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Je me
demande si je ne suis pas en train de jouer avec
les mots. Et si les mots étaient faits pour ça – Boris
Vian |
Voir
Pensées & humour
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Calembours, boutades, plaisanteries, bluettes,
à-peu-près, bons mots … L'objectif est de faire rire
avec des rapprochements entre mots. Le calembour s'apprécie plus à l'oral
qu'à l'écrit et, surtout, lorsqu'il est prononcé à l'impromptu. La
spontanéité – l'à-propos – crée la surprise et révèle la sagacité de l'émetteur du calembour. La pratique du jeu de mots
existe dès le plus jeune âge et les plus grands humoristes y ont souvent
recours. Un des maîtres fut Raymond Devos. La liste proposée sur ce site rassemble les plus simples comme les
plus réputés, sans ambition d'être exhaustif, cela "bas de soie".
Mots d’enfants, de cour de récré jusqu’à mots d’humoriste ou de penseurs;
vous y trouverez en majorité des calembours (ressemblance homophonique), mais
aussi traits d’humour basés sur un détournement des mots ou procédant d'une logique absurde. |
Voir
Formes d'humour
Historique
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Calembour:
Association de mots dont la phonétique permet le double sens, l'équivoque. 1768:
ce mot apparait dans une lettre de Denis Diderot (1713-1784), mais ces jeux
de mots se pratiquent depuis longtemps déjà. Ce
mot serait une sorte de mot-valise
entre: calembredaine (propos extravaguant) et bourde (bêtise). En
1812, Delille dans son poème Conversation qualifiât le calembour d'enfant
gâté de l'oisiveté et du mauvais goût. Tellement à la mode à la fin de la
monarchie qu'il en fut décrié: "c'est l'esprit de ceux qui n'en ont
pas!" Voltaire (1694-1778) et Victor Hugo
(1802-1885) critiquaient la pratique des calembours au point que ce mot
désignait des mauvais jeux de mots (pourris, dirait-on aujourd'hui). À la fin
du siècle dernier, les journalistes n'hésitent pas à les utiliser pour la une
de leurs journaux. Le Canard Enchaîné en use abondamment et d'autres journaux
occasionnellement. Le
kakemphaton est un calembour involontaire et souvent pas très heureux. Anglais: Pun or paronomasia (word
play). L'accentuation
en anglais comme en allemand fait que ce sport de l'esprit est moins marqué
dans ces langues. |
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Polysémie: propriété d'un mot qui possède
plusieurs sens et dont la
compréhension est révélée par le contexte. Le mot "table" aurait
par exemple onze sens
différents. Ne pas confondre avec les homonymes,
mots différents mais de même forme. Néosémie: ajout d'un nouveau sens à un mot
existant qui a donc pour effet d'augmenter sa polysémie. |
Voir
Langage (polysémie,
homophonie) / Shakespeare
Bon mot
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Un bon mot dit à propos, fin, délicat, et qui n'est
ni fade, ni outrageant, mais qui chatouille avec esprit, est un éclair vif
qui brille dans un entretien, mais dès qu'il y paraît trop fréquemment, il
n'a plus de grâce. Belle Histoires d'Humour de nos
ancêtres – Bernard Peyrous et Marie-Ange
Pompignoli |
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À l'heure: le patron ne peut être râleur quand son
personnel arrive à l'heure. Abaissant: si l'abbé sent, il va incommoder le
monastère. Vite de l'encens. Abat-jour: on ne dit pas: ah, b'jour; mais ah,
bonjour. Abbé:
l'abbé en a assez (allographe avec
l'AB en a AC). Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée –
Pierre Dac Abeille qui se marie : lune de miel en
perspective. Abeilles: est-ce qu’elles communiquent par e-miel? Abel:
Comment va votre frère? Cahin-caha. Abominable: ce nain me déplait, c’est un nabot
minable. Abonnement:
Les personnes dont la bonne ment, expirent avant la fin de l'année. Abonner, alors a bon flair. Aborder: si vous la bordez, vous pensez déjà à la
mettre dans votre lit. Abréviation: pourquoi abréviation est-il un mot si long ?
Pierre Légaré Abricotier: en cas de pluie, trouvez un abri côtier. Abricotier: petite maison au bord de la mer. Académie: si je suis élu je serai immortel; mais si
je ne suis pas élu, je n'en mourrai pas – André Roussin Accélérateur: fou du volant, il appuie sur le
champignon avec ses chaussures de spores. Accusation: Les queues réelles causaient des querelles.
/ Tu ma queue use, tu m'accuses. / La queue use à sillon, l'accusation. / Qui
sexe queue use, sa queue use – Jean-Pierre Brisset Accusé: on dit d'un accusé qu'il est cuit quand
son avocat n'est pas cru – Pierre Dac Acide: de base, la câline est placide, nous le
savons. Acide aminé ou drogue à chat. Acidité: l'assiduité gastrique. Acrobate
de métier, à la Toussaint, il a décidé de faire le pont. Ad hoc: poisson qui convient au capitaine. Adam était connu pour être dur de la feuille (…
de vigne). Adam et Ève: connu ni des dents ni des lèvres. Adam et Ève: une erreur de Genèse – Boris Vian Adam
et Ève: Eh, oui, déjà, Adam se lève! Dommage ce matin, Ève se
brosse Adam. Adieu: le catholique sur son
lit de mort dit au revoir, car il croit au paradis; l'athée, lui, dit adieu,
parce qu'il croit … Adipeux: a dit peu, mais a n’en pense pas moins. Admiration: à ne pas prodiguer à la demi-ration. Adroit : je suis adroit de la main
gauche et je suis gauche de la main droite – Raymond Devos Adultère car c'est un secret à ne dire à personne. Adultère: il a une maitresse, mais il a dû le
taire. Pourtant, c'est qu'au cul qu'il pense. Adultère: rapproche une moitié d’un tiers. Affable: Jean de La Fontaine l’est. Affable: le cas pour Lafontaine. Affinité: galant, il l'invite à un five
o'clock et, plus si a fini thé. Affluent: c'est à l'affluent qu'affluent les
poissons. Affriolant: la nuit porte-jarretelles (détournement
de porte conseil). After-shave: cafteur-chèvre. AG:
les deux plus vieilles
lettres. Âge: Age is something that doesn't matter,
unless you are a cheese – L’âge importe peu, à moins que vous ne soyez un
fromage – Billie Burke Âge:
Le vieil âge apporte plus de rides à l’âme que sur le visage – Michel de
Montaigne Âge: tu as vu! On ne lui donnerait pas soixante
ans. Et même si on les lui donnait, elle les refuserait. Agenda: c’est son surnom car il a une baguette.
