NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

 

Accueil                           DicoNombre            Rubriques           Nouveautés      Édition du: 13/02/2021

Orientation générale        DicoMot Math          Atlas                   Actualités                       M'écrire

Barre de recherche          DicoCulture              Index alphabétique        Références      Brèves de Maths

             

PENSÉES & HUMOUR

 

Débutants

Général

HUMOUR au FIL des ANS

 

Glossaire

Humour

Index

Avant

2017 / 2018

2018 / 2019

2019 / 2020

2020 / 2021

 

Sommaire de cette page

>>> Bonne année 2021

>>> Humour 2021– Almanach

 

Retour DicoNombre

>>> Nombre 2021

>>> Jeu avec les chiffres de 2021

 

 

 

 

 

Bonne année 2021

 

Calendrier 2021

Année de 365 jours qui commence et se termine par un vendredi. Même calendrier qu'en 2010 et 2027.

11 juin au 11 juillet: UEFA Euro 2020, championnat d'Europe de football 2020 repoussé en 2021,

23 juillet au 8 août : Jeux olympiques d'été de 2020 à Tokyo, au Japon.

4  décembre: éclipse solaire sur l'Antarctique. Partielle en Afrique du  Sud.

Jours palindromes

12 02 2021: le 12 février 2021 à 12h 02 min 20 s et 21 centièmes.

2021 12 02 : le 2 décembre 2021, date palindrome pour les Américains.

12 21 : décembre 2021: mois palindrome.

Anniversaires

Cette année, les personnes nées en 29, 38, 47, 56, 65, 74, 83 et 92 auront un âge retourné par rapport à leur année de naissance dans le siècle.
Par exemple: une personne née en 1929 aura 92 ans.

Voir  Nombre 2021 / Jeux avec chiffres de 2021 / Année avec mois semblables

Nombre 2019 / Nombre 2020

 

 

HUMOUR

 

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

 

Version .pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>

 

Alphonse ALLAIS : « Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j’ai été très mécontent de celui de l’année dernière ! ».

 

JANVIER

 

 

Un aveugle tutoie facilement parce qu'il ne vous voit pas.

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. Vingt minutes après, il retombe et, heureux, se dit: ouf, si je ne m’étais pas relevé tout à l’heure, je me serais tombé dessus !

Le magasin de cycles avait pignon sur rue.

Papa, elle est où Maman ? – Aucune idée. – Mais, c'est où le Cunidé ? – Robin 4 ans – Voir Calembours géographiques

Landru, où vas-tu comme cela ? – Oh, je vais en griller une !

Buveur invétéré de cocktails, son groupe sanguin est devenu:  A-péritif.

C'est un Français à vélo qui veut tester le pompiste belge. Il lui demande: le plein, svp. Le Belge complaisant lève la selle et y installe le tuyau. Le Français poursuit: le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo. Et les pneus ? C'est fait, avec rires sous cape du Français qui se prépare à partir. À ce moment, il reçoit une grande claque. – Monsieur, vous n'aviez pas fermé la portière.

Il vient de devenir veuf. Après une semaine, il va un peu mieux. Pensez, les premiers jours, il avait du mal à cacher sa joie.

Échangerais tente de camping n'ayant servi qu'une seule fois contre landau de bébé.

 

Divisibilité par 5: Unités divisibles par 5

 

FÉVRIER

 

 

En face d'un vide abyssal, une seul solution: aller se changer et mettre une tenue plus propre.

L'alzèbre est une sorte de cheval sur lequel on peut compterPascal Legitimus – Voir Algèbre

Embauché aux pompes funèbres, il a dû faire une période décès.

Si tu veux connaitre quelqu'un n'écoute pas ce qu'il dit, mais regarde ce qu'il fait – Dalaï Lama

Bonjour madame, je voudrais un costume d'eunuque. – Très bien, monsieur, et avec cela ? – Vous me faites une réduction ?

Valérie-Anne à son père: – Pourquoi le rouge du vin colorie-t-il l'eau et pas l'inverse ? Réponse du président Giscard d'Estaing: – Je ne peux pas te répondre techniquement. Mais ce qui est certain, c'est que tu viens de découvrir un important secret politique.

Un peu d'histoire: en 1789, trois ordres composaient la nation française: la noblesse, le clergé et le tiercé d'État.

