NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

 

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HUMOUR

 

Débutants

Général

JEUX de MOTS

 

Glossaire

Humour

 

INDEX

 

Humour

Langue

 

                Le calembour / Géographie / Auteurs

 

 A    B    C    D    E    F    G    H    I    J   K    L    M    N   

 O    P    Q    R    S    T    U    V    WXYZ   

 

 

 

 

Je  me demande si je ne suis pas en train de jouer avec les mots.

Et si les mots étaient faits pour ça – Boris Vian

Voir Pensées & humour

 

 

JEUX de MOTS

Calembours, boutades, plaisanteries, bluettes, à-peu-près, bons mots …

 

L'objectif est de faire rire avec des rapprochements entre mots. Le calembour s'apprécie plus à l'oral qu'à l'écrit et, surtout, lorsqu'il est prononcé à l'impromptu. La spontanéité – l'à-propos – crée la surprise et révèle la sagacité de l'émetteur du calembour.

La pratique du jeu de mots existe dès le plus jeune âge et les plus grands humoristes y ont souvent recours. Un des maîtres fut Raymond Devos.

 

La liste proposée sur ce site rassemble les plus simples comme les plus réputés, sans ambition d'être exhaustif, cela "bas de soie". Mots d’enfants, de cour de récré jusqu’à mots d’humoriste ou de penseurs; vous y trouverez en majorité des calembours (ressemblance homophonique), mais aussi traits d’humour basés sur un détournement des mots ou procédant d'une logique absurde.

 

Voir Formes d'humour

 

 

 

Historique

Calembour: Association de mots dont la phonétique permet le double sens, l'équivoque.

1768: ce mot apparait dans une lettre de Denis Diderot (1713-1784), mais ces jeux de mots se pratiquent depuis longtemps déjà.

Ce mot serait une sorte de mot-valise entre: calembredaine (propos extravaguant) et bourde (bêtise).

En 1812, Delille dans son poème Conversation qualifiât le calembour d'enfant gâté de l'oisiveté et du mauvais goût. Tellement à la mode à la fin de la monarchie qu'il en fut décrié: "c'est l'esprit de ceux qui n'en ont pas!"

Voltaire (1694-1778) et Victor Hugo (1802-1885) critiquaient la pratique des calembours au point que ce mot désignait des mauvais jeux de mots (pourris, dirait-on aujourd'hui). À la fin du siècle dernier, les journalistes n'hésitent pas à les utiliser pour la une de leurs journaux. Le Canard Enchaîné en use abondamment et d'autres journaux occasionnellement.

Le kakemphaton est un calembour involontaire et souvent pas très heureux.

Anglais: Pun or paronomasia (word play). L'accentuation en anglais comme en allemand fait que ce sport de l'esprit est moins marqué dans ces langues.

 

Polysémie

Polysémie: propriété d'un mot qui possède plusieurs sens  et dont la compréhension est révélée par le contexte. Le mot "table" aurait par exemple onze sens différents. Ne pas confondre avec les homonymes, mots différents mais de même forme.

Néosémie: ajout d'un nouveau sens à un mot existant qui a donc pour effet d'augmenter sa polysémie.

Voir Langage (polysémie, homophonie) / Shakespeare

Bon mot

Un bon mot dit à propos, fin, délicat, et qui n'est ni fade, ni outrageant, mais qui chatouille avec esprit, est un éclair vif qui brille dans un entretien, mais dès qu'il y paraît trop fréquemment, il n'a plus de grâce.

Belle Histoires d'Humour de nos ancêtres

– Bernard Peyrous et Marie-Ange Pompignoli

 

 

 

 

A

 

À l'heure: le patron ne peut être râleur quand son personnel arrive à l'heure.

Abaissant: si l'abbé sent, il va incommoder le monastère. Vite de l'encens.

Abat-jour: on ne dit pas: ah, b'jour; mais ah, bonjour.

Abbé: l'abbé en a assez (allographe avec l'AB en a AC).

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée – Pierre Dac

Abeille qui se marie : lune de miel en perspective.

Abeilles: est-ce qu’elles communiquent par e-miel?

Abel: Comment va votre frère? Cahin-caha.

Abominable: ce nain me déplait, c’est un nabot minable.

Abonnement: Les personnes dont la bonne ment, expirent avant la fin de l'année.

Abonner, alors a bon flair.

Aborder: si vous la bordez, vous pensez déjà à la mettre dans votre lit.

Abricotier: en cas de pluie, trouvez un abri côtier.

Abricotier: petite maison au bord de la mer.

Académie: si je suis élu je serai immortel; mais si je ne suis pas élu, je n'en mourrai pas – André Roussin

Accélérateur: fou du volant, il appuie sur le champignon avec ses chaussures de spores.

Accusé: on dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru – Pierre Dac

Acide: de base, la câline est placide, nous le savons.

Acide aminé ou drogue à chat.

Acidité: l'assiduité gastrique.

Acrobate de métier, à la Toussaint, il a décidé de faire le pont.

Ad hoc: poisson qui convient au capitaine.

Adam était connu pour être dur de la feuille (… de vigne).

Adam et Ève: connu ni des dents ni des lèvres.

Adam et Ève: une erreur de Genèse – Boris Vian

Adam et Ève: Eh, oui, déjà, Adam se lève! Dommage ce matin, Ève se brosse Adam.

Adieu: le catholique sur son lit de mort dit au revoir, car il croit au paradis; l'athée, lui, dit adieu, parce qu'il croit 

Adipeux: a dit peu, mais a n’en pense pas moins.

Admiration: à ne pas prodiguer à la demi-ration.

Adroit : je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite – Raymond Devos

Adultère car c'est un secret à ne dire à personne.

Adultère: il a une maitresse, mais il a dû le taire. Pourtant, c'est qu'au cul qu'il pense.

Adultère: rapproche une moitié d’un tiers.

Affable: Jean de La Fontaine l’est.

Affable: le cas pour Lafontaine.

Affinité: galant, il l'invite à un five o'clock et, plus si a fini thé.

Affluent: c'est à l'affluent qu'affluent les poissons.

Affriolant: la nuit porte-jarretelles (détournement de porte conseil).