C’est le petit qu’à le pain. Agenda: ses jours
sont comptés. Agent secret: le comble: mixtion impossible! Agent: la différence entre un car de flics et la
lessive, c'est que dans la lessive il y a au moins un agent actif. – Cité par
Luc Ferry Agronome: Il aurait pu être notaire ou des conneries
comme ça, hein ! Finalement il est
ingénieur à Grenoble, mais euh... – Coluche Aigle se
dit eagle en anglais et se prononce
igeul; quatre en anglais
s'écrit "four" et se prononce "for". Alors Eagle IV se
prononce: y gueule fort. Aigle: salut, dit l'aigle, je te serre la pince.
– Salut, répond le homard, je te pince la serre. Aimer: je t'aime, aujourd'hui plus qu'à Hyères
et bien moins qu'à Denain. Aîné:
son droit d'aînesse, c'est le cadet de ses soucis. Aïoli: à ne pas utiliser pour accommoder votre
salade de pissenlit. Laurent Baffie est plus cru avec sa définition: mayo pour
sado-maso. Air conditionné: dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as
l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné – Pierre
Légaré Air
vicié : air que l'on respire
dans les maisons closes. Aisance: le panier et muni d’anses pour plus
d’aisance. Aisance: les anses du panier ou l'aisance du pas
niais. Ajourner: la réunion n’en finit plus, il faudra la
journée. AJT: trois lettres fofolles. Aliéné: je ne suis pas fous, j’te dis qu’elle y
est née. Allaitement: elle donnait le sein, mais qu'à l'étage. Allegro: allez gros! Mais, non troppo (ma non troppo tempère un mouvement en musique). Vas-y l'obèse! Allié: Ma femme est ma bonne alliée. Mais, parfois
infidèle, je joue à lier ma bonne. Allien à sa mère : ils sont extra tes restes. Allumette: attention les copines, ce n'est pas le
moment de craquer ! Alphabet: abbé cédez ! Euh... F j'ai ! Hache y gît
(qu'à elle). Aime haine aux pets, cul ! Air est-ce ? T'es eu vé, doux bleu
vé. Hic si Grecs aident. >>> Alpin: nous sommes rassurés, le guide a le pain. Alunir: Tous nos vaisseaux sont en vue du but.
Approchons à l’unisson. Amante: la menthe à l'eau. Amazone: c’est l’Amazone ou c’est là ma zone. Amazone: cette femme traverse la forêt brésilienne
à cheval. Amen: le catholique ayant
jeûné attend l'hostie et crie amène. Âmes: Nos âmes sont tordues, pour pécher c'est le
pied. Ami(e): se dit d'une personne du sexe opposé qui
a ce " je ne sais quoi" qui élimine toute intention de vouloir
coucher avec elle. Amiral: on ne dit pas: mon amiral,
mais mon copain rouspète. Amnésique: je l'ai été une fois … ou deux. Amour: il rend fou; il n'y a que la guerre qui
Rambo. Amour: ils font l'amour; elle fait la moue. Amour: je me suis éprise... Je me suis
méprise... Je me suis reprise... – Cécile Sorel Amour: l'amour avec un grand tas. Amour: l'amour est aveugle et sa canne est rose. Amour: l'amour est aveugle. La preuve, en le
faisant, il y a des gens qui braillent. Amour: mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes
et deux idiots. Amoureux: ils campent rarement sur leurs positions:
ils passent vite de l'inclination du cœur à l'inclinaison des corps … –
Daniel Confland Amputation: ah non! Si vous m'amputez, je ne
remettrai jamais les pieds chez vous! Amsterdam: la femme du hamster habite cette ville. Amsterdam: le hamster femelle
chante des paillardes. Oui, dans le corps d'hamster-dame y'a des marins qui
chantent. Amygdale: supprimer les amis d'ale à un anglais (ale = sorte de bière). Ananas: la nana est-elle un fruit de la passion? Anches: quel est le plus bel instrument à
Hanche ? La femme ! Ancien Testament: ah! Et avec le nouveau, qui hérite? –
Jean Yanne Anesthésie: on m'a endormi avec une euthanasie
locale. Anesthésie: prélude à une partie de billard – Max
Favalelli Angers: le grand danger Angine: Angevine de poitrine – Bobby Lapointe
dans Avanie et Framboises. Anglaise: assiette anglaise sur plateau pourtant en
porcelaine. Anne: quel membre, Anne! C'est l'âne à Lise. Annecy: son apprenti hésite. Il lui intime: âne
scie! Anorexie: elle est maigre comme un clou. Il faut être
un peu marteau pour en arriver là. Anthologie: je m'y trouve très bien. Un vrai petit
nid! Antisocial: recette à faire fuir es invités:
lentilles sauce ail. Antistrophe: il disait qu'il n'y a qu'une antistrophe
entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse – Rabelais Anvers: tu t'enverses pour que mon os tende. >>> Anvers: ville qui devrait s'écrire Srevna. Apéro: verres de contact – Antoine Blondin Aplomb: il est sans doute plus facile d'avoir du
sang froid en hiver. Arabie: désert où on y meurt de soif; on y trouve
l'eau rance. Arabie: on ne dit pas: l'Arabie Séoudite, mais où
est l'Arabie ? >>> Araignée: car ce n’est pas régner qu’être deux à
régner – Corneille Araignée: dans sa toile, elle a régné. Son œuvre
est simpliste, car l’art est niais. Pas de bol aux niaises. Arène: entrer dans l'arène, c'est assurer la
descendance. Aréole: cercle
privé sur un dessin. Arête: Jésus de Nase Arêtes (Nazareth). Argent: j’aime l’art et les gens, mais l’argent –
Gérard Depardieu Argent: l'argent, c'est comme le fumier, disait
un milliardaire texan: vous l'empilez en tas et ça pue la merde ; vous
l'étalez sur le sol et ça fait pousser les fleurs. Argent: il faut mettre de l'argent de côté pour en
avoir devant soi – Tristan Bernard Argent: Avant,
l’argent coulait à flot, maintenant j’éponge mes dettes – Vincent Roca Armagnac: un vieillard maniaque. Armée: une armée mondiale ! Super, elle
n’aurait pas d’ennemis – D’après Philippe Geluck Art martial: l'art goth en art mûr. Art:
aujourd'hui, nombre d'œuvres de l'art se métamorphosent en œuvres dollars. Art:
l'art comptant pour rien (contemporain). Art:
L'Europe est passionnée par l'histoire de l'art, les États-Unis par l'histoire dollar. Artère: on a l'âge de ses haltères. Artichaut: Artie Shaw de son vrai nom Arthur Jacob
Arshawsky, est un clarinettiste et chef d'orchestre de jazz américain, né le
23 mai 1910 – Ex. de morceau savoureux: Special Delivey Stomp As:
autour de la table, il y avait deux jeux
de huit tasses. As:
c'est un as, mais je suis las de l'entendre. Ascenseur : l'as, sans sœur, ne marche pas. Ascenseur: bonne sœur du sud qui a un accent
chantant (l’assent du midi), qui monte et qui descend. Ascenseur: c'est un garçon d'ascenseur dont la santé
avait des hauts et des bas… Ascenseur: lieu où tu mets le doigts où t'habites. Aspirine: épouse de l'aspirant de marine.
