payez d'avance. Le directeur du cirque écrit à son fournisseur: Veuillez m'envoyer deux
chacaux. Pas sûr de lui, il se reprend: Veillez m'envoyer un chacal et
joindre un second
au premier. |
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Divisibilité par 99: Somme de
blocs de 2 chiffres divisible par 99 |
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DÉCEMBRE |
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LE RENARD ET LES RAISINS par Ésope: Un renard affamé, voyant des grappes de raisin pendre à une treille, voulut
les attraper ; mais ne pouvant y parvenir, il s’éloigna en se disant à
lui-même : Bah, c’est du raisin vert. Pareillement certains hommes, ne pouvant mener à bien leurs affaires à
cause de leur incapacité, en accusent les circonstances. La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes.
Il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des
singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient
des singes qui sourient. Les singes qui sont en bas regardent en haut et ne
voient que des trous de cul. Albert est un employé plutôt familier. Il appelle son contremaitre par
son prénom.
Agacé, celui-ci lui fait une remontrance: Vous devez m’appeler "Monsieur
Masson". D'ailleurs, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle
Monchéri. – Bon, d'accord, Albert, vous pouvez disposer. Un clavier
mal nettoyé, est ce qu’il a sale caractère ? Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. |
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Divisibilité par 101: Somme
alternée de blocs de 2 chiffres divisible par 101 |
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