After-shave: cafteur-chèvre.

AG: les deux plus vieilles lettres.

Âge: Age is something that doesn't matter, unless you are a cheese – L’âge importe peu, à moins que vous ne soyez un fromage – Billie Burke

Âge: Le vieil âge apporte plus de rides à l’âme que sur le visage – Michel de Montaigne

Âge: tu as vu! On ne lui donnerait pas soixante ans. Et même si on les lui donnait, elle les refuserait.

Agenda: c’est son surnom car il a une baguette. C’est le petit qu’à le pain.

Agenda: ses jours sont comptés.

Agent secret: le comble: mixtion impossible!

Agent: la différence entre un car de flics et la lessive, c'est que dans la lessive il y a au moins un agent actif. – Cité par Luc Ferry

Agronome: Il aurait pu être notaire ou des conneries comme ça, hein ! Finalement il est ingénieur à Grenoble, mais euh... – Coluche

Aigle  se dit eagle en anglais et se prononce igeul; quatre en anglais s'écrit "four" et se prononce "for". Alors Eagle IV se prononce: y gueule fort.

Aigle: salut, dit l'aigle, je te serre la pince. – Salut, répond le homard, je te pince la serre.

Aimer: je t'aime, aujourd'hui plus qu'à Hyères et bien moins qu'à Denain.

Aîné: son droit d'aînesse, c'est le cadet de ses soucis.

Aïoli: à ne pas utiliser pour accommoder votre salade de pissenlit. Laurent Baffie est plus cru avec sa définition: mayo pour sado-maso.

Air vicié : air que l'on respire dans les maisons closes.

Aisance: le panier et muni d’anses pour plus d’aisance.

Aisance: les anses du panier ou l'aisance du pas niais.

Ajourner: la réunion n’en finit plus, il faudra la journée.

AJT: trois lettres fofolles.

Aliéné: je ne suis pas fous, j’te dis qu’elle y est née.

Allaitement: elle donnait le sein, mais qu'à l'étage.

Allegro: allez gros! Mais, non troppo (ma non troppo tempère un mouvement en musique). Vas-y l'obèse!

Allié: Ma femme est ma bonne alliée. Mais, parfois infidèle, je joue à lier ma bonne.

Allien à sa mère : ils sont extra tes restes.

Allumette: attention les copines, ce n'est pas le moment de craquer !

Alpha et l’homme méga.

Alphabet: abbé cédez ! Euh... F j'ai ! Hache y gît (qu'à elle). Aime haine aux pets, cul ! Air est-ce ? T'es eu vé, doux bleu vé. Hic si Grecs aident. >>>

Alunir: Tous nos vaisseaux sont en vue du but. Approchons à l’unisson.

Amante: la menthe à l'eau.

Amazone: c’est l’Amazone ou c’est là ma zone.

Amazone: cette femme traverse la forêt brésilienne à cheval.

Amen: le catholique ayant jeûné attend l'hostie et crie amène.

Âmes: Nos âmes sont tordues, pour pécher c'est le pied.
        Nos hameçons tordus, pour pêcher c'est le pied. 

Ami(e): se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi" qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Amiral: on ne dit pas: mon amiral, mais mon copain rouspète.

Amnésique: je l'ai été une fois … ou deux.

Amour: il rend fou; il n'y a que la guerre qui Rambo.

Amour: ils font l'amour; elle fait la moue.

Amour: je me suis éprise... Je me suis méprise... Je me suis reprise... – Cécile Sorel

Amour: l'amour avec un grand tas.

Amour: l'amour est aveugle et sa canne est rose.

Amour: l'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent.

Amour: mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Amoureux: ils campent rarement sur leurs positions: ils passent vite de l'inclination du cœur à l'inclinaison des corps … – Daniel Confland

Amputation: ah non! Si vous m'amputez, je ne remettrai jamais les pieds chez vous!

Amsterdam: la femme du hamster habite cette ville.

Amygdale: supprimer les amis d'ale à un anglais (ale = sorte de bière).

Ananas: la nana est-elle un fruit de la passion?

Anches: quel est le plus bel instrument à Hanche ? La femme !

Ancien Testament: ah! Et avec le nouveau, qui hérite? – Jean Yanne

Anesthésie: on m'a endormi avec une euthanasie locale.

Anesthésie: prélude à une partie de billard – Max Favalelli

Angers: le grand danger

Angine: Angevine de poitrine – Bobby Lapointe dans Avanie et Framboises.

Anglaise: assiette anglaise sur plateau pourtant en porcelaine.

Anne: quel membre, Anne! C'est l'âne à Lise.

Annecy: son apprenti hésite. Il lui intime: âne scie!

Anorexie: elle est maigre comme un clou. Il faut être un peu marteau pour en arriver là.

Anthologie: je m'y trouve très bien. Un vrai petit nid!

Antisocial: recette à faire fuir es invités: lentilles sauce ail.

Antistrophe: il disait qu'il n'y a qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse – Rabelais

Anvers: tu t'enverses pour que mon os tende. >>>

Anvers: ville qui devrait s'écrire Srevna.

Aplomb: il est sans doute plus facile d'avoir du sang froid en hiver.

Arabie: désert où on y meurt de soif; on y trouve l'eau rance.

Arabie: on ne dit pas: l'Arabie Séoudite, mais où est l'Arabie ? >>>

Araignée: car ce n’est pas régner qu’être deux à régner. Corneille

Araignée: dans sa toile, elle a régné. Son œuvre est simpliste, car l’art est niais. Pas de bol aux niaises.

Aréole: cercle privé sur un dessin.

Arête: Jésus de Nase Arêtes (Nazareth).

Argent: j’aime l’art et les gens, mais l’argent – Gérard Depardieu

Argent: l'argent, c'est comme le fumier, disait un milliardaire texan: vous l'empilez en tas et ça pue la merde ; vous l'étalez sur le sol et ça fait pousser les fleurs.

Argent: il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi – Tristan Bernard

Armagnac: un vieillard maniaque.

Armée: une armée mondiale ! Super, elle n’aurait pas d’ennemis – D’après Philippe Geluck

Art martial: l'art goth en art mûr.

