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Génial ! Le
nombre 2020 est auto-descriptif
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Calendrier
2020 Année bissextile
de 366 jours
qui commence et se termine par un mercredi. Deux vendredis
13 en mars et en novembre. Le mois de février
compte cinq samedis; prochaine fois en 2048 (2020 + 7x4; sept fois une année
bissextile). L'année compte 52 semaines et 2
jours; 53 mercredis et jeudis, 52 pour les autres.
Anniversaires: en 2020, les personnes
nées en 2010 ont 10
ans et celles nées en 1960 ont 60 ans. En 2020, les personnes nées en 1980 ont L'année scolaire
2019-2020 est déclarée année
des mathématiques. Le 14 mars est la Journée
Internationale des Mathématiques. Notez que la nouvelle
décennie ne commencera seulement que
le 1er janvier 2021. Un millénaire,
un siècle et une décennie commencent par une année en
1. Notez aussi que, curieusement, les anglais
traduisent décennie
par décade qui veut dire dix jours chez nous. |
Voir Année
avec mois semblables / Jeux
avec chiffres de 2020 / Nombre 2019 /
Nombre 2020
Montage que j'aime "bocaux",
imaginé par mon frère Gilbert /
Composition de ma fille Isabelle avec pour légende :
"Et bonne détox au radis noir et fruits d'hiver divers"
Traces dans la neige. Les trois ombres sont celles des artisans de ces
vœux originaux depuis le prieuré
d'Hérival
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Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. |
Version
.pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
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JANVIER |
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Il extincteur, Paris s’éveille –
Jacques Dutronc Mon grand-père m'a dit qu'il avait un pied
de biche ; je n'ai jamais osé lui demander si l'autre était normal. Que se dit un couple de mathématiciens
quand il veut aller se laver ? Réponse : 10 11 12 ? (dis
on’ s’douche). Voir ces nombres Tu écris les chiffres
en anglais
ou en allemand, et curieusement, personne ne s'en aperçoit – Pierre Légaré À ton avis, je m'acier ou je métal? Que fer
? – Étain et d'or
! L'Instituteur: - Votre père achète six bouteilles de
vin à 1,50 euro la bouteille; ça lui fait combien ? – Oh, pas plus de quatre
jours, m'sieur! On planche sur le message à envoyer aux extraterrestres.
Les ingénieurs pensent à quelque chose de simple: 2 + 3 = 5, codé de diverses
manières. Un futé lève la main et propose: 2 + 3 = 4. Et, il explique: on
aura plus de chance d'avoir une réponse, car ces gens là auront à cœur de
rectifier la grossière erreur. Je me demande si Stéphane m'aime vraiment? La copine
"sympa": - mais, bien sûr, pourquoi il ferait une exception pour
toi ! Elle est invitée à bord d'un yacht. Mais, elle ne savait pas si
c'était permis de monter: - Capitaine, c'est à partir de quelle pointure
qu'on a le pied marin? |
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Dix constantes
fondamentales des mathématiques |
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0,
1, 2, √2, π, e, φ, u, F, i Voyons ces valeurs une par une, au fil
des mois. |
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FÉVRIER |
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Le propriétaire au gamin: - arrête de chaparder mes fruits ou je vais
le dire à ton père. – Oh papa, descends de l'arbre, y'a un monsieur qui veut
te parler. Le seul défaut des chiens est qu'ils croient en l'homme – Elian Finbert Le chien est le seul être sur Terre qui vous aime plus qu'il ne s'aime
lui-même – Henry Wheeler Shaw La colle, ça colle tout, sauf le bouchon du tube – P. Légaré (Hum, pas toujours vrai) Sur le bord d'un lac: – Quel magnifique paysage. – Je vous l'accorde
volontiers, surtout pour un si petit village de cent habitants. Que ce serait chouette, si on avait des papilles jusqu'au fond de
l'estomac ! Un mendiant a posé deux chapeaux. Un passant l'interroge: – Pourquoi
deux? – Ben, l'indice boursier est à la hausse, alors j'ai ouvert une succursale. Toto se dissipe ostensiblement et son institutrice, d'ailleurs fort
jolie, le sermonne: – tu diras à ton papa que je veux le voir ! De retour à
la maison, Toto appelle son père: – papa ça y est, j'ai réussi; elle
t'attend. |
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Nombre 0 |
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Seul, il n'est rien: zéro
bonbons = pas de bonbons. En queue, il devient important: 1 devient
10. Il est inactif dans les additions:
99 + 0 = 99. Il effondre la multiplication:
99 x 0 = 0 Il est néfaste pour la division:
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MARS |
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Je suis allé à vélo acheter une bouteille de
whisky. Je me suis dit que si je tombais, je casserais la bouteille. Alors,
j'ai bu toute la bouteille avant de rentrer. J'ai bien fait car je suis tombé
sept fois
de mon vélo. Vous ne pourrez jamais convaincre un singe de vous donner une banane
en lui promettant autant de bananes qu'il voudra après sa mort, au paradis
des singes – Yuval Harari Au fond de la tasse, le marc de café s'inquiète: – j'en ai marre. Qui peut me dire ce que l'avenir me réserve? Nous venons d'installer une sirène dit le maire: – elle se met en
route en cas d'incendie, d'inondation, de la visite du Président de la
République ou de toutes autres calamités
publiques. C'était un solide trappeur, très renommé dans toute la région. Il est
né dans une cabane rustique faite de rondins, fabriquée de ses propres mains.
