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Année bissextile avec 53 vendredis
et 53 samedis. L'année commence et se termine
par un vendredi (1-1 et 30-12) et un samedi (2-1 et 31-12). Février compte
cinq lundis du fait des 29 jours.
Voir Défi de
la somme minimale |
Voir Mois
semblables
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Une année renversante; une chance à "SEIZIR". Effectivement
2016, avec un tout petit peu d'imagination, se retourne
en 9102 (en bas à droite du dessin). |
Merci Denis
S. et Michel A. |
Merci à
Didier N. Merci à
Isabelle D.-M. |
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Une année entièrement pour
SOI ou pure SOIE |
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Voir Énigme miroir
/ Écriture chiffres et lettres sur calculette
Beau travail de fourmis! Un petit peu aidées … dans la
forêt d'Hérival
Voir Le prieuré
d'Hérival – Wikipédia / Le
prieuré d'Hérival par Gilbert Villemin
(artiste)
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Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. |
Version .pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
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JANVIER |
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Je viens vous
faire mes offres de service pour votre prochain divorce. – Mais qui vous a
dit que j'allais divorcer. – C'est que je suis votre voisin
du dessus. Contrairement aux
chasseurs qui ne sont pas des lapins,
les pollueurs, eux sont des ordures –
Philippe Geluck Si le rire est le propre de l'homme, le savon
l'est aussi. C’est l’histoire
d’un type renversé par un camion. Il se
relève et alors il est renversé par une moto. Il se relève et alors il y a un
cheval qui l’envoie valser. Il se relève et alors il se prend un avion en pleine figure. À ce moment-là, il y a
quelqu’un qui crie : Arrêtez le manège, il y a
un blessé! Oui, je vous
assure que j'ai du sang anglais,
affirme cette Hawaïenne; oui, ce sont mes ancêtres qui ont bouffé le
Capitaine Cook. C'est sur la
partie brûlée de la tarte que l'on met le plus
de sucre – Proverbe hongrois Il vaut mieux
allumer une seule et minuscule chandelle que de maudire l'obscurité – Chine Le bonheur est
une petite chose qu'on grignote, assis par terre, au soleil – Jean
Giraudoux Si l'on bâtissait
la maison du bonheur, la plus grande pièce serait la salle
d'attente – Jules Renard Quand je change
des euros à la frontière franco-belge, on
m'en donne exactement le même nombre. C'est pratique pour calculer le taux de
change – Histoire belge de
Philippe Geluck Enfant: fruit qu'on
fit. Rhume: tempête sous narine – Léo Campion |
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FÉVRIER |
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Une petite fille
demande la pilule à sa mère. – Comment, à 4
ans? Mais pourquoi? – Parce que, maman, tu sais, j'ai déjà 12 poupées! >>> Tiens, il n'y a
plus qu'une éolienne! Oui, ils ont supprimé
l'autre; il n'y avait pas assez de vent pour les deux. En politique,
dire la vérité, c'est changer de mensonge – Yann
Moix Je mens, mais mes mensonges
deviennent des vérités – André Malraux Si vous fermez la
porte à toutes les erreurs, la vérité restera dehors – Tagor Un chef indien
envoie des messages de fumée. À côté de lui se trouve un extincteur. Un visage pâle s'approche en désignant
l’objet et demande au chef indien – À
quoi vous sert-il ? – Ça ? Gomme,
quand moi faire faute de frappe ! Ce qu'écoutent
volontiers les cheminots: la voix Ferré (1916-1993) L'instituteur
explique la boussole: le nord se
trouve dans la direction du tableau; l'est vers les fenêtres; l'ouest est
marqué par un W … Là, Toto l'interrompt pour
montrer sa sagacité: M'sieur, c'est la direction des W.-C. On nomme amoureux
celui qui, en courant sur la neige, ne laisse point de trace – Proverbe turc Recommandation de
musicien gourmet: ne pas faire de chic au RÉ ni de choc au LA. Avec le
Champagne, on se rince le gosier; avec le Bordeaux, on se mouille les pieds. Le top in Hambourg c'est une life (une vie) comme si on
navet de la notoriété. Elle peut peser
100 kg et pourtant elle est toute petite.