Art: aujourd'hui, nombre d'œuvres de l'art se métamorphosent en œuvres dollars.

Art: l'art comptant pour rien (contemporain).

Art: L'Europe est passionnée par l'histoire de l'art, les États-Unis par l'histoire dollar.

Artère: on a l'âge de ses haltères.

Artichaut: Artie Shaw de son vrai nom Arthur Jacob Arshawsky, est un clarinettiste et chef d'orchestre de jazz américain, né le 23 mai 1910 – Ex. de morceau savoureux: Special Delivey Stomp

As: autour de la table, il y avait deux jeux de huit tasses.

As: c'est un as, mais je suis las de l'entendre.

Ascenseur : l'as, sans sœur, ne marche pas.

Ascenseur: bonne sœur du sud qui a un accent chantant (l’assent du midi), qui monte et qui descend.

Ascenseur: c'est un garçon d'ascenseur dont la santé avait des hauts et des bas…

Ascenseur: lieu où tu mets le doigts où t'habites.

Aspirine: épouse de l'aspirant de marine. Généralement très élégante, elle donne à la mode un caractère particulier, un cachet d'aspirine.

Assassin: un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe – Raymond Devos

Assomware: logiciel très compliqué. Suppositware : logiciel de merde. Etc.

Assouplissement: dans la salle de sport: deux personnes dormaient. Exercices d'assoupissement.

Astrologue: celui-ci aime aller en mer avec son Zodiac – D’après Laurent Baffy

Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan – Pierre Dac

Athée: Désolé si tu es catholique, tu ne peux pas de permettre d'avoir un service à thé!

Athée: hâtez-vous!

Athée: je le suis, Dieu merci.

Athée: si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi – Frédéric Dard

Athée: une famille catholique qui utilisait un service à thé.

Athlète canadien: pour sauter, il prend son élan.

Atome qui dit à son collègue: je viens de perdre un électron! – Tu en es sûr? – Je suis positif!

Atypique: la première lettre de l'alphabet qui se fait remarquer.

Auditeur: celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

Aune: les Européens sont blancs, mais que vont penser les Jaunes d'eux (jaunes d'œufs).

Austère: il est aux abois. Il devrait manger des agrumes.

Auteur: dîtes-moi l'auteur du Petit Prince. – Euh … Un mètre vingt, je crois – Mabille

Auteurs du XVIIe siècle: une corneille perchée sur la racine de la bruyère boit l'eau de la fontaine en pierres meulières (Molière).

Autocritique: c'est quand ma femme me critique pour ma conduite en voiture.

Automate: la différence entre les robots et les pâtes bolognaises? Aucune ! Ils sont tous les deux automates (aux tomates).

Automate: robot pour peler les tomates.

Autosatisfaction: content de sa bagnole – Geluck

Autriche-Hongrie: autruche qu'on grille.

Autriche-Hongrie: l'empire d'Autruche qu'on grille ne n'est pas ce qu'hongrois.

Autrui: ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse.

Avenant: Vous m'envoyez un avenant, dites-vous. J'ai bien reçu la visite d'un de vos inspecteurs, mais pas avenant du tout.

Avenir: à notre époque, on fait d’autant mieux sa pelote qu’on est plus ficelle – Alex Métayer

Averti: un clavier AZERTY en vaut deux.

Aveugle: au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien – Philippe Geluck

Aveugle: Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir – Ray Charles

Aveugle: va te faire voir.

Avocat: c'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire " – Franz Kafka

Avocat: comment, en robe, peut-il chuchoter sous le manteau et rire sous cape ?

Avocat: il s'est fait maître.

Avocat: sans façon, monsieur le juge, je suis au régime.

Avocate: si j’avais su, jamais je me serais fait maître.

Azerty: un clavier azerty en vaut deux.

 

 

 

 

B

 

Babar: bar pour les nains.

Babouche: arabe qui en reste babouche bée.

Baby-sitters: Adolescents devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Bac: à 14 ans, j’avais mes deux Bacs: celui d’eau chaude et celui d’eau froide – Paul Bocuse

Bactérien: c'est vrai même avec ce diplôme t'es pas grand-chose.

Bafouiller: Il bafouille tellement que lorsqu’on arrive à comprendre ce qu’il dit, c'est qu’il s’est mal exprimé -  Almanach Vermot

Bagagiste: indélicats, les bagagistes de l'aéroport se sont fait la malle.

Baguette: ma femme est une fée, elle me mène à la baguette.

Baie des cochons: côtes de porcs. (Baie situé dans l'ile de Cuba)

Baignoire: il s’y savonnait avec des baies noires.

Bakou: la ville du pétrole pas cher.

Balalaïka: la chienne de l'espace, Laïka aurait préféré jouer à la balle que mourir dans l'espace (Spoutnik en 1957)

Balance: plus je grossis, dit la dame, et plus je m'aigris

Balcon: Juliette à Roméo: ta sérénade, mec, c'est un bal con!

Balcon: soirée nulle.

Baleine: elle dit ; c’est assez, j'ai le dos fin : je me cache à l'eau.

Baliverne: je n'utilise pas le court de tennis quand il fait froid. Les balles hivernent.

Balle: On s'emballe, on s'emballe, mais un fusil sans balle, ça ne vaut pas cent balles.

Ballon: ne pas confondre avec grandes chaussettes ou, même, bas nylon.

Banc: essayez de vous assoir sur un banc de poissons …

Bande: une bande, des cinés.

Banquier: il m'a bien eu; je ne lui accorde plus aucun crédit!

Banquier: il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence a pleuvoir – Mark Twain

Bar t'abat et te loupe pas (bar, autre non du loup, le poisson, la perche de mer)

Baragouine: cet endroit doit être gai!

Barbecue ou poils aux fesses. L'animal en broche on l'empale de la barbe à la queue. (Voir Barbecue, étymologie)

Barman sous pression ; il a fini en bière.

Baromètre: des barres à la longueur de votre choix.

Baromètre: le chef des avocats.

Bavette: chez le boucher, les clients taillaient la bavette.

BBC: une émission de l'abbé baissé.