Ce sont les gendarmes qui vous ont appréhendé ? – Oui, monsieur le juge. – Ivre bien entendu ! – Oh oui, c'est vrai, tous les deux.

Maniaque, la nuit, il allume son briquet pour vérifier qu'il a bien éteint la lumière.

 

Divisibilité par 2: Unités divisibles par 2

 

 

MARS

 

 

Je ne pense COVID qui nous sépare.

Je suis timbré... mais fier de lettres.

Les aigles atteignent des sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent !

Oui, j'aimais le judo ! Mais, y'a un truc qu'a raté.

La mère défend la garde de son enfant: – Il est sorti de mon ventre, il est de ma chair, je mérite de le garder ! Le juge est convaincu mais laisse la parole au mari. – Votre Honneur quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

C'est parce qu'il pousse dans les endroits humides que le champignon a pris la forme d'un parapluie.

Pour aimer Dieu, il faudrait le voir davantage. Pour aimer son prochain, il faudrait le voir moins. – Renée Massip, romancière

La nuit de noces, le nouveau mari: – Chérie dites-moi si je suis le premier à dormir avec vous ? Alors la jeune femme répond sans hésiter: – Vous le serez, chéri, si vous vous endormez !

La durée du sommeil idéal est d'environ cinq minutes de plus – Darry Cowl

Ce curé est né dans une banque, c'est l'abbé NPLaurent Ruquier

En Bretagne, ils sont très frères et sœurs. Ben, oui, ils ont Quimper ! Voir Calembours géographiques

 

Divisibilité par 3: Somme des chiffres divisible par 3

 

 

AVRIL

 

 

Les moulins, c’était mieux à vent ?

La rue meurt de la mer. Île faite en corps noirs.

La rumeur de la mer. Il fait encore noir.

Jean Cocteau

Il a passé sa journée sur la plage à chercher des moules et rentre à la maison: – Je suis moulu, mais complètement moulu. – Heureusement que tu ne cherchais pas des coques !

Il prétend qu'en portant un masque fait avec un soutien-gorge, on devient un porteur  sain.

Dans un train, il rêve en mâchant son chewing-gum. La veille dame en face: c'est gentil de me faire la conversation, mais je suis sourde comme un pot !

Il vaut mieux enjamber une pute qu'amputer une jambe – Mabille Voir Contrepèteries

Je pardonne aux gens de n'être pas de mon avis, je ne leur pardonne pas de n'être pas du leur – Talleyrand ou Rivarol (?)

Il y a des journaux qu'on ne lit jamais. Ce sont ceux qu'on a mis de côté pour les lire. – Jacques Chancel

Une femme hawaïenne se lève: - Zut et zut, voilà qu'il va falloir reprendre le collier

Un octogone a huit côtés et un décagone en a dix; et un Carlos Ghosn ? Il en a des millions de côtés, mais des euros

Raoult ? Un savant de Marseille. Mais, est-ce un sav'honnête ?

 

Divisibilité par 9: Somme des chiffres divisible par 9

 

MAI

Deux Martiens: – Tu as apprécié ce repas ? – Pour sûr, extra tes restes !

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisentSandrine Fillassier

Deux copains: l'un fort comme un chêne et l'autre con comme un gland.

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

Le "5" est pour toute la vie: bébé on prend le sein; adulte on prend le quart de vin (20/4 = 5). Voir Nombre 5

Si tu es sage tu iras au paradis. Si tu n'es pas sage tu iras en enfer. – Dis, maman, qu'est-ce que je dois faire pour aller au MacDo ?

À la veille de Waterloo, le camp français était pessimiste. Chacun craignait la défaite, sauf le général Cambronne: – Attendez, les amis, je n'ai pas encore dis mon dernier mot.

Une armée de cerfs conduite par un lion est plus redoutable qu'une armée de lions conduite par un cerf – Plutarque

Après une heure de gym, je me sens mieux. Les autres aussi me sentent mieux – Arnaud Ducret

Mireille Mathieu enterrée en Chine, ça ferait la grand Mireille de Chine – Ruquier

 

Divisibilité par 4: 2 × dizaines + unités = divisible par 4

 

 


JUIN

La Mer Morte? Oui, je l'ai connue malade – Bernard Mabille

Deux jeunes poissons rencontrent un vieux poisson qui leur dit: - Alors, l'eau est bonne ? Après un moment, l'un se tourne vers l'autre: - Dis, tu sais toi ce qu'est l'eau ?