C'est quoi? Une balance. |
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MARS |
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En bricolant,
j'ai eu un pinson et un beau canari. Accident de chemin de fer: la dame perd son mari; elle
reçoit 10 000 francs. Le monsieur qui, lui, a
perdu une jambe, reçoit 50 000 francs. Suite à
la plainte de la dame, le directeur lui explique: lui, même avec 50 000 francs, personne ne lui rendra sa
jambe; tandis que vous, avec 10
000 francs, vous pouvez retrouver un
autre mari – Almanach Vermot de 1938. Non coupable de bigamie, reconnaît le
juge, vous pouvez rentrer retrouver votre femme – Laquelle,
monsieur le juge? Lynx envers nos
pareils, et taupes envers nous, nous nous pardonnons tout, et rien aux autres
hommes – La Fontaine La mygale est une glande qui forme une
toile et qu'il faut retirer quand elle fait mal – Enfant Maman attend un
bébé, parfois elle va chez le médecin faire une chorégraphie
– Enfant Il est vrai que
ma femme est une perle. Je me demande si ma
belle-mère est une huitre. C'est un poète qui des vers
en a assez, alors maintenant la prose tâte. Éviter l'emploi
du détergent dans les cimetières. Déconseillé
aussi pour les vivants, ils seraient lessivés. Autrefois
certains parlementaires fréquentaient l'établissement de Madame Claude et ils
jouaient aux dés pipés ou plus sûrement aux dés putés. Un jour, j'irai
vivre en Théorie parce qu'en Théorie tout va
bien. Il demande une clé de dix pour une prise de
cent ... drôle de bricoleur ! >>> |
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AVRIL |
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Le docteur a
prescrit douze
ventouses. – Oui, ça revient à la mode. – Le problème c'est que je n'ai pas douze
ventouses; tant pis, je vais prendre un saladier. Madame, on dit
que votre fille
est jolie. – Ce n’est pas tout à fait cela. En fait, c'est ma mère qui le dit. En amour, quand deux yeux se rencontrent, ils se tutoient – Alphonse Karr Ce n'est pas le puits qui est trop profond, c'est la
corde qui est trop courte – Proverbe
chinois Irlande: un peu d'Eire ça faut toujours Dublin
– Jean-Paul Grousset Le médecin
indélicat: cher monsieur, il n'y a qu'un seul moyen de vous remettre sur pied, l'amputation! Je ne mange plus
de fromage; ça me portait l’époisses. Prie Dieu, mais attache quand
même ton chameau. (Proverbe soufi) Le comble du
maçon: détester les mois de
juillet et août, car ce sont deux mois longs. A l’opéra : –
Papa, pourquoi le monsieur fait peur à la dame avec son bâton ? – Il ne veut
pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre. – Alors pourquoi la dame, elle
crie? Intelligence artificielle : il
compose son nouveau mot de passe: monpénis. L'ordinateur répond: pas assez long. Si vous voulez
aller sur la mer sans
risque de chavirer, alors n'achetez pas un bateau:
achetez une île! – Marcel Pagnol |
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MAI |
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Il faut que le hasard renverse la fourmi pour qu'elle voie
le ciel – Proverbe arabe Le meilleur miroir ne reflète pas l'autre côté des
choses. Don't judge each day by the harvest you
reap, but by the seeds you plant. Ne jugez pas votre
journée à la récolte mais aux graines semées – Robert Louis Stevenson Le gendre d'un homme politique: j'embrasse
plus volontiers sa fille que ses idées! Les bons amants,
ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur
apprendre et surtout les laisser croire le contraire – Victoria Abril Une femme
totalement épilée, peut-elle être à poil? Et, si elle portait le string minimum? (strict minimum). Mot du vétérinaire
qui n’a pas sa langue dans la poche: le veau qu'a bu
l'air, même avec un seul gramme-air, il
aura de l'aérophagie. Le bonheur est
comme un papillon: il vole sans
jamais regarder en arrière – Robert
Lalonde Le mot oiseau est étrange : il est écrit avec toutes
les voyelles (sauf y) et aucune ne se
prononce. L'amour est une
affaire de temps! Moi, au début, je
n'aimais pas beaucoup ma femme. Eh bien, maintenant je l'aime comme aux premiers jours. Le
seul moment où un homme parvient à changer un homme, c'est quand il est bébé – Natalie Wood |
JUIN |
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Ma femme est une
vraie fée; elle me mène à la baguette. Demander à la gauche
si elle est pour l'unité, c'est comme demander à un aveugle s'il veut
retrouver la vue. Avec la même probabilité
– Sylvain Mathieu et Canard Enchaîné
(2015). Accouchement avec une nouvelle invention qui réparti la douleur entre la maman et le papa. Le mari accepte de recevoir 10% de la douleur pour commencer. Il supporte, même très bien. Alors, le médecin fait monter le pourcentage progressivement à 20%, à 30% et même pour finir à 100%. Accouchement sans douleur pour la maman! Le couple rentre à la maison avec leur bébé et, devant la porte, il trouve … le facteur raide mort. Le prof veut la paix : donnez-moi la somme des
nombres de 1 à 1000. Un garçon de 14 ans (Gauss) lui donne immédiatement le
résultat : 500 500. Son astuce : écrire la somme à l’endroit
puis, en dessous à l’envers. Ce qui conduit à ajouter mille fois le même
nombre 1001.