Beauté: elle était plus belle de dot que de face.

Bébé esquimau: un petit corps né glacé.

Bec: Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule – Auguste Derrière

Belle-mère: le mariage ce n’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler.

Belote: mieux vaut y jouer lorsqu'on a de la toux.

Berge: ses berges nous hébergent – San Antonio

Berlin vaut bien une balade avec ma berline.

Best-seller: il est minuit docteur Schweitzer, le roman de Gilbert Cesbron, a été un véritable best-c'est-l'heure.

Betancourt: la preuve! Même si bête en cours, tu peux devenir riche.

Bible: la bible ne fait pas le moine.

Bibliothèque: quelle est la surface où l’on cherche le rayon pour trouver le volume ? La bibliothèque !

Bidet: petit cheval qui n'a pas de tête, mais autant de derrière que l'on veut – Miguel Zamacoïs

Bidon d'huile: le python tuile (alsacien).

Bienséance: elle, c'est pile, et lui s'efface.

Bière qui roule n'amasse pas mousse – Victor Hugo

Bière: comble pour un gros buveur de bière anglaise: lui supprimer ses amis d'ale.

Bière: une bière, des haltères

Bilboquet: où j'le mets? Dans le bol, biquet.

Billet: c'est une fille déshabillée qui aime l'argent.

Bipolaire: comment font-ils pour être à ces deux endroits opposés à la fois?

Bis: mystère, s'interroge cette actrice, on m'dit p'us bis.

Bise: c'est un nuage romantique qui adorait la petite bise.

Bisexuel: qui fait l'amour deux mois par mois? Voir Bimestriel

Bite: t'habites a combien de kilomètres de Tours.

Blanc: Il avait l'angoisse de la page blanche. Il a acheté des rames de papier en couleur.

Blanchisseuse : elle est morte à la tâche ! – Raymond Devos

Blé: Parole de céréalier: avec ces nouvelles graines, on va se faire un maximum de blé.

Blonde: moi dans l'habitat urbain, Ah non merci! Je préfère mon Philippe.

Blonde: tant va la cruche à l'homme qu'à la fin elle se case.

Boire: ne pas boire au volant; c'est beaucoup mieux à la bouteille.

Bolide: belle chanson en Allemagne (ein wunderschönes Lied) pourtant souvent lente.

Bolognaise pour les spaghettis et assiettes aux autres, plus futées.

Bolognaises: et des assiettes à celles qui sont plus douées.

Bon à rein: un bon Aryen dispose toujours d'une bonne à tout faire.

Bon aloi: les graines de maïs sont bonnes à l'oie.

Bon chic: bronchite bon genre – Auguste Derrière

Bonaparte: connu chez les Anglais comme Blownapart (Blow = sauter, exploser).

Bonaparte: Napoléon était connu pour avoir un bon apart. On a attendu que la Bonne A. parte pour mettre la nappe au Léon.

Bond: un bon, des buts (un bon début).

Bonheur: tous les matins, je me lève de bonheur – Jacques Prévert

Boniface: que voulez-vous que la bonne y fasse?

Bonne et due forme: une personne munie d’une procuration en bonne uniforme – San Antonio

Bonne: on n'a pas cru la servante qui avait pris une bonne cuite.

Bonne: si toi aussi tu t'tapes la bonne! (détournement de: si toi aussi tu m’abandonnes)

Bonne-sœur: en Asie, elles sont jaunes les nonnes. On ne sait pas si elles sont fans des Beatles. 

Bonne-sœur: au couvent, la bonne-sœur a décidé de brûler la chandelle par les deux bouts.

Bonnet: il fréquent qu'un gros bonnet dispose d'une retraite-chapeau.

Bonnetier: il n'élève pas la voix lorsqu'il parle bas.

Bonze: les bonzes comptent font les bonzes amis.

Boomeringue : une meringue qui revient quand on la lance.

Bordeaux: bord d'eau, bon vin.

Bossuet: nous en avions bavé, et le patron aussi; le boss suait.

Bouc émissaire: pas d'ma faute; on fait de moi un bouquet missaire.

Bouc émissaire: le bouquet mis, sert à orner la table – Stéphane de Groodt

Bouché: comment faire pour boire du vin bouché.

Bouchée à la reine: le toréador est un boucher à l'arène.

Bouchée: on met les bouchers doubles – Grousset

Bouchées double; ça ne sert à rien, nous n'avons qu'un seul anus.

Bouchon: je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons – Raymond Devos

Bouclier: se protéger des boucs liés.

Boudin noir: Quelles sont les femmes qui n’aiment pas le bout d’un noir ?

Boudin: et bout de l'autre.

Boulanger: celui-ci est bon public: un pet d'rire l'épate.

Boulanger: est-ce que les boulangers ont des bénéfices croissants ? Leurs problèmes vont croissants.

Boulanger: ma femme est une bonne pâte, mais j'ai du mal à la faire lever.

Boulanger: Pour lui, en prenant de l'âge, la brioche augmente et la baguette diminue – Guidoni

Boulanger: c'est jour de fête; le boulanger à du pain sur la planche.

Bouleau: bûcheron peu exigeant cherche petit boulot.

Boulogne-Billancourt: tout le monde se fiche de Boulogne-Billancourt. C’est exact. Ici, beaucoup de filles s’appellent Florence. Mais, à Florence, pas une ne s’appelle Boulogne-Billancourt.

Bourse: arnaque à la carte de crédit: planquez votre argent dans vos bourses.

Bourse: si vous accepter de vous faire stériliser, vous aurez droit à une bourse.

Bourse: un conseil: planquez votre argent dans vos bourses.

Bout du nez: chéri je t'en prie arrête de grossir, je ne voudrais pas être mené par le boudiné

Boxe: le sport le plus fruité car tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus jamais ta fraise

Boxe: sport très dur, mais c'est juste un coup à prendre.

Boxeur: elle en profitait pour vivre à ses crochets. Lui, cherchait des cours de droit.

Boxeur: KO, le boxeur dort à poings fermés.

Braguette: la boulangère ordonnée n’était pas contente; il avait mis sa baguette de pain au milieu de ses miches.