Généralement très élégante, elle donne à la mode un caractère particulier, un
cachet d'aspirine. Assassin: un jardinier qui sabote une pelouse est
un assassin en herbe – Raymond Devos Assomware: logiciel
très compliqué. Suppositware : logiciel de merde. Etc. Assouplissement: dans la salle de sport: deux personnes
dormaient. Exercices d'assoupissement. Astrologue: celui-ci aime aller en mer avec son Zodiac
– D’après Laurent Baffy Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre
bon vieux divan – Pierre Dac Athée: Désolé si tu es catholique, tu ne
peux pas de permettre d'avoir un service à thé! Athée: hâtez-vous! Athée: je le suis, Dieu merci. Athée: si tu es athée c'est que tu es de
mauvaise foi – Frédéric Dard Athée: une famille catholique qui utilisait un
service à thé. Athlète canadien: pour sauter, il prend son élan. Atome qui dit à son collègue: je viens de perdre
un électron!
– Tu en es sûr? – Je suis positif! Atypique: la première lettre de l'alphabet qui se fait remarquer. Auditeur: celui qui arrive après la bataille et
marche sur les blessés. Aune:
les Européens sont blancs, mais que vont penser les Jaunes d'eux (jaunes d'œufs). Austère: il est aux abois. Il devrait manger des
agrumes. Auteur: dîtes-moi l'auteur du Petit Prince. – Euh …
Un mètre
vingt, je crois – Mabille Auteurs du XVIIe siècle: une corneille perchée sur la racine de la
bruyère boit l'eau de la fontaine en pierres meulières (Molière). Autocritique: c'est quand ma femme me critique pour ma
conduite en voiture. Automate: la différence entre les robots et les pâtes
bolognaises? Aucune ! Ils sont tous les deux automates (aux tomates). Automate: robot pour peler les tomates. Autosatisfaction: content de sa bagnole – Geluck Autriche-Hongrie: autruche qu'on grille. Autriche-Hongrie: l'empire d'Autruche qu'on grille ne n'est
pas ce qu'hongrois. Autrui: ne faites pas aux truies ce que vous ne
voudriez pas qu'on vous fasse. Avenant: Vous m'envoyez un avenant,
dites-vous. J'ai bien reçu la visite d'un de vos inspecteurs, mais pas
avenant du tout. Avenir: à notre époque, on fait d’autant mieux sa
pelote qu’on est plus ficelle – Alex Métayer Aventurier: alors pourquoi tu pleures maintenant? Averti: un clavier AZERTY
en vaut deux. Aveugle: au pays des sourds, les aveugles
s'entendent bien – Philippe Geluck Aveugle: Je suis aveugle, mais on trouve toujours
plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir – Ray Charles Aveugle: va te faire voir. Aveugle: s'il regarde avec une loupe, il ne voit
rien, mais en plus grand … Avocat: c'est une personne qui écrit un document
de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire " – Franz Kafka Avocat: comment, en robe, peut-il chuchoter sous
le manteau et rire sous cape ? Avocat: il s'est fait maître. Avocat: sans façon, monsieur le juge, je suis au
régime. Avocate: si j’avais su, jamais je me serais fait
maître. Azerty: un clavier azerty en vaut deux. Un homme azerty en vaut
deux. |
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Baba: Babi
et Baba sont deux chèvres à bord d'un bateau. Baba tombe à l'eau. Alors Baba
coule et Babi bêle. Babar: bar pour les nains. Babouche: arabe qui en reste babouche bée. Baby-sitters: Adolescents devant se conduire comme des
adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme
des adolescents. Bac:
à 14 ans, j’avais mes deux Bacs:
celui d’eau chaude et celui d’eau froide – Paul Bocuse Bactérien: c'est vrai même avec ce diplôme t'es pas
grand-chose. Bafouiller: Il bafouille tellement que lorsqu’on arrive
à comprendre ce qu’il dit, c'est qu’il s’est mal exprimé - Almanach Vermot Bagagiste:
indélicats, les bagagistes de l'aéroport se sont fait la malle. Baguette: ma femme est une fée, elle me mène à la
baguette. Baie des cochons: côtes de porcs. (Baie situé dans l'ile de Cuba) Baignoire: il s’y savonnait avec des baies noires. Bakou: la ville du pétrole pas cher. Balalaïka: la chienne de l'espace, Laïka aurait
préféré jouer à la balle que mourir dans l'espace (Spoutnik en 1957) Balance: plus je grossis, dit la dame, et plus je
m'aigris Balcon: Juliette à Roméo: ta sérénade, mec, c'est
un bal con! Balcon: soirée nulle. Baleine: elle dit ; c’est assez, j'ai le dos
fin : je me cache à l'eau. Baliverne: je n'utilise pas le court de tennis quand
il fait froid. Les balles hivernent. Balle: On s'emballe, on s'emballe, mais un fusil
sans balle, ça ne vaut pas cent
balles. Ballon: ne pas confondre avec grandes chaussettes ou, même, bas nylon. Banane: une pelure de banane sur un trottoir
verglacé, ça ne s'annule pas
– Pierre Légaré Banc:
essayez de vous assoir sur un banc de poissons … Bande: une bande, des cinés. Banquier: il m'a bien eu; je ne lui accorde plus
aucun crédit! Banquier: il te prête un parapluie par beau temps
et te le reprend lorsqu'il commence a pleuvoir – Mark Twain Bar t'abat et te loupe pas (bar, autre non du loup, le poisson, la perche de mer) Baragouine: cet endroit doit être gai! Barbecue ou poils aux fesses. L'animal en broche on
l'empale de la barbe à la queue. (Voir Barbecue, étymologie) Barman sous pression ; il a fini en bière. Baromètre: des barres à la longueur de votre choix. Baromètre: le chef des avocats. Bavette: chez le boucher, les clients taillaient
la bavette. BBC:
une émission de l'abbé baissé. Beauté: elle était plus belle de dot que de face. Bébé
esquimau: un petit corps né glacé. Bec:
Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule – Auguste Derrière Belle-mère: le mariage ce n’est pas la mer à boire,
mais la belle-mère à avaler. Belote: mieux vaut y jouer lorsqu'on a de la
toux. Berge: ses berges nous hébergent – San Antonio Berger: l'hébergé allemand n'était pas le bienvenu en 1941. Berlin vaut bien une balade avec ma berline. Best-seller: il est minuit docteur Schweitzer, le
roman de Gilbert Cesbron, a été un véritable best-c'est-l'heure. Betancourt: la preuve! Même si bête en cours, tu peux
devenir riche. Bible: la bible ne fait pas le moine – Alexandre
Breffort Bibliothèque: quelle est la surface où l’on cherche le rayon
pour trouver le volume ? La bibliothèque ! Bidet: petit cheval qui n'a pas de tête, mais
autant de derrière que l'on veut – Miguel Zamacoïs Bidon d'huile: le python tuile (alsacien). Bienséance: elle, c'est pile, et lui s'efface. Bière qui roule n'amasse pas mousse – Victor Hugo Bière: comble pour un gros buveur de bière
anglaise: lui supprimer ses amis d'ale. Bière: une bière, des haltères Bikini: Il
aimait les deux sexes sans l'avouer. C'est un Bi qui nie. Bilboquet: où j'le mets? Dans le bol, biquet. Billet: c'est une fille déshabillée qui aime
l'argent. Bipolaire: comment font-ils pour être à ces deux
endroits opposés à la fois? Bis: mystère, s'interroge cette actrice, on
m'dit p'us bis. Bise:
c'est un nuage romantique qui adorait la petite bise. Bisexuel: qui fait l'amour deux mois par mois? Voir Bimestriel Bite:
t'habites a combien de kilomètres
de Tours. Bite en italien se dit "zani", car
entre les pattes pend zani. Blanc: Il
avait l'angoisse de la page blanche. Il a acheté des rames de papier en
couleur. Blanchisseuse : elle est morte à la tâche ! –
Raymond Devos Blé: Parole
de céréalier: avec ces nouvelles graines, on va se faire un maximum de blé. Blonde: moi dans l'habitat urbain, Ah non merci!