Pas de parapluie à bord des bateaux. Ça attire les baleinesMabille

Blanche Neige: on raconte les pires horreurs sur ses supposées relations avec les sept nains. Mais il lui en faudrait plus pour l’ébranler ! – Gérard Bertzzi

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.

Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.

La chèvre sur le terrain de courses: – franchement, ce bouc m'écœure.

J'ai  mis entre guillemets ce que mes parents taisent.

Ils avaient un fils à papa et une fille amère.

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

C'est une ampoule grillée qui crie à LED.

Dieu demanda au coca de coller depuis le coca cola.

 

Divisibilité par 7: Dizaines – 2 × unités = divisible par 7

 

JUILLET

 

 

Les abeilles ne perdent pas leur temps à expliquer aux mouches que le nectar est meilleur que la merde – Cité par Évelyne

Sur la tombe d'un musicien mort en avalant une arête de poisson: La Sol La Mi La.

Titeuf: il est pondu par la TitePoule.

Ne pas poser le 31 mai comme journée sans tabac, car le lendemain c'est le 1er juin.

Un écureuil arrêté par la police demande si, à la place d'une amende, il ne pourrait pas plutôt avoir une noisette. (Amande pour le fruit)

Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires – Pierre Dac

Il est convoqué pour un duel. Il se maquille, il met son meilleur costume. Pourquoi ? Il faut se faire beau pour aller aux balles.

Un mort-vivant est un oxymore, alors qu'un occis mort est un pléonasme.

Chéri, bientôt nous serons trois. Il saute de joie et embrasse son épouse. – Tu ne le prends pas mal ? – Mais, chérie, c'est merveilleux ! – Merci de réagir comme cela. Ma mère arrive demain au train de 9 heures.

L'auteur avertit que son livre sur l'histoire des fromages aura plusieurs tomes.

Moi, je rêve de gagner un million d'euros par mois, comme mon père. – Il gagne tout cela ton père ? – Non, mais il en rêve aussi.

 

Divisibilité par 11: Somme alternée des chiffres divisible par 11

 

AOÛT

Si elle m'avait vraiment aimé, elle aurait découvert le poteau roseGilbert Villemin

1655, le roi Louis XIV (16 ans) est dépucelé par Madame de Beauvais à la sortie de son bain. Plus tard, le médecin constate une blennorragie et déclare: pas question que l'on sache que Louis a découvert le poteau rose – D'après Alain Dag'Naud – Voir Sexualité

Dans les circonstances difficiles, certains individus se sentent pousser des ailes, d'autres achètent des béquilles.

C'est tout de même bizarre: aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

François  Michelin: il a toujours conseillé à ses ouvriers de garder la chambre quand ils étaient crevés.

Dans un restaurant, on peut lire: prière de ne pas confondre les couverts avec des médicaments. Vous n'êtes pas obligés de les prendre après le repas.

Un écossais dans un hôtel s'aperçoit que sa fenêtre donne sur une horloge. Il arrête sa montre.

 

Divisibilité par 13: Somme alternée de blocs de 3 chiffres divisible par 13

 

SEPTEMBRE

 

 

Selon la théorie connue, l’homme descend du singe… et aussi bien de l’éléphant, s’il lui reste quelques cartouches ! – Gérard Bertuzzi

Dites-moi, en moyenne, on vous donne combien de pourboire ? – Dix euros, répond l'employé. – Tenez voilà dix euros. – Oh merci, monsieur, vous êtes le premier à atteindre la moyenne.

Curieux! Les églises sont toujours ouvertes et les prisons toujours fermées. Et pourtant les églises sont toujours vides et les prisons toujours pleines.

Un écossais lit un livre assis dans son canapé. Son épouse lui demande pourquoi toutes les deux minutes il se lève, éteint la lumière, repasse à son fauteuil, repart allumer la lumière et se remet à lire.  – Darling, j'économise l'électricité. Je n'ai pas besoin de lumière pour tourner les pages.

Aumônier au détenu: – Qu'est-ce qui vous a amené là, mon fils ? – L'inexpérience de la jeunesse ! – Mais vous avez soixante ans … – Moi, oui … Mais, pas mon avocat.

Moi, les femmes m'ont toujours réussi. – Oui, sauf madame votre mère !