Branler du chef n'est pas inconvenant.

Bras: si vous baisser les bras, ce n'est pas une raison pour lever le coude.

Brasseur: un métier sous pression, voisin de celui des croque-morts pour la mise en bière.

Break: l'ouvrier automobile fatigué fait un break.

Bricolage: Comble de la réponse du vendeur: eh, bien là, c'est une colle! Réponse du client: ce n'est pas avec ça que je serai fixé. Ne compter pas sur moi pour devenir adhérant.

Brocolis: moi, j'aime pas les gros colis – Mot d'enfants

Bruit: Le bruit ne fait pas de bien; le bien ne fait pas de bruit – Gabriel Hanotaux

Bûche: sur le verglas tu peux te prendre une bûche, même le jour de Noël.
 

 

 

 

C

 

Caca: publicité pour une automobile de type SUV: un 4x4 nerveux!

Cachette: oui, je lis des bandes dessinées de cowboys, mais en gâchette.

Cadeau:         les mille cadeaux entretiennent ma moitié (les petits cadeaux entretiennent l'amitié)

Cadran: au temps des cadrans solaires, il n'y avait pas l'ombre d'une incertitude – Albert Willemetz

Caen: il était aide de camp à Caen. Toujours avec son pot de Caen.

Caen: quitter Caen – Qui t'es, quand? - Kitecat

Café: auriez-vous la bonté de me faire un café ou connaissez-vous celui qu'à fait un bon thé?

Café: avec un nuage de lait ou sans; ça dépend des cas.

Caille: un oiseau qui cherche la chaleur

Cairotes: Les Cairotes (habitants du Caire) sont qu'huit. >>>

Caisse: caisse des pêches et surtout, caisse d'oranges pas.

Call-Girl: les call-girls, c'est pour apprendre comment faire avec les filles (l'école girl).

Calculs : avoir des calculs, est-ce un accident du travail si on est comptable ?

Calculs: vedette atteinte de calculs néphrétiques se pose des questions pour sa carrière.

Calendrier tristounet à un agenda: tout a une fin! Sais-tu que nos jours sont comptés.

Calvitie: à Ajaccio non, mais à Calvi si!

Calvitie: causée par des excès de jeunesse ou la conception de grandes pensées.

Camembert: dans une caisse de camemberts à bord du Titanic, on entend l'un d'eux s'écrier: cette fois nous coulons!

Camisole: il est connu que la came isole. Elle peut conduire à l'enfermement.

Camping: le  jeune propriétaire avait cinq camps.

Camping: vacances pas chères, si ça vous tente.

Canaille : il s'est cassé la jambe. La crainte de son épouse: il ne faut pas que mon mari s'en canne aille.

Canaille: même âgé, il faut que mon papy s'en canne aille.

Canard: dans la basse-cour, un conflit de canards.

Canard: "ben, moi, j'en ai marre!".

Canard: dans le Gers, on connait bien les conflits de canards.

Canard: Pamela Anderson dit fort justement que le gavage les font souffrir, mais j'en mange magret tout.

Cancrelat: Ce cancre là me donne le cafard.

Candidat: personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Canif: c’est un petit fien.

Canne: aveugles et cinéma? Et pourquoi pas! Ils peuvent organiser leur festival de cannes.

Canon: Ouah! Vous êtes vraiment une fille canon.  – Merci! Faisons équipe et vous ferez le boulet.

Canon: un avaleur de sable, peut-il aussi avaler un canon au bistrot.

Cantatrice qui change de métier. Elle va désormais cultiver son champ. Elles se donne des grands airs.

Cantonais: pour mon anniversaire, je voudrais du riz quand on nait.

Cape et d'épée: films de câpres et de pets; de cape  et des pieds; de capes et d'épais manteaux.  Cape, d' l'occitan capa, le manteau.

Capitaine de navire: attention au coup de barre.

Capricorne dans la brume, sans doute.

Car bouillant: sur la route, un caribou! Bigre, il faut s'arrêter pour laisser refroidir le moteur.

Carat: unité de mesure de l'amour chez les femmes – Laurent Baffie

Carcassonne: j'y ai vu un homme qui tousse creux; sa carcasse sonne.

Caresse: quelle est la plus belle caresse d'une belle mère... Caresse chez elle !

Caresse: si elle ne veut pas me voir, qu'à reste chez elle.

Carla Bruni: car la brune nie.

Carmélites: ne pas confondre: vingt-cinq armes et cinq canons avec vingt-cinq Carmes et cinq ânons.

Carnaval: carnaval n'est pas Carême: alors, ta carne avale.

Carnaval: oui, cette viande est mauvaise, mais ta carne, avale.

Carotte: comment cuire des carottes sans feu ? Vous en mettez neuf dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carottes sont qu’huit ! – D'après Pierre Desproges

Carpentras: des zigzags, la carpe en trace.

Carré: peut-on calculer la surface d'un carré d'agneau ?

Carte: donner carte blanche, mais pas sa carte bleue.

Cartes: il jouait au poker avec des faux-jetons et il avait une dent envers ceux qui jouaient au bridge. Pourtant il continuait à jouer tard aux cartes.

Cas: un cas, des colles.

Casse: vieux proverbe macho: l'efficace et les garçons réparent (les filles cassent).

Casser: n'est-ce pas une double-peine? Il s'est cassé le fémur en se cassant la figure!

Castor: trois castors sans chaise tournaient en rond. >>>

Cave: ne pas lui dire qu'il est con à la cave; c'est un gars qu'on vexe facilement. >>>

Caviar: il suffit d'un gramme de merde pour gâcher un kilo de caviar. Mais un gramme de caviar n'améliore en rien un kilo de merde.

Cécité: point de vue.

Cédille: l'inventeur de la cédille s'appelait "groçon". Il n'aimait pas son nom – Philippe Geluck

Cellule: si bête, qu'en cellule, c'était la première fois qu'il avait une cellule grise.

Cendre: belle-maman, je suis le troisième mari de votre fille. Vous êtes le phénix qui renait de ses gendres.

Cendrillon: la fée prit cent grillons pour les laquais.

Censure: faites bien attention, les fils uniques sont sans sœurs.

