NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

 

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Composition par Annie Maudiver

Sommaire de cette page

>>> Bonne année 2018

>>> Humour 2018 – Almanach

 

 

Retour DicoNombre

>>> Nombre 2018

 

 

 

 

Anniversaire

En 2018, ce site fête ses 20 ans d'existence.

 

Merci à tous les internautes et à leurs encouragements. 

 

 

 

Bonne année 2018

 

Calendrier 2018

Année de 365 jours qui commence et se termine par un lundi.

L'année compte 52 semaines et 1 jour; 53 lundis, 52 pour les autres.

Deux vendredis 13 en avril et en décembre.

9-25 Février: Jeux olympiques d'hiver de 2018.

14 Juin au 15 juillet: Coupe du monde de football en Russie (FIFA).

 

 

Renversant !

Voir Année avec mois semblables / Nombre 2018

 

HUMOUR

 

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

 

La simplification du cancre de l'année

Version .pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>

 

JANVIER

 

 

Réputation des marchands de savon? Bonne, car les clients les savent honnêtes.

On se plaint que chez les ostréiculteurs, il n'y a plus de bulot.

En plein cœur de toute difficulté se cache une possibilité – Einstein

Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez-vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativitéEinstein

Ce serait bien de connaître d’avance la date de la fin du monde pour pouvoir la filmer et la regarder plus tard – P. Légaré

 

En rentrant chez lui un soir, Nasreddine acheta des dattes. Il en mangea tout au long du chemin dans le noir et les trouva délicieuses.

Arrivé chez lui, il alluma la lampe, ouvrit une datte et constata qu'elle contenait un ver. Il la jeta et en prit une autre. La seconde contenait aussi un ver. Pareil pour la troisième et quatrième.

Alors, Nesreddine éteignit la lumière, et il recommença à manger ses dattes dans le noir et les trouva toujours délicieuses!

 

J'ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons fumerPhilippe Geluck

Plus je grossis et plus je m'aigrisPhilippe Geluck

 

Il existe deux types de nombres:

*      ceux de la table de multiplication, comme 14 = 2 x 7 ou 15 = 3 x 5

*      et, les autres qui ne sont pas dans la table, comme 7 ou 11.

Voir Nombre 7 / Nombre 14 / Nombre 15

 

 

FÉVRIER

 

 

Madame québécoise fait chauffer le lait. Elle arrête le gaz car y bout.

Mes chers frères, n'oubliez jamais, quand vous entendrez vanter le progrès des lumières, que la plus belle des ruses du Diable est de vous persuader qu'il n'existe pas ! – Baudelaire (1862)

Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné – P. Légaré

Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture.  Maintenant c'est la ceinture qui me serre – Smaïn

Tous les blancs ont une montre, mais ils n'ont jamais le tempsProverbe africain

Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettesPierre Dac

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Les poissons d'eau douce dorment confortablement dans le lit de la rivière.

Deux minables discutent et c'est interminable!

Vu dans un bar: ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

Elle prend un miroir et s'écrie: mais, je la connais celle-là! Sa copine prend le miroir, se regarde et s'exclame: pas étonnant que tu ne la connaisses, c'est moi!

 

Le nombre 7 n'est le résultat d'aucune multiplication. Il est premier.

2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19 … sont premiers >>>

 

 

MARS

 

 

Si le camembert apprenait à nager, peut-être qu'il ne coulerait pas.

Les toujours sont composés de maintenants – Emily Dickinson

Un chef d’orchestre qui essaye d’attraper une mouche, c’est très dur pour l’orchestre – P. Légaré

Un raciste, quand il commande un whisky Black & White, il demande deux verres séparés – Roland Magdane

Répondeur téléphonique: si vous comprenez le français appuyez sur 1; si vous ne comprenez pas le français appuyez sur 2.

Satan offre trois possibilités au nouveau venu. Dans la première pièce, les gens ont de la boue jusqu'au nez et dans la deuxième jusqu'au cou. Dans la troisième, ils n'en ont que jusqu'aux genoux et ils sont en train de prendre le petit-déjeuner.

Le nouveau choisit la troisième pièce et s'avance pour se servir un café quand Satan s'écrie: c'est la fin du break. Maintenant tout le monde reprend sa position du poirier.

Être ancien Ministre, c’est s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas – François Goulard qui constate le pouvoir limité de la fonction.

Savez-vous répondre à cette question; le blé ou le mouton? Au moulin, pardi!