Je préfère mon Philippe. Blonde: tant va la cruche à l'homme qu'à la fin
elle se case. Boire: ne pas boire au volant; c'est beaucoup
mieux à la bouteille. Bolide: belle chanson en Allemagne (ein wunderschönes Lied) pourtant
souvent lente. Bolognaise pour les spaghettis et assiettes aux
autres, plus futées. Bolognaises: et des assiettes à celles qui sont plus
douées. Bon à rein: un bon Aryen dispose toujours d'une bonne
à tout faire. Bon
aloi: les graines de maïs sont
bonnes à l'oie. Bon chic: bronchite bon genre – Auguste Derrière Bonaparte: connu chez les Anglais comme Blownapart (Blow = sauter, exploser). Bonaparte: Napoléon était connu pour avoir un bon
apart. On a attendu que la Bonne A. parte pour mettre la nappe au Léon. Bond:
un bon, des buts (un bon début). Bonheur: tous les matins, je me lève de bonheur –
Jacques Prévert Boniface: que voulez-vous que la bonne y fasse? Bonne et due forme: une personne munie d’une procuration en
bonne uniforme – San Antonio Bonne: on n'a pas cru la servante qui avait pris
une bonne cuite. Bonne: si toi aussi tu t'tapes la bonne!
(détournement de: si toi aussi tu m’abandonnes) Bonne-sœur: en Asie, elles sont jaunes les nonnes. On
ne sait pas si elles sont fans des Beatles.
Bonne-sœur: au couvent, la bonne-sœur a
décidé de brûler la chandelle par les deux bouts. Bonnet: il fréquent qu'un gros bonnet dispose
d'une retraite-chapeau. Bonnetier: il n'élève pas la voix lorsqu'il parle
bas. Bonzaï: au Japon où voulez-vous que les bonzes
aillent? Bonze: les bonzes comptent font les bonzes amis. Boomeringue : une meringue qui revient quand on
la lance. Bordeaux: bord d'eau, bon vin. Bossuet: nous en avions bavé, et le patron aussi;
le boss suait. Bouc émissaire: pas d'ma faute; on fait de moi un bouquet
missaire. Bouc émissaire: le bouquet mis, sert à orner la table –
Stéphane de Groodt Bouché: comment faire pour boire du vin bouché. Bouchée à la reine: le toréador est un boucher à
l'arène. Bouchée: on met les bouchers doubles – Grousset Bouchées double; ça ne sert à rien, nous n'avons qu'un
seul anus. Bouchon: je regarde la carte des vins pour éviter
les bouchons – Raymond Devos Bouclier: se protéger des boucs liés. Boudin noir: Quelles sont les femmes qui n’aiment pas
le bout d’un noir ? Boudin: et bout de l'autre. Boulanger: celui-ci est bon public: un pet d'rire
l'épate. Boulanger: est-ce que les boulangers ont des
bénéfices croissants ? Leurs problèmes vont croissants. Boulanger: ma femme est une bonne pâte, mais j'ai du
mal à la faire lever. Boulanger: Pour lui, en prenant de l'âge, la brioche
augmente et la baguette diminue – Guidoni Boulanger:
c'est jour de fête; le boulanger à du pain sur la planche. Bouleau: bûcheron peu exigeant cherche petit boulot. Boulimie:
maux
de la faim. Boulogne-Billancourt:
tout le monde se fiche de Boulogne-Billancourt. C’est exact. Ici, beaucoup de
filles s’appellent Florence. Mais, à Florence, pas une ne s’appelle
Boulogne-Billancourt. Bourse: arnaque à la carte de crédit: planquez
votre argent dans vos bourses. Bourse: si vous accepter de vous faire
stériliser, vous aurez droit à une bourse. Bourse: un conseil: planquez votre argent dans
vos bourses. Bout du nez: chéri je t'en prie arrête de grossir, je
ne voudrais pas être mené par le boudiné Boxe: le sport le plus fruité car tu reçois une
pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus jamais
ta fraise Boxe:
sport très dur, mais c'est juste un coup à prendre. Boxeur: elle en profitait pour vivre à ses
crochets. Lui, cherchait des cours de droit. Boxeur:
KO, le boxeur dort à poings fermés. Braguette: la boulangère ordonnée n’était pas
contente; il avait mis sa baguette de pain au milieu de ses miches. Branler du chef n'est pas inconvenant. Bras: si vous baisser les bras, ce n'est pas
une raison pour lever le coude. Brasseur: un métier sous pression,
voisin de celui des croque-morts pour la mise en bière. Break: l'ouvrier automobile fatigué fait un
break. Bricolage: Comble de la réponse du vendeur: eh, bien
là, c'est une colle! Réponse du client: ce n'est pas avec ça que je serai
fixé. Ne compter pas sur moi pour devenir adhérant. Brocolis: moi, j'aime pas les gros colis – Mot
d'enfants Bruit: Le bruit ne fait pas de bien; le bien ne
fait pas de bruit – Gabriel Hanotaux Bûche:
sur le verglas tu peux te prendre une
bûche, même le jour de Noël. Bungalow:
Chassez
le naturiste, il revient au bungalow – Jean-Paul Grousset |
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Caca:
publicité pour une automobile de type SUV: un 4x4 nerveux! Cachette: oui, je lis des bandes dessinées
de cowboys, mais en gâchette. Cadeau: les
mille cadeaux entretiennent ma moitié (les
petits cadeaux entretiennent l'amitié) Cadran: au temps des cadrans solaires, il n'y
avait pas l'ombre d'une incertitude – Albert Willemetz Caen: il était aide de camp à Caen. Toujours
avec son pot de Caen. Caen:
quitter Caen – Qui t'es, quand? - Kitecat Café:
auriez-vous la bonté de me faire un café ou connaissez-vous celui qu'à fait
un bon thé? Café:
avec un nuage de lait ou sans; ça dépend des cas. Caille: un oiseau qui cherche la chaleur. Caleçon: Les
choses étant ce caleçon… – Jean-Paul Grousset Cairotes: Les Cairotes (habitants du Caire) sont
qu'huit. >>> Caisse: caisse des pêches et surtout, caisse
d'oranges pas. Calamar: Il
est petit alors il achète un petit, tout petit étang. Maintenant c'est le
petit qu'a la marre. Call-Girl: les call-girls, c'est pour apprendre
comment faire avec les filles (l'école
girl). Calculs :
avoir des calculs, est-ce un accident du travail si on est comptable ? Calculs: vedette atteinte de calculs néphrétiques
se pose des questions pour sa carrière. Calendrier tristounet à un agenda: tout a une fin!