 

Divisibilité par 17: Dizaines – 5 × unités divisible par 17

 

 

OCTOBRE

 

 

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Quand on a des vices, on finit sous les écrous.

Gou cherche; il est très énervé et Gou gueule. Voir Google

Le cheminot s'est mis à dérailler. Il est arrêté pour maladie professionnelle.

J'ai acheté un vison à ma femme. Maintenant, elle nettoie la cage – Mabille

Chéri, pour aller au cinéma ce soir, comment veux-tu que je m'habille ? – Vite, très vite !

Le monsieur invité ne veut pas manger. – Voyez, je n'ai été invité que pour aider, dit-il tout en montrant son carton d'invitation: "Je vous attends ce soir pour couper". – Ah, mon dieu, dit la dame en rougissant, j'ai oublié la cédille !

Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois. C'est une activité où l'on voit tout de suite le résultat – Albert Einstein

Ce n'est pas en améliorant les bougies que l'on a inventé  l'électricité.

Une femme arabe très digne à sa copine: – Moi, le nouveau cheik, je ne peux pas l'encaisser !

 

Divisibilité par 27: Somme de blocs de 3 chiffres divisible par 27

 

NOVEMBRE

 

 

Comment connaitre sa santé ? Allez uriner dans le jardin:

Si les fourmis viennent boire : Diabète;

Si vous pissez sur vos pieds : Prostate;

Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol;

Si en pissant le jet zigzague : Parkinson;

Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose; et

Et, si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer.

S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème – Les Shadoks

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Au directeur du cabaret: – Oui, monsieur, je suis masseur, et je suis prêt à masser vos vingt danseuses pour cent euros. – OK, d'accord, mais vous payez d'avance.

Le directeur du cirque écrit à son fournisseur: Veuillez m'envoyer deux chacaux. Pas sûr de lui, il se reprend: Veillez m'envoyer un chacal et joindre un second au premier.

 

Divisibilité par 99: Somme de blocs de 2 chiffres divisible par 99

 

DÉCEMBRE

 

 

LE RENARD ET LES RAISINS par Ésope:

Un renard affamé, voyant des grappes de raisin pendre à une treille, voulut les attraper ; mais ne pouvant y parvenir, il s’éloigna en se disant à lui-même : Bah, c’est du raisin vert.

Pareillement certains hommes, ne pouvant mener à bien leurs affaires à cause de leur incapacité, en accusent les circonstances.

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes. Il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient. Les singes qui sont en bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul.

Albert est un employé plutôt familier. Il appelle son contremaitre par son prénom. Agacé, celui-ci lui fait une remontrance: Vous devez m’appeler "Monsieur Masson". D'ailleurs, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle Monchéri. – Bon, d'accord, Albert, vous pouvez disposer.

Un clavier mal nettoyé, est ce qu’il a sale caractère ?

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

 

Divisibilité par 101: Somme alternée de blocs de 2 chiffres divisible par 101

 

 

 

 

Version .pdf pour impression >>>

Suite

*   Actualités scientifique (mathématique)

*   Années 2010 à 2019

*   Nombre 2017 / Nombre 2018 / Nombre 2019

*   Nombre 2020 / Nombre 2021

*    Jeu avec chiffres de 2021

*    Calembours

*    Prénoms amusants

Retour

*    Noël 2019 – Année 2020

*    Noël 2018 – Année 2019

*    Humour et penséesIndex

*    Humour et penséesGlossaire

Tout sur ce site

      >>>

Dictionnaires

Encyclopédie

DicoNombre,  DicoMot Math,  DicoCulture

Voir

*    Actualités

*    Alphabet parlant

*    Art

*    Culture généraleIndex

*    Énigmes

*    Expressions avec les nombres

*    Géométrie

*    Infini

*    Jeux et puzzles ­– Index

*    LangueIndex

*    Le classique des nombres en miroir

*    Les anciennes et nouvelles merveilles

*    LinguistiqueIndex

*    LogiqueIndex

*    Lois de Murphy

*    Monsieur et madame ont un fils ou une fille

*    Multimédia - InformatiqueIndex

*    Paradoxes

*    Philosophie - Religion - LittératureIndex

*    Physique - Chimie - BiologieIndex

*    Poésie

*    Romans

Cette page

http://villemin.gerard.free.fr/Humour/Noel2020.htm