L’élève n'est pas un vase qu'on remplit, mais un feu qu'on allume – Plutarque

 

 

Avec les nombres premiers, on construit tous les autres (dits composés):

2x2 = 4, 2x3 = 6, 2x4 = 8, 3x 3 = 9, 2x5 = 10, …

 

AVRIL

 

 

Madame cannibale dit à son mari: tout est prêt, tu peux mettre ton pote au feu.

Elle se plaint à son amie: tu te rends compte, même à la police, il on voulu me faire une main courante.

Un voyage de mille lieux commence toujours par un premier pas – Lao Tseu

Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d’échouer – G.W. Bush

La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays – G.W. Bush

Avant les dinosaures, il y avait sans doute les déjeunosaures.

La différence entre un chanteur et une paire de chaussures est que le chanteur doit partir avant de lasser. Quant aux chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Elle a dit: il y a quand même des médicaments qui soignent ! Et aussi, interrogée sur le manque d’intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule: Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner – Marisol Touraine, Ministre des Affaires Sociales et de la Santé

Ceux qui pensent que c’est impossible sont priés de ne pas déranger ceux qui essaient.

Cave: on y descend pour se remonter – Roger La Ferté

Bec: on peut le clouer sans marteau – Roger La Ferté

Cinéma: il était muet de naissance – Tristan Bernard

Voir Calembours

 

 

Un nombre est premier ou le produit de nombres premiers (théorème fondamental de l'arithmétique).

60 = 2 x 2 x 3 x 5. On écrit 60 = 22 x 3 x 5


 

MAI

Mademoiselle quelle pétulance! – Dîtes-donc, je ne vous ai pas permis de me tutoyer.

Depuis ma chute, je ne peux plus monter les escaliers, veuillez m'indiquer la marche à suivre – Bêtisier des assurances

Je connais des sourds qui s'entendent très bien ! – Philippe Geluck

 

À l'époque où je faisais partie des troupes d'occupation américaines au Japon, l'imprimeur japonais qui venait de reproduire la carte de vœux que j'avais réalisée pour mon régiment m'explique que l'aisance, la création sans effort comptaient plus en art que la beauté ou même le divin. Henry Steiner (graphiste, auteur du logo de HSBC)

 

Si on renverse "canoë", ça donne "ëonac". Par contre, quand on renverse "kayak", ça reste "kayak".  Mais de toute façon, on tombe à la flotte – Philippe Geluck

Blague de vieux: la mamie à sa petite-fille: il est drôlement bien ton CD, mais pourquoi tu n'écoutes jamais la face B?

Qui lit, mange à rôt – Proverbe de Tanzanie

Fernandel en curé s'était posé la question: mais qu'est-ce qu'on fait donc à Millau?

Orthographe: maison de correction recherche fautes d'orthographe – Pierre Dac

Mon médecin m'a mis au régime végétarien. Je comprends mieux pourquoi les vaches ont un regard si triste.

Lassé de la routine, le garagiste lève le pied et fait un break.

 

 

Dès l'antiquité, on connaissait les nombres premiers et on savait qu'ils sont en quantité infinie (Euclide vers 300 av J.-C.)

 


JUIN

C'est ma femme qui prépare le thé quand sa copine arrive et dit: Hello! Elle répond: t'inquiètes, elle chauffe.

On cherchera le pont quand on sera à la rivière – Proverbe québécois.

À ceux que cela concerne cette année: une vie sans examen ne vaut pas la peine d’être vécue – Socrate

 

Paul, je vais te monter comme ce gamin est idiot!  Alors, il montre sa main droite qui contient un euro et sa main gauche avec quatre pièces de 10 centimes. – Tiens, gamin choisis! Le garçon prend les quatre pièces et s'en va en courant. – Vous avez vu. Seul un idiot croit qu'il en a plus avec quatre pièces.

Paul continue son chemin et rencontre le gamin en train de finir une glace. – Dis, pourquoi t'as pas pris la pièce de un euro? – Si je le faisais, ça serait la fin de ses démonstrations. Tant que ça marche, j'engrange la monnaie …

 

Une voiture a deux roues à l'avant, deux roues à l'arrière, deux roues à droite et deux roues à gauche. Ça fait huit roues, vous pouvez vérifier.

Un trou noir, c'est troublant... Le trou, noir ou blanc, faudrait savoir!

Voir Trou noir

 

 

Les nombres premiers (ici, en rouge) sont tous autour du 6 et de ses multiples. Par exemple: 11 et 13 sont proches de 12 = 2 x 6. Mais, ils ne sont pas tous premiers comme 25 pourtant proche de 24.