Sais-tu que nos jours sont comptés. Calvitie: à Ajaccio non, mais à Calvi si! Calvitie: causée par des excès de jeunesse ou la
conception de grandes pensées. Camembert: dans une caisse de camemberts à bord du
Titanic, on entend l'un d'eux s'écrier: cette fois nous coulons! Camisole: il est connu que la came isole. Elle peut
conduire à l'enfermement. Camping: le
jeune propriétaire avait cinq camps. Camping: vacances pas chères, si ça vous tente. Canaille : il s'est cassé la jambe. La crainte
de son épouse: il ne faut pas que mon mari s'en canne aille. Canaille: même âgé, il faut que mon papy s'en canne
aille. Canard: dans la basse-cour, un conflit de
canards. Canard: "ben, moi, j'en ai marre!". Canard: dans le Gers, on connait bien les
conflits de canards. Canard: Pamela Anderson dit fort justement que le
gavage les font souffrir, mais j'en mange magret tout. Cancrelat: Ce cancre là me donne le cafard. Candidat: personne obtenant de l'argent des riches
et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. Canif: c’est un petit fien. Canne: aveugles et cinéma? Et pourquoi pas! Ils
peuvent organiser leur festival de cannes. Canon: Ouah! Vous êtes vraiment une fille
canon. – Merci! Faisons équipe et vous
ferez le boulet. Canon: un avaleur de sable, peut-il aussi avaler
un canon au bistrot. Cantatrice qui change de métier. Elle va désormais
cultiver son champ. Elles se donne des grands airs. Cantonais: pour mon anniversaire, je voudrais du riz
quand on nait. Cape et d'épée: films de câpres et de pets; de cape et des pieds; de capes et d'épais manteaux.
Cape, d' l'occitan capa, le manteau. Capitaine de navire: attention au coup de barre. Capricorne dans la brume, sans doute. Car bouillant: sur la route, un caribou! Bigre, il faut
s'arrêter pour laisser refroidir le moteur. Carat: unité de mesure de l'amour chez les
femmes – Laurent Baffie Carcassonne: j'y ai vu un homme qui tousse creux; sa carcasse
sonne. Caresse: quelle est la plus belle caresse d'une belle
mère... Caresse chez elle ! Caresse: si elle ne veut pas me voir, qu'à reste
chez elle. Caribou: le
lait chauffe. Madame québécoise arrête le gaz car y bout. Carla Bruni: car la brune nie. Carmélites: ne pas confondre: vingt-cinq
armes et cinq canons avec vingt-cinq Carmes et cinq ânons. Carnaval: carnaval n'est pas Carême: alors, ta
carne avale. Carnaval: oui, cette viande est mauvaise, mais ta
carne, avale. Carotte: comment cuire des carottes sans feu ?
Vous en mettez neuf dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les
carottes sont qu’huit ! – D'après Pierre Desproges Carpentras: des zigzags,
la carpe en trace. Carré: peut-on calculer la surface
d'un carré d'agneau ? Carte: donner carte blanche, mais pas sa carte
bleue. Cartes: il
jouait au poker
avec des faux-jetons et il avait une dent envers ceux qui jouaient au bridge.
Pourtant il continuait à jouer tard aux cartes. Cas:
un cas, des colles. Casse: vieux proverbe
macho: l'efficace et les garçons réparent (les filles cassent). Casser:
n'est-ce pas une double-peine? Il s'est cassé le fémur en se cassant la
figure! Castor: trois castors sans chaise tournaient en
rond. >>> Cave:
ne pas lui dire qu'il est con à la cave; c'est un gars qu'on vexe facilement.