Voir La véritable histoire du petit Gauss À
l'échelle
cosmique, l'eau est plus rare que l'or –
Hubert Reeves Ne
dites pas: ce chapeau lui va comme un gant. >>> Tous
les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre
– Winston Churchill |
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JUILLET |
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À son assistante:
mademoiselle, j'ai besoin d'être tranquille. Je ne suis là pour personne. Et
… pour faire vrai, je vous demande de ne rien faire. Passer pour un
idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet – Courteline La vieillesse est
si longue qu'il ne faut pas commencer trop tôt – Mark Twain Quand les
mystères sont très malins, ils se cachent dans la lumière – Jean Giono J’aime que les
choses arrivent et, si elles n’arrivent pas, j’aime les faire arriver – Winston Churchill La main
secourable sur laquelle vous pouvez toujours compter pend au bout de votre bras. Une
joie partagée est une double
joie. Un chagrin partagé est un demi-chagrin
– Jacques Deval |
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Voir Calcul
des carrés / Calcul mental
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AOÛT |
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Oui ma chère, ce chien a de l'intelligence pour deux. – Je vois, c'est pour cela que vous l'avez
acheté. Le mot FRANCE comprend les lettres FN
et RACE – Philip
Geluck La sagesse est de savoir
quoi faire. L'habilité est de savoir
comment le faire. Le succès est de le
faire… Une dame âgée à
son amie: - il y a cinquante
ans, mon médecin me demandait de me
déshabiller; aujourd'hui, il me demande simplement d'ouvrir la bouche. Tu te
rends compte comme la médecine a fait des progrès! |
Almanach Vermot 1935
Voir Expressions avec Quart / Tiers / Moitié
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SEPTEMBRE |
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La cantatrice change de métier. Elle va désormais
cultiver son champ. Il n'y a pas six ou sept merveilles dans le monde. Il n'y en
n'a pas plus d'une : l'amour – Jacques Prévert Le string est en retard sur le téléphone puisqu'il fait encore appel à un fil – Philippe
Bouvard La politesse est
à l'esprit ce que la grâce est au visage – Voltaire On demande à la
fleur son parfum et à l'homme sa politesse – Proverbe indien La politesse
coûte peu et achète tout – Montaigne À Paris, il existe un établissement où tu
entres comme femme sans emploi et tu sors bonne. L'anagramme (les mêmes lettres) de guérison est soigneur.
C’est le cas aussi pout indolore et endolori. J'ai
échoué tant de fois aux tests de maths que je
ne sais plus le compte. Les pilotes de
ligne ont déposé un préavis de travail – Les Nuls (énoncé bien avant 2015 !) Ce n'est pas
parce que nous sommes un parti charnière qu'il
faut nous prendre pour des gonds – Hervé de Charrette La contraception
doit avoir ses règles – Bernard Kouchner Comble pour un
gros buveur de bière anglaise: lui supprimer ses amis
d'ale. Les centenaires
ont les reins solides; ils ont
assez d'urée. Qu'ont
fait les Huns en arrivant à Troyes? |
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OCTOBRE |
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Dans un salon de
thé, à huit
au poker, il faut huit as et huit tasses L'avion reste le moyen de transport le plus sûr aujourd'hui… C'est ça. Et
pourquoi un aéroport, on l'appelle un terminal?