5

11

17

23

6

12

18

24

7

13

19

25

 

 

JUILLET

 

 

Le hamster femelle chante des paillardes, car: "Dans le corps d'hamster-dame y'a des marins qui chantent" comme chanterait Jacques Brel.

C'est dans la Bible: Dieu dit à Fidel Castro de ramer et Castorama. Dieu dit au riz de coller et le Ricola.

Celui qui pose une question est bête cinq minutes. Celui qui n’en pose pas l’est toute sa vie – Proverbe chinois.

La majorité des extraterrestres ne croient pas aux humains.

Le petit d'une autre galaxie dit à sa mère: maman, ils sont extra tes restes.

J'ai eu six mois de cachot. Six mois de cachot ça parait très long mais j'ai trouvé une combine: en dormant 12 à 13 heures par jour, je n'ai fait que trois mois effectifs – Roland Magdane

C'est un employé tellement superstitieux qu'il refuse son treizième mois.

 

Expressions polysémiques d'après Jean-Loup Chiflet 

*    Le train arrive dans la station sans crier gare.

*    Un borgne suspect est tenu à l'œil par les policiers.

*    Comment travailler au noir en Afrique?

*    Même sourd, il ne l'entendait pas de cette oreille.

*    C'est jour de fête; le boulanger à du pain sur la planche.

*    Indélicats, les bagagistes de l'aéroport se sont fait la malle.

*    Il travaille trop; il est exténué; le peintre est au bout du rouleau.

 

S'il existe deux premiers de part et d'autres du multiple de 6, on dit qu'ils sont jumeaux, comme 11 et 13 ou encore 17 et 19.

 

 

AOÛT

 

Il est petit alors il achète un petit, tout petit étang. Maintenant c'est le petit qu'a la marre.

Absurde: Donne-moi une couleur entre 0 et 10. – Mercredi! – T'es con c'est pas en Amérique ! Eh oui, j'avais dit: absurde!

Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes? – Sacha Guitry

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit: "vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi! – Raymond Devos

Se coucher tard nuit Raymond Devos

Rien, ce n’est pas rien! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple: rien moins rien égal moins que rien! – Raymond Devos

Si vos parents n'ont eu aucun enfant, il y a de fortes chances pour que vous n'en n'ayez pas non plus – Clarence Day

N'est-ce pas une double-peine? Il s'est cassé le fémur en se cassant la figure!

Mais malheur à l'auteur qui veut toujours instruire! Le secret d'ennuyer est celui de tout dire – Voltaire

Un mille-pattes en haut de la Tour Eiffel s'émerveille: je suis à mille pieds (1000 pieds = 304,8 mètres)

Elle affiche une jolie femme mince dans le frigo pour la décourager de grignoter. Et ça marche; elle perd 5 kg en un mois. Dans le même temps, le mari en a pris 7.

 

 

Sauf le nombre 2, tous les autres nombres premiers sont impairs.

Il n'existe pas de formule qui permette de trouver tous les nombres premiers.

 

 

SEPTEMBRE

 

 

Un fou voyant l'infirmière: tiens, voilà la dame de pique!

Le voyageur rusé et le mur

Un voyageur, de passage au village, demanda à un homme, adossé à un mur, s’il connaissait bien Nasreddin Hodja? – Je voudrais le rencontrer, dit-il, car on prétend qu’il est rusé. Étant donné que je prétends être plus rusé, je voudrais me mesurer à lui.

L’homme lui répond: – Peux-tu maintenir ce mur avec ton dos? Ici, les  hommes du village se relaient  pour éviter qu’il ne tombe. Pendant ce temps, je vais aller chercher Nasreddin et je reviens prendre ma place.

L’homme s’exécuta aussitôt. Au bout de quelques heures, des hommes du village qui se demandaient ce qu’il faisait, l’abordent. Il leur expliqua ce qui s’est passé. Ils lui répondirent: – Pauvre idiot, tu as eu affaire à  Nasreddin lui-même!

Sa parabole est toute rouillée, il va recevoir la télé en sépia! (sépia: couleur gris-ocre des vielles cartes postales).

Mais pourquoi une parabole pour la télé? Pour recevoir les messages codés de Jésus.

Si deux voitures entrent en collision, c'est la première qui a touché l'autre qui a tort.

J'ai huit paires de chaussures. Une pour chaque jour de la semaineSamantha Fox

Pour ne pas faire un James Bond de trop, il me suffira d'arrêter juste avant – Pierce Brosnan

 

Il y a 25 nombres premiers jusqu'à 100.

168 jusqu'à 1000; 1 229 jusqu'à 10 000;

78 498 jusqu'à un million.