>>> Caviar:
il suffit d'un gramme
de merde pour gâcher un kilo de caviar. Mais un gramme de caviar n'améliore
en rien un kilo de merde. Cécité: point de vue. Cédille: l'inventeur de la cédille s'appelait
"groçon". Il n'aimait pas son nom – Philippe Geluck Cellule: si bête, qu'en cellule, c'était la première fois qu'il avait une cellule
grise. Cendre: belle-maman, je suis le troisième mari de votre fille. Vous êtes le
phénix qui renait de ses gendres. Cendre: Si haut que l'on peut
monter, on finit toujours par des cendres – Henri Rochefort Cendrillon: la fée prit cent grillons pour les
laquais. Censure: faites bien attention, les fils uniques
sont sans sœurs. Centenaire: ah, c'est vous? – Non, moi, je suis son
père. Centenaire: homme sentant. Centenaire: son secret, il n'a pas assez d'urée. Cerf:
fan quel repas! Fromage et dessert. Certain: il n'est pas certain que tout soit
incertain – Blaise Pascal Cerveau lent et tête en l'air. Cerveau: deux animaux intelligents: le cerf et le
veau Cerveau: si la matière grise était rose, personne
n'aurait plus d'idées noires – Pierre Dac César: 16 ares ou 1600m². Voir Unités de surface César: avait-il l'âge de ses artères? Voir Sang César: c'est César qui rentre dans un bar et qui
dit : J'ai vaincu. Et le barman répond: Désolé mais je n'ai que 19 chaises – Allusion à la célèbre phrase de César:
Veni, Vidi, Vici (je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu). César: il remboursait toujours ses arrhes. César: on sait que sa maison fut sise sur 1600
m², seize ares. Cétacé dit la baleine. Je me cache à l'eau. Chalet ou rabot. Souris, c'est une blague! Chaloupe: Chaloupe
à tous les coups ! - Jean-Paul Grousset Chalumeau: un dromaludaire à deux bosses. Champagne: lieu où on se rince le gosier. >>> Chapeau qui lui va comme un gant. Chapeau: chérie, ce chapeau te rajeunit de dix
ans. – Merci, mais tu sais, tu peux m'en acheter un deuxième! Chapitre: peut-être pour impressionner les souris. Chapon: Une
poule ch'a pond, mais un chapon ch'a pond pas. Charia: le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils
ont mis la charia avant l'hébreu – Anne Roumanoff Charles attend, alors dépêche-toi! >>> Charnière: une insulte! Car c'est une espèce de gond. Charrette: arrête, lâche arrête – Le baron de la
pointe et le Dr Eugène le gai. Chasse-mouche : les chats se mouchent. Chasseur:
il se présente aux élections, ce faisan(t), il va faire plaisir aux
chasseurs. Chasseur: si
le chasseur alpin, alors il n'a jamais faim. Chat
et souris: mon père menuisier avait
apporté un rabot au chalet. Chat
peint de Noël. Chat:
avez-vous déjà pensé à un chat qui a un mal de chien? Chat:
il s'adresse à sa bande: je sens qu'il y a un traitre parmi nous. Chat: ils viennent de créer
un bar à chats et ont inscrit sur la devanture: bienvenue parmi nous dans cet
estaminet. Chat:
j'ai d'autres shahs à fouetter – San Antonio Chat:
lorsqu'on lui sert de l'eau, minet râle. Chat:
Ramzy : Bonsoir Mesdames et
Messieurs, ce soir ensemble nous allons apprendre un nouveau mot. Ce mot nous
ne le connaissons pas, ni vous ni nous ...
Éric : Ah ninou le petit
chat, gna gna gna ... Ramzy : Non Éric, c'est minou le petit
chat ! Chat: Un chat qui attend une souris n’est pas
triste : il aime la guetter – Almanach Vermot Château hanté: mieux vaut une maison en L. Château: dès potron-minet, la vie de chat tôt. Châtelain sanguinaire, un saigneur. Chaud: souffler le show et l'effroi. Chaud: vous avez froid, ouvrez cinq fenêtres, vous aurez cinq
ouvertures. Chaussettes: Voilà une bonne chose de faite. Faisons-en
une deuxième, ça nous fera une bonne paire de choses faites – Jean Yanne Chauve: toujours content, car le chauve sourit. Chemin : toutou lèche-main conduit à Rome. Chemin: deux jambes de femme font sortir l'homme
du droit chemin Cheminots: on leur reproche leur train de vie. Gare
à la réaction. Chèques: il est connu que les Tchèques postent haut. Cheval: avez-vous déjà vu un cheval-vapeur qui mange des racines carrées? Cheval: ce cheval vaut six fers; deux de
rechanges ? Chevalier: il se demande s'il va dérouiller en
rentrant à la maison. Chèvre: celle-ci bouquinait tous les soirs. Chèvre: elle aime la lecture; elle bouquine toute
la journée. Chicot: avec une telle bouche, on reste dedans. Chien: tu mages du chien et tu chie ouah, ouah (Chihuahua, nom provenant d'un état du
nord du Mexique) – Auguste Derrière Chien de retour de Chine dans sa niche (niche est une anagramme de
chien, comme Chine). Chiens aux abois. / Un chien qui voit un ciseau
aboie. Chiffres: les chiffres sont aux
analystes ce que les lampadaires sont aux ivrognes: ils fournissent bien plus
un appui qu’un éclairage – J. Dion Chili con carné : Silicone
carnet. Chili: je suis né au Chili, maman était au lit
et mon papa auchi – Boby Lapointe Chine: ceux qui manquent de riz n'ont pas de
bol. Chine: Boite de nuit en
Chine: c'est le sexe des bridés. Chine: les brocanteurs adorent la chine. Mais,
ils ont une vie de grogne-niais. Chirurgien esthétique: prend un malin plaisir à se fendre la
poire. Chirurgien: il connaît ses patients sous toutes les
coutures. Chocolat Lanvin? Je m'en fous comme de l'an
quarante. Chocolat: le musicien fait le chic au ré ou le choc
au la. Chômage: suppression du circonflexe sur le u et le
i, mais pas sur le ô. Pas de chance, l'accent va rester sur le chômage – Une
du Canard Enchaîné du 9/02/2016. Voir Orthographe Chômeur: il est chômeur et ça le travaille. Chômeurs: savent-ils qu'Apple emploie. Chose: les choses étant ce caleçon – Grousset Chouette dit le hibou. Je l'effraie avec ce que
j'ai dans ma culotte. Choux: dans l'eau, il devient choux-marin. Christ: Après réflexion, dans un silence
religieux, chaussant ses lunettes dernier Christ car il est lui aussi
astigmate, il me dit de ne pas être inquiet, car avec dix-huit sous-papes,
l'église ne risque pas d'être en perte de vitesse – Stéphane de Groodt Chromosome: faut-il donner du chrome aux
hommes? Cible : annonce: tireur d'élite cherche
femme avisée. Cicatrices: les coupures de presse sont celles qui
cicatrisent le plus vite – Patrick Devedjian Ciel:
je suis au sixième ciel, le
suivant n'étant pas encore libre... – A. Decheuze Cierge: elle en allumait un pour la Vierge et un pour le diable. On ne sait jamais. Cigare: je me suis fait roulé et mis en boite.