Centenaire: ah, c'est vous? – Non, moi, je suis son père.

Centenaire: homme sentant.

Centenaire: son secret, il n'a pas assez d'urée.

Cerf: fan quel repas! Fromage et dessert.

Certain: il n'est pas certain que tout soit incertain – Blaise Pascal

Cerveau lent et tête en l'air.

Cerveau: deux animaux intelligents: le cerf et le veau

Cerveau: si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires – Pierre Dac

César: 16 ares ou 1600m². Voir Unités de surface

César: avait-il l'âge de ses artères? Voir Sang

César: c'est César qui rentre dans un bar et qui dit : J'ai vaincu. Et le barman répond: Désolé mais je n'ai que 19 chaises – Allusion à la célèbre phrase de César: Veni, Vidi, Vici (je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu).

César: il remboursait toujours ses arrhes.

César: on sait que sa maison fut sise sur 1600 m², seize ares.

Cétacé dit la baleine. Je me cache à l'eau.

Chalet ou rabot. Souris, c'est une blague!

Chalumeau: un dromaludaire à deux bosses.

Champagne: lieu où on se rince le gosier. >>>

Chapeau qui lui va comme un gant.

Chapeau: chérie, ce chapeau te rajeunit de dix ans. – Merci, mais tu sais, tu peux m'en acheter un deuxième!

Chapitre: peut-être pour impressionner les souris

Charia: le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu – Anne Roumanoff

Charles attend, alors dépêche-toi! >>>

Charrette: arrête, lâche arrête – Le baron de la pointe et le Dr Eugène le gai.

Chasse-mouche : les chats se mouchent.

Chasseur: il se présente aux élections, ce faisan(t), il va faire plaisir aux chasseurs.

Chat et souris: mon père menuisier avait apporté un rabot au chalet.

Chat peint de Noël.

Chat: avez-vous déjà pensé à un chat qui a un mal de chien?

Chat: il s'adresse à sa bande: je sens qu'il y a un traitre parmi nous.

Chat: ils viennent de créer un bar à chats et ont inscrit sur la devanture: bienvenue parmi nous dans cet estaminet.

Chat: j'ai d'autres shahs à fouetter – San Antonio

Chat: lorsqu'on lui sert de l'eau, minet râle.

Chat: Ramzy : Bonsoir Mesdames et Messieurs, ce soir ensemble nous allons apprendre un nouveau mot. Ce mot nous ne le connaissons pas, ni vous ni nous ...  Éric : Ah ninou le petit chat,  gna gna gna ... Ramzy : Non Éric, c'est minou le petit chat !

Chat: Un chat qui attend une souris n’est pas triste : il aime la guetter – Almanach Vermot

Château hanté: mieux vaut une maison en L.

Château: dès potron-minet, la vie de chat tôt.

Châtelain sanguinaire, un saigneur.

Chaud: souffler le show et l'effroi.

Chaud: vous avez froid, ouvrez cinq fenêtres, vous aurez cinq ouvertures.

Chaussettes: Voilà une bonne chose de faite. Faisons-en une deuxième, ça nous fera une bonne paire de choses faites – Jean Yanne

Chauve: toujours content, car le chauve sourit.

Chemin : toutou lèche-main conduit à Rome.

Chemin: deux jambes de femme font sortir l'homme du droit chemin

Cheminots: on leur reproche leur train de vie. Gare à la réaction.

Chèques: il est connu que les Tchèques postent haut.

Cheval: avez-vous déjà vu un cheval-vapeur qui mange des racines carrées?

Chevalier: il se demande s'il va dérouiller en rentrant à la maison.

Chèvre: celle-ci bouquinait tous les soirs.

Chèvre: elle aime la lecture; elle bouquine toute la journée.

Chicot: avec une telle bouche, on reste dedans.

Chien: tu mages du chien et tu chie ouah, ouah (Chihuahua, nom provenant d'un état du nord du Mexique).

Chien de retour de Chine dans sa niche (niche est une anagramme de chien, comme Chine).

Chiens aux abois.

Chiffres: les chiffres sont aux analystes ce que les lampadaires sont aux ivrognes: ils fournissent bien plus un appui qu’un éclairage – J. Dion

Chili con carné : Silicone carnet.

Chili: je suis né au Chili, maman était au lit et mon papa auchi – Boby Lapointe

Chine: ceux qui manquent de riz n'ont pas de bol.

Chine: les brocanteurs adorent la chine. Mais, ils ont une vie de grogne-niais.

Chirurgien esthétique: prend un malin plaisir à se fendre la poire.

Chirurgien: il connaît ses patients sous toutes les coutures.

Chocolat Lanvin? Je m'en fous comme de l'an quarante.

Chocolat: le musicien fait le chic au ré ou le choc au la.

Chômage: suppression du circonflexe sur le u et le i, mais pas sur le ô. Pas de chance, l'accent va rester sur le chômage – Une du Canard Enchaîné du 9/02/2016. Voir Orthographe

Chômeur: il est chômeur et ça le travaille.

Chômeurs: savent-ils qu'Apple emploie.

Chose: les choses étant ce caleçon – Grousset

Chouette dit le hibou. Je l'effraie avec ce que j'ai dans ma culotte.

Choux: dans l'eau, il devient choux-marin.

Christ: Après réflexion, dans un silence religieux, chaussant ses lunettes dernier Christ car il est lui aussi astigmate, il me dit de ne pas être inquiet, car avec dix-huit sous-papes, l'église ne risque pas d'être en perte de vitesse – Stéphane de Groodt

Chromosome: faut-il donner du chrome aux hommes?

Cible : annonce: tireur d'élite cherche femme avisée.

Cicatrices: les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite – Patrick Devedjian

Ciel: je suis au sixième ciel, le suivant n'étant pas encore libre... – A. Decheuze

Cierge: elle en allumait un pour la Vierge et un pour le diable. On ne sait jamais.

Cigare: je me suis fait roulé et mis en boite. Après, il m'a enfumé!

Cigare: là où on le fume, personne s’y gare.

Cigare: que de trains à Paris (il y a six grandes gares ferroviaires terminus à Paris).