Cherchez l'erreur ! Deux enfants sortent du catéchisme.
– Je ne savais pas tout cela, moi ! Mais, est-ce que chez toi on fait la
prière avant le repas ? – Ben, non,
pas besoin, ma mère sait faire la cuisine |
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Nombre 1 |
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C'est un bâtisseur: avec lui on peut
créer tous les nombres entiers: 0 + 1 = 1; 1 + 1 = 2; 2 + 1 = 3 … Il est inactif dans les multiplications:
99 x 1 = 99. Même chose pour la division: 99 ÷ 1 = 99. |
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Voir Nombre 1
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AVRIL |
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Le nouveau papa demande à la sage-femme: – Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? – Oui, mais ce n’est pas grave,
l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé ! À propos d'orientation sexuelle: le
"bi" est généralement ouvert
alors que le "tri" est sélectif
– D'après Laurent Baffie La logique
vous mènera de A à B, mais l'imagination vous mènera partout – Einstein Une femme met au moins quarante-cinq
ans, oh oui c'est vrai, pour
arriver à la trentaine. Quel
âge avez-vous, madame? – Eh bien, je vais compter: je me suis marié à 20
ans, mon mari en avait 30. Il en a maintenant le double,
j'ai donc 40 ans. Le matador est sans nul doute un
homme qui aime les maths. Vérité de dragueur (pas celui auquel vous pensez): si la sonde ramène
de la vase, c'est que le sol est vaseux; si elle ramène du sable, c'est qu'il
est sablonneux. Si elle ne ramène rien, c'est que le câble n'est pas assez
long. Les huitres en conversation: – Qu'en
pensez-vous ? Pour bien faire au réveillon, il faudrait qu'on soit une douzaine, non ? |
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Voir
Calembours / Douzaine
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Nombre 2 |
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Nombre des informaticiens
et des ordinateurs.
Ils comptent avec seulement deux chiffres: 0 et 1. Pour eux 1 + 1 = 10 (et
non 2). Parmi deux nombres
entiers consécutifs, l'un est pair
et l'autre est impair. Nombre 2 multiplié par lui-même: 2, 4, 8,
16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024… |
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Voir Nombre 2 / Binaire
/ Puissances
de 2 / Yin
et Yang
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MAI |
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Vu dans un bar: ceux qui boivent pour oublier
sont priés de payer d'avance. L’immobilisme est en marche,
rien ne pourra l’arrêter - Petit Père
Queuille Que fait l'araignée dans une galerie d'art ? Elle y accroche sa toile à mi-galerie. Oui, je suis né dans un œuf ! C'est le concierge qui le prétend. Je
l'ai entendu dire: – c'est le petit de la poule
du quatrième. Proverbe
d'écolo joyeux: un sourire coûte bien
moins cher que l'électricité
et il donne plus de lumière. Vu sur une enseigne de bar en Italie: À l'enfer de Dante, mais avec air-conditionné. Deux filles se présentent au concours de chant. Le maitre annonce sa
conclusion: Aucune inquiétude mesdemoiselles, vous réussirez toutes les deux.
Vous, ce sera par le charme de votre voix
et vous, ce sera par la voie de vos charmes. Vu sur l'étalage du fromager: mesdames, si vous palpez les fromages,
le patron et les serveurs se réservent le droit de vous rendre la pareille. Jeune-fille mille-pattes
face à un jeune-homme mille-pattes audacieux: non, mille fois non! |
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Racine de 2 = 1,4142… |
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Nombre tel que: 1,4142 x 1,4142 = 2, exactement. Diagonale du carré
de côté unité. Pythagore
découvre ce nombre qui brise la magie des nombres entiers avec ses décimales
différentes à n'en pas finir. |
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Voir Racine carrée de
2
JUIN |
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Cette personne souffre d'aérophagie chronique. Le médecin impuissant:
– Reposez-vous malgré les rots. Le curé
consulté: – Vous reposerez en paix. Allo, la police ? Bon sang, mais j'ai eu beaucoup de mal à vous
joindre. Pourtant, je composais bien le 22.