Après, il m'a enfumé! Cigare: là où on le fume, personne s’y gare. Cigare: que de trains à Paris (il
y a six grandes gares ferroviaires terminus à Paris). Cigarette: son ami fumeur allait clopin-clopant. Cigogne: charade alsacienne: mon premier est un
chantarme qui rentre; mon deuxième est un chantarme qui rentre; …mon sixième
est un chantarme qui rentre. Mon tout se passe en Alsace. Les six cognes sont
de retour. Cigogne: quand passent les six cognes (film); ou, le retour des six cognes (chanson) - (Cogne: vieil argot pour policier). Cinéma: en voyant passer une starlette: tu as vu,
elle est plate, et pourtant elle tourne. Cinq à
sept: les rendez-vous de cinq
ascètes – Laurent Baffie Circoncis: Louis
XVI guillotiné est devenu juif ! C’est le sire qu’on scie. Circoncision: un roi guillotiné est un sir qu'on scie. Circonférence: Mister Pi Troikatorze a été ennobli en
Sir Conférence. Cirque: un lanceur de couteaux se fâche avec sa
partenaire. Maintenant, ils sont à couteaux tirés. Cirrus: six Russes dans les nuages. Cité: eau TTTTTT eau = île de la Cité. / Eau Cité:
l'île de la TTTTTT (six t). Citerne: En Inde, je n'ai
jamais vu un camion si terne. Citerne: pas si terne que cela. Citerne: que je le crois malade. Citron: plus un citron est pressé, plus il se
dépêche – Pierre Dac Citron: six
culs-de jatte en retard = six troncs pressés Clair de lune: mon père est notaire, et mon oncle aussi.
Ils ont chacun une étude ; je suis clerc de l'une – Le baron de la pointe et
le Dr Eugène le gai. Clavicule: ossements d'épaules (haussement) – Raoul
Lambert Clé:
à la clinique, que faire d'une clé de dix pour une prise de cent (sang). Cléopâtre: et les moutons seront bien gardés. Clitoris dans le sud-ouest: boudu con! Clochard: pauvre, il vivait dans un logement de …
fortune. Cloche (se taper la - ): Ça fait mal. Se dit aussi d’un dîner où
l’on se retrouve assis à une mauvaise place – Stéphane de Groodt Cloche: dans chaque église, il y a toujours
quelque chose qui cloche – Jacques Prévert Clocher: quelle
est la différence entre un clocher et la lettre A? La lettre A, est une voyelle, et le clocher, c'est là qu'on
sonne. Clos:
comment s'y prendre pour fermer une maison close? D'après Arletty Clowns: Ils se marient en grande pompe – Jean Yanne Cobra: Il s’est tatoué qu’aux bras. Coca:
curieux pluriel car: un coca, des altères. Coca:
sauter du coca-light. Coca:
une nouvelle boisson russe, le Caucase zéro. Cochon triste ou porc tout gai. Cochon:
l'âne demande : tu n'en as pas marre que les humains traitent les
malpropres de cochons. Le cochon: oh, tu sais, tous des ânes! Cocu:
il ne l'a que là. Mais quoi, au fait? Cocu:
un entier qui partage sa moitié avec un tiers – Alphonse Allais Coffre-fort: il existe une couleur à bannir.
Effectivement ça ne va pas si le coffre est tout vert. Col:
le montagnard est dans une mauvaise passe avec son cache col. Coiffeur
: seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. (Les Bleus de l'équipe de France de foot). Coliques néphrétiques:
attendez-vous à des problèmes de carrière. Collants: je préfère les collants, il n'y a pas
débat. Collyre: de quoi lire pour les yeux. Collyre: je vais enco'lire un roman et j'aurai mal
aux yeux. Colomb: Sais-tu pourquoi les sauvages vont tous
nus? C’est parce que Christophe Colomb
les a découverts – Hugo Colossale: la Tour
Eiffel est colossale; les agents d'entretien sont sales au col. Coma:
trop bu, j'ai eu un coma idyllique. Comateux: comme ma queue Commissaire: c'est le mot qui sert Commissaire: il avait un commis sûr. Ses missions de
communication étaient rémunérées à la commission. Commode: c'est un mec baraqué,
une véritable armoire à glace, mais pas commode! Communication; rupture de faisceau à Cuba. Compétent: les gens qu'on paie tant ne sont pas
forcément les plus intelligents Compliment: menplicon, est une façon de retourner un
compliment. Comptable: celui qui connaît le prix de toutes
choses et la valeur de rien du tout. Compte : les bons contes font les bonzes
amis. Compte: comte qui vous vole votre argent dans la
rue, c'est un comte courant. Con:
il est con comme la lune, et jamais une éclipse,
jamais! – Brèves de comptoir - Gouriot Con:
il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se
retournait pour voir si ce n'était pas un autre – Wolinski Con:
un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé – Pierre Dac Con:
un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche – Michel Audiard Concave: c'est un con cave qu'on vexe facilement. Concentré: si tu parles à ton eau de Javel pendant
que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée – Pierre Légaré Concerto en sol mineur. Concession: faire des concessions ? Oui, c'est un point
de vue, mais sur un cimetière – Sacha Guitry Concubin: pas tous, tout de même. Condamné qui reçoit un message des son bourreau: je
te la corde Condamner: impossible de voir le juge. Il a condamné
sa porte. Conduite: un chauffard finalement libéré de prison
pour bonne conduite! Confiance: liberté que l'on accorde a une personne
pour qu'elle fasse des bêtises. Confit: rififi dans la basse-cour; il y a un
confit de canard. Confiture: le savoir est comme la confiture, moins
on en a plus on l’étale. Confusion: ne pas confondre: couper le pinot noir et
couper la …. De même que: j'ai lavé ma cuillère et j'ai lavé mon … Conneries: je me suis engagé à ne plus dire de
conneries, mais je peux répéter mes conneries d'hier – Jean Carmet Conquistador ou un con qui s'adore. Consanguin: con sans gain. Conseil: la nuit porte-jarretelles Consentant: vite reconnus alors. Consentants: mais, il n’y a pas qu’eux. Consolation: quand je me regarde je me désole, quand
je me compare, je me console. Console vidéo: je m'y remets lorsque je suis triste, on
se console comme on peut. Console: il se console avec ses jeux vidéo. Consonne: si le con sonne, je l'envoie, elle. Constipé: il faut avouer que ce ne sont pas les
personnes les plus chiantes. Consultant: celui qui retire la montre de ton
poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. Content: ils content l'histoire et sont contents. Contestation: la comtesse Tation. Continent: il m’a dit que son grand-père très âgé
est un continent. Contraception : elle doit avoir ses règles –
Bernard Kouchner Contraception: elle doit avoir ses règles – Bernard
Kouchner Contrefacteur: pour être plus discret, il avait une
boite postale Convexe: une personne qu'on vexe sans le raire