Cigarette: son ami fumeur allait clopin-clopant.

Cigogne: charade alsacienne: mon premier est un chantarme qui rentre; mon deuxième est un chantarme qui rentre; …mon sixième est un chantarme qui rentre. Mon tout se passe en Alsace. Les six cognes sont de retour.

Cigogne: quand passent les six cognes (film); ou, le retour des six cognes (chanson) - (Cogne: vieil argot pour policier).

Cinéma: en voyant passer une starlette: tu as vu, elle est plate, et pourtant elle tourne.

Cinq à sept: les rendez-vous de cinq ascètes – Laurent Baffie

Circoncis: Louis XVI guillotiné est devenu juif ! C’est le sire qu’on scie.

Circoncision: un roi guillotiné est un sir qu'on scie.

Circonférence: Mister Pi Troikatorze a été ennobli en Sir Conférence.

Cirque: un lanceur de couteaux se fâche avec sa partenaire. Maintenant, ils sont à couteaux tirés.

Cirrus: six Russes dans les nuages.

Cité:  eau TTTTTT eau = île de la Cité. / Eau  eau = île de beauté (la Corse).

Cité: l'île de la TTTTTT (six t).

Citerne: En Inde, je n'ai jamais vu un camion si terne.

Citerne: pas si terne que cela.

Citerne: que je le crois malade.

Citron: plus un citron est pressé, plus il se dépêche – Pierre Dac

Citron: six culs-de jatte en retard = six troncs pressés

Clair de lune: mon père est notaire, et mon oncle aussi. Ils ont chacun une étude ; je suis clerc de l'une – Le baron de la pointe et le Dr Eugène le gai.

Clavicule: ossements d'épaules (haussement) – Raoul Lambert

Clé: à la clinique, que faire d'une clé de dix pour une prise de cent  (sang).

Cléopâtre: et les moutons seront bien gardés.

Clitoris dans le sud-ouest: boudu con!

Clochard: pauvre, il vivait dans un logement de … fortune.

Cloche (se taper la - ): Ça fait mal. Se dit aussi d’un dîner où l’on se retrouve assis à une mauvaise place – Stéphane de Groodt

Cloche: dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche – Jacques Prévert

Clos: comment s'y prendre pour fermer une maison close? D'après Arletty

Clowns: Ils se marient en grande pompe – Jean Yanne

Cobra: Il s’est tatoué qu’aux bras.

Coca: curieux pluriel car: un coca, des altères.

Coca: sauter du coca-light.

Coca: une nouvelle boisson russe, le Caucase zéro.

Cochon triste ou porc tout gai.

Cochon: l'âne demande : tu n'en as pas marre que les humains traitent les malpropres de cochons. Le cochon: oh, tu sais, tous des ânes!

Cocu: il ne l'a que là. Mais quoi, au fait?

Cocu: un entier qui partage sa moitié avec un tiers – Alphonse Allais

Coffre-fort: il existe une couleur à bannir. Effectivement ça ne va pas si le coffre est tout vert.

Col: le montagnard est dans une mauvaise passe avec son cache col.

Coliques néphrétiques: attendez-vous à des problèmes de carrière.

Collants: je préfère les collants, il n'y a pas débat.

Collyre: de quoi lire pour les yeux.

Collyre: je vais enco'lire un roman et j'aurai mal aux yeux.

Colomb: Sais-tu pourquoi les sauvages vont tous nus? C’est parce que Christophe Colomb les a découverts – Hugo

Colossale: la Tour Eiffel est colossale; les agents d'entretien sont sales au col.

Coma: trop bu, j'ai eu un coma idyllique.

Comateux: comme ma queue

Commissaire: c'est le mot qui sert

Commissaire: il avait un commis sûr. Ses missions de communication étaient rémunérées à la commission.

Communication; rupture de faisceau à Cuba.

Compétent: les gens qu'on paie tant ne sont pas forcément les plus intelligents

Compliment: menplicon, est une façon de retourner un compliment.

Comptable: celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Compte : les bons contes font les bonzes amis.

Compte: comte qui vous vole votre argent dans la rue, c'est un comte courant.

Con: il est con comme la lune, et jamais une éclipse, jamais! – Brèves de comptoir - Gouriot

Con: il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre – Wolinski

Con: un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé – Pierre Dac

Con: un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche – Michel Audiard

Concave: c'est un con cave qu'on vexe facilement.

Concerto en sol mineur.

Concession: faire des concessions ? Oui, c'est un point de vue, mais sur un cimetière – Sacha Guitry

Concubin: pas tous, tout de même.

Condamné qui reçoit un message des son bourreau: je te la corde

Condamner: impossible de voir le juge. Il a condamné sa porte.

Conduite: un chauffard finalement libéré de prison pour bonne conduite!

Confiance: liberté que l'on accorde a une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

Confit: rififi dans la basse-cour; il y a un confit de canard.

Confiture: le savoir est comme la confiture, moins on en a plus on l’étale.

Confusion: ne pas confondre: couper le pinot noir et couper la …. De même que: j'ai lavé ma cuillère et j'ai lavé mon …

Conneries: je me suis engagé à ne plus dire de conneries, mais je peux répéter mes conneries d'hier – Jean Carmet

Consanguin: con sans gain.

Conseil: la nuit porte-jarretelles

Consentant: vite reconnus alors.

Consentants: mais, il n’y a pas qu’eux.

Consolation: quand je me regarde je me désole, quand je me compare, je me console.

Console vidéo: je m'y remets lorsque je suis triste, on se console comme on peut.

Console: il se console avec ses jeux vidéo.

Consonne: si le con sonne, je l'envoie, elle.

Constipé: il faut avouer que ce ne sont pas les personnes les plus chiantes.

Consultant: celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Content: ils content l'histoire et sont contents.

Contestation: la comtesse Tation.

Continent: il m’a dit que son grand-père très âgé est un continent.

Contraception : elle doit avoir ses règles – Bernard Kouchner

Contraception: elle doit avoir ses règles – Bernard Kouchner

Contrefacteur: pour être plus discret, il avait une boite postale

Convexe: une personne qu'on vexe sans le raire exprès.