– Gad Elmaleh Un homme
dit à sa femme: – Tu peux regarder si j'ai une cirrhose
de l'oreille? – Une cirrhose à l'oreille? – Bah ouais, depuis le temps
que tu me saoules ! La folie, c’est
de faire toujours la même chose et de s’attendre à un résultat différent – Albert Einstein L'argent n'est qu'un nombre et les nombres ne se terminent jamais; s'il te
faut de l'argent pour être heureux, ta quête du bonheur ne se terminera
jamais – Einstein Je suis dos
contre un arbre, je fais dix pas en avant et j’arrive du pied gauche. De
quel pied suis-je parti ? Du pied de l'arbre,
pardi! Manque
d'attention, ce voleur s'est fait arrêté par mégarde
et par mes gardes. Suicide assisté?
Sortant de la douche tout mouillé, il s'est
jeté par la fenêtre. Son copain l'a laissé choir. Il est difficile
de chercher un chat noir
dans une pièce sombre, surtout quand il n'y a pas de chat – Confucius Oui, je sais
qu'elle est née sous X. Mais moi, j'ai préféré
accoucher sous péridurale. Accouchement à la
grâce de Dieu: toi
aussi tu as accouché avec le père I. Dural. Malgré le bruit de la rue, mes parents s'entendaient bien – Pierre Dac |
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Extraordinaire!
Le dimanche, certains journaux paressent Je vais à
l'enterrement de mon patron et je me
dépêche. Il n'aime pas du tout quand on est en retard. Qui met les
enjambées doubles n'arrive pas
à marcher – Lao Tseu La preuve que la Lune est habitée, c'est qu'il y a de la lumière – Francis Blanche Si l'homme
amoureux vit d'eau fraiche, l'homme marié rajoute du Pastis – Christophe Alévèque La télévision, c'est paradoxal: moins on est cultivé, plus on devient un légume
– Christophe Alévèque La voyante qui ne sait pas où est son mari va vers les
toilettes et interroge: est-ce pris, es-tu là? On sait que César avait une maison sise sur
1600 m² ou seize ares. Deux femmes
généreusement fournies par la nature;
l'une dit à l'autre: si tu veux parler de ton bassin
méditerranéen, je vais te parler de mes deux
seins sans frontière – Morane La télévision est
favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume, je vais lire dans
la pièce d'à côté – Groucho Marx Arrivés sur la Lune, ils construisent leur maison. Mais, où
mettre la prise de terre? – Laurent Baffie Il vaut mieux
ajouter de la vie aux années que des années à la vie – Pascal Il n'a vraiment
pas de chance: il est né idiot et viens de faire une rechute.
–W.C.Fields |
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DÉCEMBRE |
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Ce n'est pas que
j'aie peur de la mort, mais j'aimerais autant
ne pas être là quand ça arrivera – Woody
Allen Nul n’est assez vieux pour
ne pas espérer raisonnablement un jour de plus – Sénèque le jour de sa mort après avoir avalé une dosette de cigüe. Pour le gros lot de 500 000 F, il était absolument
inutile de vendre tant de billets puisqu'il n'y en a qu'un
qui gagne – Jules Jouy (cité par
Claude Gagnière) Humour des Anglais envers les Français: Pourquoi les
Français aiment les fromages odorants? En fait, dans une pièce remplies de
Français, vous ne pouvez pas sentir le fromage. Pourquoi les
Français n'aiment pas les M&M's? Trop difficiles à éplucher. Les Français
mangent des escargots car ils n'aiment pas la restauration rapide
(fast-foods). |
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Je connais le
carré de 12
(12 x 12 = 144). Comment trouver
le carré de 13?
Ajouter
simplement 12
et 13
à 144 ; soit 144 + 25 = 169.
Autre exemple : 50² = 2500 ; 51² = 2500 + 50 + 51 = 2601 |
Voir Calcul
des carrés / Calcul mental
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