exprès. Copain: ne lui offre jamais du salami! Copains: ce sont ceux qui partagent le pain; et
copines alors? Coq à l’âne: il ne savait plus ce qu'il disait; il a
sauté du coca light. Coq:
il a un c au cul. Corbeille: la
corbeille ne sait pas nager là où la corbeille a pas pied. Corbillard: il et mort encore billard en main. Corbillard: pas possible de mettre le véhicule au
point mort. Corbillard: ne pas confondre
pilote d'essais et pilote décès. / Au volant de son corbillard, c'est un vrai
pilote décès. Corbillard: une boite automatique sophistiquée, sans
point mort. Corbeau: sa femelle est la corbeille – Bêtisier du
bac Cordonnier: la femme du cordonnier peste contre son
mari: et que quoi y'se mêle celui-là! Il va finir par me lasser. Cornet glacé: ne
pas confondre: un petit cornet glacé et un petit corps né glacé. Cornichon: avec cette belle poitrine, c'est un corps
nichon. Cornichon: Lolo Ferrari avait un corps-nichon. Cornu: dans un camp de naturiste. Cornue: différence entre un dermatologue et un
chimiste? Aucune: l'un traite les corps nus et l'autre travaille avec des
cornues. Corps: voyez le corbeau comme y serre. Corpulent: corps plus lent. Corrida: les bouchers à l'arène ! Jean Yanne Corse: dans un arbre, l'aubier travaille,
l'écorce non. Corse: l'écorce. Corse: Napoléon n'était qu'à moitié corse: il ne
croisait qu'un seul bras ! – Coluche Cosmonaute recherche femme lunatique – Pierre Dac Cou:
est-ce que celui qui prétend être hors du coup a bien la tête sur les
épaules? Couard: c'est un comble: il sèche devant sa
feuille blanche et se fait traiter de poule mouillée! Couler: ancien plongeur de compétition, il coule
désormais des jours heureux. Coup de vieux (il a pris
un -): peut-être a-t-il reçu un uppercut d'un boxeur à la retraite? Coup:
les flicards n’ont pas l’habitude de se déplacer pour un oui ou pour un gnon
– San Antonio Coupable: les faux tifs ne sont pas coupables. Coupable: non, monsieur le juge, pas à l'arme
blanche; mon couteau est bleu. Courge: Où cours-je ? Finalement, j'irai où mes
potes iront. Couronne: dentiste cherche palais à réparer dans la
grande couronne de Paris. Couronne: propos de dentiste: vous avez une dent
morte, je lui fais une couronne Cours: heureux l'étudiant qui comme la rivière
suit son cours sans sortir de son lit. Coursier indélicat: alors qu'on lui demandait de
remettre les plis en mains propres, il se faisait graisser la patte. Court-circuit: bien dire: "le petit Roi a
chaud" et non: "le court Sir cuit!" Court-circuit: un petit roi condamné au bûcher (le court
Sire cuit). Courtisane: splendeurs et misères des cortisones –
Grousset Couteaux: le lanceur de lames était à couteaux
tirés avec sa partenaire. Couturière:
petite couturière de village, elle tirait bien son épingle du jeu – JL Chiflet Couvent: les poules du couvent ont des œufs qu'elles couvent – Georges Courteline Couverture: agent secret, dans de beaux draps,
cherche couverture – Marc Hillman Couvre-chef: ne dites pas: ce chapeau lui va comme un
gant. Couvreur qui a fait une chute; pour lui c’est la
tuile. Il se fait dézinguer et devient un tas de chair (thatcher: couvreur de
toit de chaume en anglais) Cow-boys: ils étaient payés par traites Cravate
: accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme. Crayon: je crois que j'ai bonne mine. Car bonne
est ma mine. Crêpes: à ne pas faire les jours de deuil. Crime: la vache se retrouve sur les rails et
meugle tout ce qu'elle peut. Las, le train fonce et la massacre. Moralité: le
crie "meuh" ne paie pas! Crocodile: Lors
de sa visite dans la mangrove, il est surpris par un crocodile qui l'accoste. Croire: devise de Jeanne d'Arc: L'essentiel c'est
d'être cru – San Antonio Croissant: le prof de maths à ses élèves en
promenade: "Ok pour un arrêt à la boulangerie, mais dans l'ordre
croissant." Croque-mort: metteur en chêne – Académie Alphonse
Allais Croque-mort: une rixe! Il se met à
plat-ventre et fait le mort. Croûte: le peintre dessine le globe terrestre; une
croûte terrestre Croûte: ils
piqueniquaient à proximité d'un artiste peintre. Ça ne les a pas empêché de
caser la croûte. Cruche: tant va la cruche à l'homme qu'à la fin
elle se case. Cryogénie: quand on dit Eureka, on crie au génie –
Auguste Derrière Cuba:
les plus grandes bretelles se trouvent à Cuba. Et aussi, dans ce pays toutes
les chaises des églises ont été retirées car les fidèles cassent- trop. Cubique: fesse de chèvres. Cueillir: Arrive une jolie fille, une fleur! Je me précipite
pour l'accueillir. Cui-cui:
l'oiseau cru fait cui-cui. L'oiseau cuit ne le fait plus – Raymond Queneau Cuillère: j'ai lavé mon cul hier. Cuisine: chez toi, on fait la prière avant le
repas? Non... maman fait bien la cuisine. Cuisinier:
il est bon cuisinier, d'accord! Mais, pas la peine dans faire tout un plat. Cuite: patron la cuite au prochain numéro. Cul:
comment se fait-ce? Voyez ce qu'Ulysse
et Troie. Cul:
même avec un petit QI, on sait que les films X sont des films de Q. Cul-de-jatte: juré, je ne remettrai jamais les pieds
chez vous. Cultivateur: toujours réglo, il arrive sur le champ. Cultiver le chant: la cantatrice à la campagne
cultive son champ. Culture: c'est en se plantant qu'on se cultive. Curé:
ce nouveau curé, ça n'est pas un mauvais diable. Curé:
le
buraliste à un gagnant du loto: - Vous pouvez désormais dire à votre patron
d'aller au diable. – Je ne peux pas me le permettre, je suis curé. Curé: odeur pestilentielle
en provenance des égouts proches d'une église. Un malin propose: il faudra les curer! Curé: un peu âgé, il avait les cheveux mi-sel
mi-poivre. Cuve à mazout: J'ai une cuve à mazout? – Quoi? Qu'est-ce
que tu as à ta zout? Cyclone: Ils ont fait leur enfant en coup de vent.
Résultat : six clones. Cyclone: six clones: des triples jumeaux ou
sextuplés. Cyclope: au pays des cyclopes, les borgnes sont
aveugles – Philippe Geluck Cyclope: avez-vous déjà cheminé au pays des
cyclopes? Cyclope: personnes qui fume beaucoup de cigarettes
à la fois. Cygne: c'est bon signe dit le canard. Cyrus slavent à l'eau fraiche d'un tonneau en
perse (Cyrus le Grand, fondateur de l'Empire perse vers 550 av. J.-C.)
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Voir |
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Sites |
Vous trouverez de
nombreux sites de blagues et calembours sur Internet. Voir aussi les sites de
citations. Je propose les suivants:
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