Copain: ceux qui partagent le pain; et copine alors?

Coq à l’âne: il ne savait plus ce qu'il disait; il a sauté du coca light.

Coq: il a un c au cul.

Corbillard: il et mort encore billard en main.

Corbillard: pas possible de mettre le véhicule au point mort.

Corbillard: une boite automatique sophistiquée, sans point mort.

Corbeau: sa femelle est la corbeille – Bêtisier du bac

Cordonnier: la femme du cordonnier peste contre son mari: et que quoi y'se mêle celui-là! Il va finir par me lasser.

Cornichon: avec cette belle poitrine, c'est un corps nichon.

Cornichon: Lolo Ferrari avait un corps-nichon.

Cornu: dans un camp de naturiste.

Corps: voyez le corbeau comme y serre.

Corpulent: corps plus lent.

Corrida: les bouchers à l'arène ! Jean Yanne

Corse: dans un arbre, l'aubier travaille, l'écorce non.

Corse: l'écorce.

Corse: Napoléon n'était qu'à moitié corse: il ne croisait qu'un seul bras ! – Coluche

Cosmonaute recherche femme lunatique – Pierre Dac

Cou: est-ce que celui qui prétend être hors du coup a bien la tête sur les épaules?

Couard: c'est un comble: il sèche devant sa feuille blanche et se fait traiter de poule mouillée!

Couler: ancien plongeur de compétition, il coule désormais des jours heureux.

Coup de vieux (il a pris  un -): peut-être a-t-il reçu un uppercut d'un boxeur à la retraite?

Coup: les flicards n’ont pas l’habitude de se déplacer pour un oui ou pour un gnon – San Antonio

Coupable: les faux tifs ne sont pas coupables.

Coupable: non, monsieur le juge, pas à l'arme blanche; mon couteau est bleu.

Couronne: dentiste cherche palais à réparer dans la grande couronne de Paris.

Couronne: propos de dentiste: vous avez une dent morte, je lui fais une couronne

Cours: heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours sans sortir de son lit.

Coursier indélicat: alors qu'on lui demandait de remettre les plis en mains propres, il se faisait graisser la patte.

Court-circuit: bien dire: "le petit Roi a chaud" et non: "le court Sir cuit!"

Court-circuit: un petit roi condamné au bûcher (le court Sire cuit).

Courtisane: splendeurs et misères des cortisones – Grousset

Couteaux: le lanceur de lames était à couteaux tirés avec sa partenaire.

Couturière: petite couturière de village, elle tirait bien son  épingle du jeu – JL Chiflet

Couvent: les poules du couvent ont des œufs  qu'elles couvent – Georges Courteline

Couverture: agent secret, dans de beaux draps, cherche couverture – Marc Hillman

Couvre-chef: ne dites pas: ce chapeau lui va comme un gant.

Couvreur qui a fait une chute; pour lui c’est la tuile. Il se fait dézinguer et devient un tas de chair (thatcher: couvreur de toit de chaume en anglais)

Cow-boys: ils étaient payés par traites

Crayon: je crois que j'ai bonne mine. Car bonne est ma mine.

Crêpes: à ne pas faire les jours de deuil.

Crime: la vache se retrouve sur les rails et meugle tout ce qu'elle peut. Las, le train fonce et la massacre. Moralité: le crie "meuh" ne paie pas!

Croire: devise de Jeanne d'Arc: L'essentiel c'est d'être cru – San Antonio

Croissant: le prof de maths à ses élèves en promenade: "Ok pour un arrêt à la boulangerie, mais dans l'ordre croissant."

Croque-mort: metteur en chêne – Académie Alphonse Allais

Croque-mort: une rixe! Il se met à plat-ventre et fait le mort.

Croûte: le peintre dessine le globe terrestre; une croûte terrestre

Croûte: ils piqueniquaient à proximité d'un artiste peintre. Ça ne les a pas empêché de caser la croûte.

Cruche: tant va la cruche à l'homme qu'à la fin elle se case.

Cryogénie: quand on dit Eureka, on crie au génie – Auguste Derrière

Cuba: les plus grandes bretelles se trouvent à Cuba. Et aussi, dans ce pays toutes les chaises des églises ont été retirées car les fidèles cassent- trop.

Cubique: fesse de chèvres.

Cueillir: Arrive une jolie fille, une fleur! Je me précipite pour l'accueillir.

Cui-cui: l'oiseau cru fait cui-cui. L'oiseau cuit ne le fait plus Raymond Queneau

Cuillère: j'ai lavé mon cul hier.

Cuisine: chez toi, on fait la prière avant le repas? Non... maman fait bien la cuisine.

Cuisinier: il est bon cuisinier, d'accord! Mais, pas la peine dans faire tout un plat.

Cuite: patron la cuite au prochain numéro.

Cul: comment se fait-ce?  Voyez ce qu'Ulysse et Troie.

Cul: même avec un petit QI, on sait que les films X sont des films de Q.

Cul-de-jatte: juré, je ne remettrai jamais les pieds chez vous.

Cultivateur: toujours réglo, il arrive sur le champ.

Cultiver le chant: la cantatrice à la campagne cultive son champ.

Culture: c'est en se plantant qu'on se cultive.

Curé: ce nouveau curé, ça n'est pas un mauvais diable.

Curé: le buraliste à un gagnant du loto: - Vous pouvez désormais dire à votre patron d'aller au diable. – Je ne peux pas me le permettre, je suis curé.

Curé: un peu âgé, il avait les cheveux mi-sel mi-poivre.

Cuve à mazout: J'ai une cuve à mazout? – Quoi? Qu'est-ce que tu as à ta zout?

Cyclone: Ils ont fait leur enfant en coup de vent. Résultat : six clones.

Cyclone: six clones: des triples jumeaux ou sextuplés.

Cyclope: au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles – Philippe Geluck

Cyclope: personnes qui fume beaucoup de cigarettes à la fois.

Cygne: c'est bon signe dit le canard.

Cyrus slavent à l'eau fraiche d'un tonneau en perse (Cyrus le Grand, fondateur de l'Empire perse vers 550 av. J.-C.)

 

 

 

 

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