Voir  Quantité de nombres premiers

 

OCTOBRE

 

 

Maman cochon à petit cochon: fais rillettes à maman.

Un jour l'amour demande à l'amitié: – Pourquoi existes-tu ? Et l'amitié lui répond: – Pour sécher les larmes que tu fais couler.

Pour déterminer le nombre total de grains de sable du Sahara, il est important de choisir un après-midi sans vent – P. Légaré

Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dixWoody Allen

Il paraît que les végétariens poireautent, s'aspergent, pêchent, fraisent, noient, mentent, paument, murent, mâchent,  truffent et citeront tout cela.

Sur une île déserte, trois hommes découvrent un génie. Le premier demande à retrouver sa maison. Vœu exaucé! Le deuxième itou. Quant au troisième, il dit: je me sens seul, je souhaite retrouver mes deux compagnons.

J'en connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la paix – Jean Yanne

Corrida : les bouchers à l'arène !

Saint-Antoine de Padoue, dix de retrouvées.
(Détournement de: une de perdue, dix de retrouvées).

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus. C'est bien mal rangé! La Sainte Vierge est furieuse: je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

On se demande encore pourquoi il n'y a pas de Crucifix à Saint-Cloud.

 

Pour de très grands nombres, on sait juste dire approximativement combien il y a de nombres premiers jusqu'à une valeur donnée.

Voir  Fonction Pi(n)

 

NOVEMBRE

 

 

 

Avez-vous déjà noté que: le marteau a un manche, le pull a deux manches, le base-ball a neuf manches et la semaine a dimanche.

Avant de juger une personne, marche pendant trois lunes dans ses mocassins – Dicton des Indiens d'Amérique.

Un aveugle qui regarde à travers une loupe, il ne voit toujours rien, mais en plus grand, cette fois.

Les serpents marchent sur le ventre, les poux marchent sur la tête – P. Légaré

Parole de céréalier: avec ces nouvelles graines, on va se faire un maximum de blé.

Jésus est appelé pour sauver un des Apôtres avalé par un cheval. Peu enthousiaste ce jour-là, il répond: laisse Thomas dans l'étalon.

Passe-moi l'ouvre-boite. – Mais tu n'en as pas besoin, y'a un anneau pour ouvrir. – Je sais, mais je croyais que c'était pour le cas où tu n'as pas d'ouvre-boite – D'après Gustave Parking

À la télé, ils disent tous les jours: il y a trois millions de personnes qui veulent du travail. Ce n'est pas vrai, de l'argent leur suffirait!

Même les petits poissons ont des sushisAffiche du film: Gang des requins.

Nabila a été prise par une crise de palu à la bibliothèque. À chaque livre qu'elle voyait elle disait: pas lu, pas luFlorent Peyre

 Aïoli: à ne pas utiliser pour accommoder votre salade de pissenlit.

 

 

Si on donne le résultat d'une multiplication de deux très grands nombres premiers, on ne sait pas retrouver les deux nombres même avec les ordinateurs les plus puissants.

Voir Factorisation des nombres

 

 

DÉCEMBRE

 

 

Savez-vous évaluer la puissance d'un coton-tige? Deux ouates! (watt: unité de puissance)

Le buraliste à un gagnant du loto: – Vous pouvez désormais dire à votre patron d'aller au diable. – Je ne peux pas me le permettre, je suis curé

On demanda à un sage: – Pourquoi tu ne te venges pas de ceux qui te font du mal? Après un long silence, il répondit avec un large sourire: – Est-ce-que vous pensez que ça fait partie de la sagesse que de mordre un chien qui vous a mordu?

Si on commence à dire qu'on en a ras-le-bol des taxes, le gouvernement va taxer les bols – P. Légaré

Quand je secoue mes fesses, je les ressens dans mon âme – Beyoncé Knowles

On se connait à peine et tu me parles de ta grand-mère disparue avec le Titanic. Tu n'aurais pas une meilleure façon de briser la glace?

Dieu soit loué … meublé ou non – Jean Yanne

J'ai arrêté de croire au Père Noël le jour où, dans une galerie marchande, il m'a demandé un autographe – Jacques Dutronc

Dans la société d'aujourd'hui, il faudrait réhabiliter les métiers manuels: plus d'électriciens, pour rétablir le courant entre les personnes, des opticiens pour changer le regard des gens; mais aussi des profs de maths pour être sûr de pouvoir compter les uns sur les autres, et, enfin, des artistes pour dessiner des sourires sur les visages.

 

 

Les propriétés des nombres premiers sont utilisées pour crypter vos cartes bancaires.

 

 

 

 

 

 

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