Origine de 22 v'là
les flics À la piscine municipale, c'est écrit "1 mètre"
à un bout et "3 mètres" à
l'autre bout pour que l'employé municipal sache de quel côté mettre plus
d'eau – Pierre Légaré J'ai promis à ma femme de ne plus mettre mon nez
dans un verre, alors, maintenant je bois à la paille. Perle scolaire:
Le père de Mahomet était chef de gare à Vannes
(chef de caravanes). On a vu cet écriteau quelque part: Défense
de fumer. Le cendrier est seulement destiné aux personnes qui ne savent pas
lire. Ma jolie, quel est l'âge de ta grand-mère? – J'sais pas, m'dam, nous
l'avons depuis tout le temps. La secrétaire travaille au Ministère de la Défense
et son supérieur lui fait une remarque: – Avec autant de fautes, mais vous ne
vous relisez pas ? – Je n'ai pas osé,
m'sieur, je sais que c'est très confidentiel ! |
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Constante Pi: π = 3,14159… |
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Nombre de la géométrie et,
même du … hasard. Périmètre du cercle:
P = 2πR Aire du disque: A = πR² Probabilité
que deux nombres soient
premiers entre eux: |
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Voir Constante
Pi
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JUILLET |
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Installé sur les toilettes, l’air accablé, il était au bout du rouleau ! Il est allongé en plein soleil pour bronzer, mais il a oublié son
bouquin. Alors, il va pas lire. La géométrie est aux arts plastiques
ce que la grammaire est à l’art de l’écrivain – Guillaume Apollinaire (clin
d'œil à Gilbert) La Marie demande à son Ernest: – Ben, qu'est que t'a dit le docteur? –
Y m'a dit que j'ai une rumeur dans le
ventre qu'allait bientôt faire un concert. Maman singe au zoo à un nouvel arrivant: - Le plus dur ici, ce sont
les visites du week-end. Avec tous ces gens qui font des grimaces, comment
veux-tu empêcher nos enfants de les imiter! Est-ce qu'un coiffeur doit connaitre l'arithmétique
pour couper les cheveux en quatre? Il est paradoxal
que les hommes connaissent mieux les limites de leurs forces que celles de
leur esprit: ils se savent incapables de faire les porte-faix, mais tous, ou
presque tous, se croient capables d'être chef d'État – Maurice Barrès (vers 1900). L'herbe, cette fille
des champs. |
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Constante d'Euler: e = 2,71828 |
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Base des exponentielles. Caractérise les mouvements qui
accélèrent, comme pour le nénuphar
qui double sa surface tous les jours. Occupant tout l'étang actuellement, la
veille, il n'en couvrait que la moitié. |
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Voir Constante e
d'Euler
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AOÛT |
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Ils ne se connaissent que depuis peu mais tout de même elle ose lui
demander : "Tu me montres la maison où t'habites
? Un peu lourdaud, il lui répond: – on va d'abord commencer par la
maison. Jeux de
mots Le journaliste: – Quel est votre secret pour avoir atteint les cent
ans ? – Écoutez, je ne peux rien vous dire
pour le moment. Je suis en discussion avec deux publicitaires: l'un pour les
vignerons et l'autre pour les eaux minérales. Un hippie commence son service militaire avec un passage chez le
coiffeur: – J'imagine que tu veux garder tes pattes
? – Oui, bien sûr ! – Tiens, je les ai mises dans une enveloppe. Mamy, on joue au zoo, tu veux bien
jouer avec nous? – Bien sûr mes chéris. – Alors, nous on est les éléphants et
toi tu serais une dame qui apporterait des bonbons et des gâteaux aux animaux. Ce que le papillon dit à la fleur ce n'est certainement pas qu'il a
été chenille. Les locomotives
à vapeur auraient sans doute vécu plus longtemps si elles avaient cessé de fumer. |
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Nombre d'or phi: φ =
1,618… |
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Nombre des artistes: la divine
proportion. Φ = longueur ÷ largeur des cartes de
crédit. 1/φ = 0,618 et φ² = 2,618. Ce nombre est au pentagone
ce que π est au cercle. |
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Voir Constante
Phi, nombre d'or
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SEPTEMBRE |
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Il y a deux façons de vivre : l'une en faisant comme si rien n'était
un miracle, l'autre en faisant comme si tout était un miracle – Einstein Du calme Gérard, c'est juste une petite opération, ne panique surtout
pas ! – Mais docteur, je ne m'appelle pas Gérard. – Je sais, c'est moi
Gérard. Il vaut mieux rater un baiser que
l'inverse. (Merci Evelyne) Contrepèteries. Vous êtes chauve et vous vendez des
cosmétiques pour cheveux ? – Vous savez, mon frère
gagne bien sa vie et il vend des soutiens-gorge. Jeune et jolie, elle se présente à son patron pour solliciter une augmentation. – Si vous me l'accorder, je vous montrerai l'endroit
où je ne bronze jamais en vacances. Émoustillé, le patron signe aussitôt son
augmentation. Alors, elle ouvre son sac et lui montre une carte postale de
Saint-Tropez. Certains s'interrogent sur les effets de la pesanteur:
est-il plus facile de lever une fille ou
de la laisser tomber? Comment est morte votre première femme? – Elle avait mangé des
champignons. – Et, votre seconde épouse ? – Celle-là, je l'ai assommée. – Et
pourquoi cela? – Elle ne voulait pas manger les champignons. |
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Nombre d'argent: u = 0,34729… |
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Nombre de la trigonométrie; C'est la valeur du double de sinus
10°:
Toutes les valeurs
trigonométriques des angles peuvent être exprimées avec des radicaux
en combinant nombre
d'or et ce nombre d'argent. |
Voir Ce nombre
d'argent / Autres nombres
d'argent
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OCTOBRE |
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Quelle est la différence entre une moule et un pull-over? … Bah un pull-over ça moule, et une moule ça pue l'ovaire ! – Gérard Darmon dans le film La cité de la peur César
et Bonaparte
pouvaient dicter plusieurs lettres à la fois. Oui, c'était des dictateurs ! Le chat est comme la bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes – Philip Geluck Quel est le seul endroit au monde où l'on soit absolument certain de
trouver amour, fidélité, richesse et santé ? – Dans le dictionnaire disait
Pierre Larousse Toto prétend qu'Adam et Ève
sont restés au paradis terrestre au moins jusqu'au 15 septembre: – Pardi ! Avant, les pommes ne sont pas mûres ! Oui, je me suis réconcilié avec ma femme. Bien obligé ! Quand elle
s'est rendu compte que j'avais raison, elle a bien voulu accepter mes
excuses. Aucun arbre ne peut pousser jusqu'au paradis
sans que ses racines n'atteignent l'enfer
– Carl Gustave Jung En deuil, il s'attable au
restaurant et commande: une raie au beurre noir, des crêpes et de la bière. Faut-il être végétarien pour aimer
l'oseille ou encore le blé ? |
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Feigenbaum: F1 =
2,50… F2 = 4,66… |
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Nombre du chaos, du hasard organisé. |
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Finalement
pas très doué ce Jésus si
on en juge par les appréciations de son livret scolaire:
Savez-vous
ce que Joseph, son père, en a dit ? "Ça ne peut pas durer, tu peux faire
une croix sur tes vacances de Pâques". Histoire plus longue sur Internet Un patron de cirque vient d'embaucher une femme sans tête et se
plaint: - Elle oublie toujours de venir. C'était une jeune fille qui respirait la vertu, malheureusement elle
était vite essoufflée – Roger Pierre |
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Nombre imaginaire i |
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Nombres des électroniciens. Nombre tel que son carré vaut
–1 (i² = -1). Astuce qui facilité la résolution des équations ou
le calcul du comportement des ondes. |
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Voir Nombres
imaginaires
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DÉCEMBRE |
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Durant toute ma vie, je n'ai pas eu le temps de
m'ennuyer; oui, j'ai eu assez d'ennuis. Chéri, j'ai été imprudente au casino. Envoie-moi 4 000 euros
au plus vite. Retour de courrier: chérie, voici l'argent demandé, mais
souviens-toi que 400
s'écrit avec deux zéros et non trois. Posez-vous la question: est-ce qu'un muet
peut manquer de parole ? Oh, Grand Esprit, aide-moi à ne jamais juger un homme avant que je
n'aie marché deux semaines dans
ses mocassins – Proverbe Sioux Vous ne trouverez jamais ce que vous ne cherchez pas – Confucius Aux environs de Noël, un monsieur vénérable, barbe blanche, vêtu d'une
houppelande rouge à bordure d'hermine consulte le médecin: – Docteur, c'est
terrible ce qui m'arrive. Je ne crois plus en moi. N'allez pas là où le chemin peut aller. Allez là où il n'y a pas de
chemin et laissez une trace – Ralph
Waldo Emerson Je ne sais pas où va mon chemin, mais je
marche mieux quand ma main serre la tienne – Alfred de Musset |
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Bilan sur les constantes |
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De nombreux résultats de maths sont la combinaison de ces constantes. Exemple: somme des
inverses des carrés: 1/1² + 1/2² + 1/3² + … = π² / 6 Encore mieux, l'identité
d'Euler avec cinq de ces constantes.
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